ـ قیافه مهمون سرزده ای كه با دیدن بیرون رفتن صاحبخانه به همراه قابلمه دلش به را
برای غذای بیرون صابون زده، اما وقتی صاحبخانه برمی گردد می بیند كه توی قابلمه یه
شونه تخم مرغ چیده شده است. ـ قیافه عاشق بازیگری تئاتر كه بهش پیشنهاد بازیگری می شود. وقتی سناریو را می خواند
می بیند باید نقش درختی را بازی كند كه بازیگر نقش اصلی به آن تكیه می دهد. ـ قیافه دانشجوی بدبختی كه با كلی امید و آرزو مقادیر زیادی تقلب آماده كرده كه
حداقل نمره فرمول نویسی ها را بگیرد، اما سر امتحان می بیند امتحان به صورت جزوه باز
برگزار می شود. ـ قیافه سوپراستار زن سینما كه بدون گریم به یك شركت فیلمسازی مراجعه كرده و
تهیه كننده پیشنهاد بازی در نقش مادربزرگ را به او پیشنهاد می كند.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- طنز روز
مبارزه با رشوه خواری اجرایی شد "جراید"
رشوه خواری اكیداً ممنوع...
از:اداره كل مبارزه با رشوه خواری
به:تمامی واحدها تابعه
موضوع:مبارزه با رشوه خواری
چون بعضاً مشاهده شده است كه در بخشی از بعضی از واحدهای تابعه آبدارخانه،پستو،زیرمیز
و... بعضی از افراد جاهل و فرصت طلب اقدام به وصول پول چای یا شیرینی از ارباب رجوع
نموده اند و این عمل ناشایست ممكن است باعث رنجش قلب نازك ارباب رجوع گردد، به اطلاع
تمامی ابواب جمعی می رساند من بعد از خوردن هر گونه رشوه خودداری نمایند. موارد
استثناء به شرح ذیل مشخص می شود:
1،افراد وابسته به جناح این وری و اقوام وابسته به جناح آن وری با آوردن نسخه پزشك
معالج می توانند به طور موردی رشوه خواری نمایند.
2،برای افراد دل نازك كه قادر به ترك رشوه خواری نمی باشند به مقدار مناسب رانتهای
اقتصادی در نظر گرفته شود.. 3،آفتابه دزدها، خرده پاها، تخم مرغ دزدها و... در اسرع وقت دستگیر شده و بدون محاكمه
به اشد مجازات محكوم شوند.. 4،فرهنگستان زبان فارسی به تعداد كافی لغات جایگزین برای "پول چای، زیرمیزی، پول
نارنگی، شیرینی بچه ها، حق العمل، پورسانت، عیدی، نبات زعفران و..." تهیه نموده، تا
این فرهنگ منحوس از دایره المعارف نظام اداری ایران حذف گردد.. دكتر اخوی،آتش بیار معركه
خبر اول:معاون سازمان دامپزشكی:"كشتارگاهها باید به سالن انتظار مجهز شوند"
تفسیر:... دینگ دانگ .... از دامهای عزیز اولویتهای یك تا پنج خواهشمند است با
رعایت نظم و حفظ شئونات دامی وارد اتاق سلاخی شوند... گوسفندان محترم در حین حركت
مواظب دنبه های خودشان باشند... دینگ دانگ... گاوهای گرامی از برخورد شاخ هایشان با
دیگران خودداری كنند... اوی... شاخ نزن گوساله.
... دینگ دانگ... دامهای اولویت ششم تا دوازدهم لطفاً سالن انتظار را ترك نكنند،
خارج از سالن خارج از نوبت است... دینگ دانگ... كشتارگاه ما، خانه ما، دامهای عزیز
حاضر در سالن انتظار از هرگونه نشخوار یا دفع فضولات خودداری كنند... دینگ دانگ... دامهایی كه گواهی سلامت پزشكی آنها تأیید نشده ضمن ترك سالن انتظار به قسمت ساخت
سوسیس و كالباس مراجعه فرمایند....
