---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- سال ها بعد... ؛ تعويض زود هنگام اسكناسها
* در پي تورم 2000 درصدي، رئيس بانك مركزي اعلام كرد كه قرار است 20 صفر از جلوي رقم اسكناسها برداشته شود. وي افزود: مردم سه هفته فرصت دارند تا نسبت به تعويض زود هنگام !اسكناسهاي خود اقدام كنند.
* با خريد و فروشهاي صورت گرفته توسط دو تيم محبوب پايتخت، از فصل آينده بازيكنان فصل پيش دو تيم با پيراهن تيم رقيب به ميدان مي روند. گفتني است مذاكرات براي جابه جايي كادر فني دو تيم تا چند روز ديگر به نتيجه نهايي خواهد رسيد.
* اسفنديار مغول زاده جاني فراري سرانجام پس از 60 سال تعقيب نامحسوس و صرف ميلياردها ريال اعتبار در 90 سالگي در عمليات گسترده و ضربتي در حالي كه به علت سرطان ايدز! در حالت كما در تخت بيمارستان بستري بود، به دام افتاد. وي كه اصالتاً تبعه يكي از كشورهاي برادر دوست و همسايه است! متهم به دهها فقره هتك حرمت، صدها فقره قتل عمدي و سهوي، تهيه و توزيع دي وي ديهاي مستهجن و مواد مخدر در متراژ و تناژ بالا (تريپ عمده فروشي!) نشر اكاذيب، تشويش اذهان خصوصي، اقدام عليه امنيت ملي و تماميت ارضي و ميليونها فقره گروگانگيري و سرقت بود كه با شگردهاي خاصي همان جا روي تخت لب به اعتراف گشود و به تمامي آنها اعتراف كرد. گفتني است، وي تا زمان دادگاه به قيد ضمانت آزاد خواهد بود!
* مديرعامل شركت ايران خودرو از توفيق اين شركت در صادرات خودروي جديد خود موسوم به سمندون به جزاير لانگرهانس خبر داد. وي درباره چند و چون اين قرارداد گفت كه قرار است مبلغ قرارداد طي اقساط دراز مدت (حدود صد سال ناقابل!) و در ازاي پرداخت وام بدون بهره از سوي بانك مركزي ايران! پرداخت شود. وي قيمت تمام شده اين خودروها را براي طرف خارجي خمس قيمت بازار داخلي عنوان كرد. وي همچنين ابراز اميدواري كرد تا با آسان تر شدن شرايط خريد و بهبود كيفيت شاهد صادرات اين محصول به كشورهاي اروپايي و آمريكا باشيم.
* با اعلام نتايج اوليه آزمون سراسري، دبيركل سازمان ملل متحد نسبت به بروز فاجعه انساني در ايران هشدار داد. گفتني است در آزمون امسال هيچ تهراني و هيچ پسري در ميان رتبه هاي 1 تا چهار رقمي هيچ كدام از رشته ها هيچ جايي ندارند. آبتين محبتي
*خوشبين پاهايش قطع شد گفت:خوبه ديگه كسي پا توي كفشم نميكنه.
*مربي فوتبال گفت: بازيكنان عزيز امروز شنا آموزش ميدهم تا در موج مكزيكي تماشاگران حريف غرق نشويد.
*خون دل ميخورد گفتند واي چقدر تو خون آشامي!
*دلم برايش كباب شد