خبر دوم:"تورم در دوره اشكانیان یك درصد بوده است"
تفسیر:با عنایت به این كه این خبر ناقص است، ما نمی توانیم چندان تفسیری برایش
بنویسیم؛ چون اولاً مشخص نیست این خبر اعلام شده
بر اساس آمار بانك مركزی اشكانیان بوده یا نرخ واقعی تورم موجود در جامعه آن
زمان است. ثانیاً معلوم نیست حقوق دیوانیان و لشكریان دوره اشكانی هر سال بر اساس
همین یك درصد افزایش پیدا می كرده یا خیر؟
ثالثاً مشخص نیست نرخ تورم دوره های قبل و بعد از اشكانیان چقدر بوده كه ما بفهمیم
تورم ذره ذره رشد كرده و حالا شده بیشتر از 20درصد یا نه یك دفعه اقتصاد ما 20 برابر
اشكانیان متورم شده ماشاا...؟ منتهی این محققانی كه تورم 20 درصدی خودمان را ول
كرده اند و رفته اند چسبیده اند به تورم ناچیز و یك درصدی اشكانیان، جای تفسیر و
تأویل و غیره دارند. خبر سوم:دبیر انجمن صنفی صنایع پنبه پاك كنی:"قیمت انواع حشره كش و آفت كش 80 تا 120
درصد افزایش یافت."
تفسیر:این خبر از سه جهت قابل تفسیر است:
اول خود همین انجمن صنفی صنایع پنبه زنی... همكارانم اشاره می كنند صنایع
پنبه پاك كنی... بله همین انجمن و دبیرش را باید ما بررسی كنیم ببینیم چه جور انجمنی
هستند و وظایفشان چیست؟
دوم این كه اخیراً مسؤولان در راستای انداختن توپ گرانی در زمین یكدیگر ترجیح می دهند
اخبار مربوط به گرانی را بدهند. دبیر یك انجمن ناشناخته اعلام كند تا مردم نفهمند
باید یقه چه كسی را بگیرند
سوم این كه چه جشنی برپا می كنند انجمن حشرات موذی و غیر موذی با شنیدن این خبر. چهارم ... ظاهراً قرار بود ما فقط ازسه دیدگاه تفسیر بنویسیم ولی انصافاً حیف مان
می آید نگوییم با این گران شدن حشره كش، لنگه كهنه دمپایی عیال چه قیمتی پیدا
می كند برای كشتن سوسكهای آشپزخانه؟
م. ظرافتی
خبر:خطاهای پزشكی سالانه بیشتر از حوادث و سرطان باعث مرگ و میر می شوند.(جراید)
معرفی چند پزشك نمونه
،دكتر پدرام قیقاج فوق تخصص چشم و غدد كلیوی، با كمترین خطای پزشكی
سوابق ارزنده:جراحی چشم بسته مردمك چشم یك بخت برگشته، اختراع چشم مصنوعی و نصب آن به
جای كلیه.
سوابق غیر ارزنده:جا گذاشتن پنس در چشم یك بنده خدا و چاقو در شكم یك بنده خدای
دیگر.
،دكتر پویا قلقلی فوق تخصص قلب، جراحی تضمینی دریچه های قلب ایشان علاوه بر خدمات
پزشكی مرده شور شخصی شان را دراختیار شما (ویا باز ماندگانتان.) قرار خواهد
داد.
،دكتر امید ارمغانی:ایشان با فقط و فقط سه مورد جا گذاشتن وسایل جراحی در هنگام جراحی
(كه فقط و فقط دوتایش باعث مرگ شد.) در مقایسه با دیگر جراحان از لحاظ تعداد كمتر
تلفات برتر شناخته شد.
نرخیه درمان پزشكی توسط یك پزشك خیلی مهربون
ـ اگه می خواین خطا نكنیم 10000 تومان
ـ اگه می خواین در حین عمل چیزی توی بدنتون جانذاریم 20000 تومان
ـ اگه می خواین برحسب تشخیص اشتباه قرص تپش قلب به جای قرص استامینوفن براتون تجویز
نكنیم 15000 تومان
ـ اگه می خواین ... اول مبالغ فوق را واریز كنید تا بعد معاینه تون كنیم .
شاكی
،آقا من از دست دكترها شكایت دارم. هرچی رشته بودم پنبه شد. تا حالا مردم فقط از من
می ترسیدند، حالا باید از دكترها هم بترسند. خدای نكرده به من میگن سرطان.
آقای دكتر
ـ آقای دكتر من یك كم سرفه...
ـ سل داری. كارت تموم.
ـ آقای دكتر، من از دیشب یك كم سرم درد...
ـ تومور بدخیم مغزی داری. كارت تمومه.
ـ آقای دكتر، انگشت پام...
ـ مغز استخوانت عیب كرده پات از زانو باید قطع بشه. ولی كارت تمومه.
ـ آقای دكتر من از دیشب سه تا دكتر كه همین حرفهای شما رو می زدند، كشتم.
ـ جدی؟ كارم تمومه.
میر حسین ظریف
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- جستاری بر چند و چون آمار گدایان شهر
20 درصد گدایان شهر... تحصیلات دانشگاهی دارند. جراید (هفته نامه امیدجوان)
آدم بعضی اوقات اخباری را در صفحات وزین مطبوعات مشاهده می كند كه او را وادار به
تفكر، تعقل، دوراندیشی، بازگشت به عقب و هزاران كار دیگر می كند. از عبارت بالا می
توان نتایج زیادی گرفت. می توان برداشتها و سوء برداشتهای زیادی كرد، می توان روی
هر كدام از كلمات این جمله كلید كرد و نیز می توان بصورت اساسی بی خیال آن شد. اول
از همه چه خوب، در میان گدایان شهرهایمان هم افراد با تحصیلات دانشگاهی وجود دارند،
مگر بد است؟ شما فرض كنید می شنیدید 20 درصد گدایان شهر بی سوادند. خب آن بهتر بود یا
اینكه این خبر باكلاس را بشنوید (خواهشاً انصاف داشته باشید.)
دوم آنكه از كجا معلوم آن 80 درصد بقیه تحصیلات دانشگاهی نداشته باشند و در واقع یك
نوع حق خوری صورت نگرفته باشد. ثالثاً ببینید ما چقدر وضع آمار و آمار گیری مان خوب
و بلكه توپ است كه دیگر هیچ لانه موشی نمانده كه به سراغ گدایان رفته ایم و از آنها در
مورد تحصیلاتشان پرسیدیم. واقعاً كه قدر ناشناس هستید. كجای دنیا سراغ دارید سطح سواد
گدایان شهرستان را هم بدانند و اصلاً بصورت یك صنف محترم و رسمی شناخته و محترم باشند؟ اصلاً
كارتن هایی كه در اختیار بعضی از این دوستان قرار گرفته كاملاً استاندارد ودارای
گواهینامه HACCD است.
چهارم آنكه حقتان است. هی درس بخوانید، هی گدا شوید (در این مورد دیگر شرحی لازم
نیست)
در مورد خامساً به عرض می رساند كه شاید دانشگاهی، جدیداً رشته ای تأسیس كرده كه آدم
می تواند با ثبت نام در آن واحد دانشگاهی بصورت علمی با فنون گدایی آشنا شود و
بتواند در آینده فرد مفیدی برای جامعه اش باشد و خالصانه به هموطناش خدمت كند. حتی
می توان دروسی را برای این رشته پیش بینی كرد مثل (اصول و مبانی گدایی، تكدی1 و
تكدی2، آشنایی با اساطیر گدایی، فنون تجزیه و تحلیل گدایی، بازاریابی گدایی، گدایی
كوانتومی و ... .)
ششماً اشكال بزرگی كه در این آمار وجود دارد، مشخص نبودن این نكته است كه این عزیزان
نخبه در كدام دانشگاه تحصیل كرده اند. در دانشگاه آزاد، سراسری، پیام نور یا علمی
كاربردی، و تازه روزانه بوده اند یا شبانه، این ها مسأله است. مگر الكی است. آمار
می دهید دقیق بدهید. به شما قول می دهم به تضادهای شگرفی در فارغ التحصیلان هر كدام
از این دانشگاهها دست پیدا كنید. درجه بندی گدایان محترم باید بر اساس دانشگاهی باشد
كه از آن فارغ التحصیل شده اند. مطمئناً فارغ التحصیلان مثلاً علمی كاربردی قابلیت هایی
در گدایی دارند كه دوستان فرهیخته آزاد فاقد آن هستند و در عوض از شایستگیهای دیگری
برخوردارند. گر چه می توان پیشنهاد داد كه این عزیزان با هم ائتلاف كنند و بصورت
مشترك المنافع كار و زندگی كنند و دعا به جان مردم.
نكته هفتماً كه قرار است خدمت شما عرضه شود یك نكته نه چندان نكته است ولی در عین حال
می نكته ایم. اصلاً این ها برای چه پول مملكت را حرام كرده اند؟ مثلاً آقا آمده 5 سال
دبستان ( بدون در نظر گرفتن دوره پیش دبستانی)3 سال راهنمایی، 3 سال متوسطه و یك سال
پیش دانشگاهی را گذرانده كه با یك حساب سر انگشتی می شود به عبارتی 12سال مفروض است
كه همان آقا حداقل 8 ترم یا 9ترم هم طول كشیده تا به درجه لیسانس برسد. آن 12سال این
هم 4 سال می شود 16سال. آیا شما در این خبر خواندید كه تحصیلات دانشگاهی یعنی لیسانس،
فوق لیسانس یا دكترا؟ خب ما هم نخوانده ایم. پس بنا را می گذاریم بر همان فوق لیسانس. 2 سال هم دوره شریف فوق لیسانس. با آن 16 سال می شود 18 سال.
خب مرد حسابی همان اول یك آینه می خریدی 50 تومن تا 100 تومن. آن زلف افشانت را با
دست می گرفتی بالا، كمی كله گنده ات را به آینه نزدیك می كردی، چشمانت را گشاد می
كردی و آن خط زیبایی را كه روی پیشانی ات نوشته شده بود می خواندی كه مطمئناً برای
خواندن آن هم، سواد در حد پیش دبستانی كافی بود. حالا آمده ای 18 سال از غذایی لذیذ
آبگوشت و پتروس و دهقان فداكار و وتر مثلث قائم الزاویه و "انت انتما انتم" گرفته تا
جرم یك سنجاق در مركز پلوتن و تعداد آوندهای آبكش فیتوپلانكتونها و قطر ورم بازوی
رستم وقتی اكوان دیو را روی سر نگه داشته بود در آن مخچه ات بایگانی كردی كه چه؟ كه
حالا بروی بنشینی سر راه همان دبیرستانی كه دیپلم گرفتی دستت را دو متر و نیم دراز
كنی؟ این هم شد كار... این هم شد زندگی ... الهی كه ...
و اما هشتماً اینكه اخبارنه چندان معتبری از منابع غیر آگاه به دست رسیده كه حاكی از
موضوعاتی است كه در آخرین اجلاس معلمین انشا مطرح گردیده است. یكی از آن موضوعات، بحث
بر سر موضوع انشا كلیشه ای و تكراری علم بهتر است یا ثروت بوده است. برای اولین بار
در این اجلاس مشخص گردیده كه این موضوع انشا یك نكته انحرافی بزرگ در كل دوران تحصیل
بوده است كه یك عده این نكته را فهمیده اند و گدا نشده اند ولی عده ای از درك این
نكته عاجز بودند و فی الفور گفته اند كه بالا بروی پایین بیایی علم بهتر است و آخرش هم
اضافه كرده اند"این بود انشای من خوب بود بابای من" عده ای از این افراد در ادامه
تحصیلشان نكته را گرفتند ولی یك عده فرهیخته همچنان جیغ می زدند. "این بود انشای من
خوب بود بابای من" اینها شدند همین 20 درصد فوق الذكر.
یك نكته قبل از عاشراً یا همان نایناً (nine) این است كه واقعاً تبریك، واقعاً مباركا،
مرحبا به آن غیرت.
دركت می كنم بصورت اساسی. رفتی دیدی باید بشوی مثلاً مسؤول مدیریت جاروی خیابان های
فرعی شهر.
دیدی گر چه كمی به رشته ات مربوط است ولی چون تو واحدی به نام مدیریت جارو پاس
نكرده بودی و شایسته سالاری بیخ گلویت را چسبیده بود، این شغل را نپذیرفتی. رفتی
دیدی كه باید بشوی مسؤول چرخاندن تعمیرگاه اوستا و برادران، باز دیدی گر چه لیسانست
مكانیك است ولی فكر كردی نكند این مكانیك با آن مكانیك فرق داشته باشد پس نپذیرفتی. رفتی، دیدی باید بشوی مسؤول بخش نگهداری كیف و كتابهای افرادی كه وارد كتابخانه می
شوند و باز دیدی تو كتابداری خوانده ای ولی واحدی به نام "بغل كردن كتابها" را پاس
نكردی، پس نپذیرفتی و هزاران جای دیگر رفتی و دیدی نه ... آمدی تا رسیدی به این
حرفه شریف بله خودش بود آفرین بر آن تعصب رشته ایت.
علی رضا جهانشیری
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- حقایقی از جهان اشباح و ارواح
توجه:به آن دسته از خوانندگان كه ناراحتی قلبی دارند، توصیه می شود از خواندن این
مطلب خودداری كنند. ممكن است بارها و بارها صدای تق و توق را از اشیای مختلف شنیده باشید، اینها صداهای
ارواح سرگردانی هستند كه گاه و بی گاه به وسایل درون خانه شما برخورد می كنند... بهتر
است بدانید اشباح نسبت به افراد تنها در مكانها، توجه بیشتری داشته و اگر بتوانند خود
را بر او ظاهر می سازند... البته ظاهر شدن اشباح بر انسانها در موارد بسیار نادر
اتفاق می افتد، در مواردی كه ترس غالباً بر شما غلبه كرده باشد... خوب است بدانید ممكن
است حتی همین متن را از ترس نصفه رها كنید
تا به حال به طور یقین بسیار شده سایه ای را حس كنید كه رد شده است، یا حتی احساس
كنید دستی بر صورت شما كشیده می شود، یا چیزی پشت سرتان به آرامی ضربه می زند... اینها همه از آثار اشباحی می باشند كه در صدد اثبات خویش به شما برآمده اند...
بهتر است نترسید و از ترس آنها یك دفعه به جای شلوغ هجوم نبرید، توصیه ما این است كه به
آرامی و خونسردی قدم بردارید، زیرا كه اكثر ظاهر شدن اشباح بر انسانها در هنگام تند
رفتن ناشی از ترس صورت گرفته است... اشباح موجوداتی هستند كه می توانند به هر شكلی
در آیند. شكل افراد مختلف را به خود می گیرند و حتی با قیافه یكی از دوستان شما مدت
مدیدی را با شما همراه می شوند، یكی از كسانی كه اشباح را به وضوح مشاهده كرده، گیلبرت
استرادای اسكاتلندی است.او اینگونه یاد می كند كه در سن 19 سالگی بودم و در اتاق خود
مشغول مطالعه، از اتاق خود خارج شدم و پدرم را در حال نوشیدن قهوه مشاهده كردم، از
اوسؤالی پرسیدم، وی با بی اعتنایی شانه خود را تكان داد و به نوشیدن قهوه ادامه
داد... وارد اتاق خود شدم و به تراس خانه رفتم تا هوایی عوض كنم، اما با تعجب پدرم
را در حال پیپ كشیدن در تراس منزل دیدم. با مشاهده این صحنه از ترس جیغی كشیدم و
بیهوش شدم... پس از به هوش آمدنم و تعریف داستان با كمال تعجب پدرم اظهار داشت كه از
15 دقیقه قبل از وقوع ماجرا مشغول كشیدن پیپ در تراس خانه بوده و هنگامی كه به
پذیرایی خانه مراجعه كردیم، یك فنجان خالی قهوه با نقشی از گاوی با دو شاخ بلند بر
روی میز باقی مانده بود.
اما در مورد ارواح، این موجودات، البته آن دسته ای از آنان كه معروف به ارواح
سرگردان می باشند و اغلب ارواحی هستند كه پیش از فرا رسیدن مرگشان، مرده اند (مثلاً
خودكشی) و تا فرا رسیدن مرگشان بر روی زمین باقی می مانند، و با عنوان اشباح از
آنان یاد می كنیم، در تاریكی خود را نمایان می كنند، به گونه ای كه سعی در نمایش
چگونگی مرگشان به كسی كه بر او ظاهر شده اند دارند. لیندیا اندرسون انگلیسی تبار این گونه می گوید:شبی بر تخت خود خوابیده بودم، كه
ناگاه متوجه حركت چیزی شدم، بر پرده اتاق خود سایه هایی را مشاهده نمودم، سایه ها
سایه مردی بود كه خود را حلق آویز كرد و صندلی را از زیر پا خود زد، با دیدن این
صحنه از وحشت جیغی كشیدم، بعدها فهمیدم صاحب قبلی خانه خود را حلق آویز كرده بوده
است. بیشترین مزاحمتهایی كه از سوی ارواح و اشباح برای افراد صورت گرفته در هنگام خواب
بوده. شاید شما هم دچار این مسأله شده باشید كه هنگام خواب احساس كنید چیزی شما را
قلقلك می دهد یا كسی عبور كرد. برخلاف آنچه فكر می كنیم، اینها به هیچ وجه خیالات
نیستند، بلكه واقعیاتی هستند كه از وجود اشباح سرچشمه می گیرند.
به هر حال همواره به یاد داشته باشید شما هرگز از دست این موجودات ماورای زمینی آسوده
نخواهید ماند. و تنها را آسوده بودن استفاده از:پودر ضد اجنه و ارواح شله قلمكار
می باشد. پودر ضد اجنه و ارواح شله قلمكار با سه رایحه لیمویی، توت فرنگی و
گوجه سبز.
پودر ضد اجنه و ارواح شله قلمكار، برای آسودگی تو. پودر ضد اشباح و ارواح شله قلمكار در بسته بندی زیبا در تمامی فروشگاه های معتبر در
دسترس شماست. با یك بار استفاده از پودر ضد اشباح و ارواح شله قلمكار مشتری دایمی ما
خواهید شد. پودر ضد اشباح و ارواح شله قلمكار برای آنها كه از اشباح و ارواح رنج می برند. امیر صحافی
در حاشیه سخنان یكی از وزرا كه گفته است:كشور در حال ثروتمند شدن است و این به دلیل
صداقت و پاكی مسؤولان كشور است. مردم اگر پول ندارند، چرا به سفر می روند؟ سالانه 700
هزار دستگاه خودروی داخلی می خرند و برای واردات سرودست می شكنند.
وزیر ساده ما ناز نطق شیرینت
فدای لطف سخن، شكر محبّت، دینت
قیاس كردی ما را به "بوركینا فاسو"
قسم به جان ببو، كشته بنده را این ات
یكی نبود بگوید وزیر مسكن جان
تو را چكار به همسایه های مسكینت
تو گر به عهد قجر بودی اهل كابینه
مظفرالدین خواندند و ناصرالدین ات
به ناز راه برو، پشت چشم نازك كن
برای خاطر هفتصد هزار ماشینت
كنون كه شكر خدا ضرب در هزار شده است
دو باغ بالا با آسیای پایینت
حقوق ماه تو تا هفت پشت تو كافی است
معاشران به خدا كرده اند، تأمینت
خدا كند كه مقام ریاست جمهور
كند بقیه كابینه را به كابینت
خدا كند كه سخنگوی دولت از فردا
هزار مرتبه لب واكند به تحسینت
دو ماه دیگر هر دولتی كه می آید
خدا كند به وزارت كنند تعیینت
تو گفته ای همه در بحر پول غرق شدند
كلاغ بوده مگر جان من خبر چینت؟
بگو به قسمت پایین شهر هم برود
خبر ندارد اگر مخبر دهن بینت
به دستت آینه ای گر رسید دقت كن
نگاه كن نكند چپه است پوستینت
قیافه های دیدنی
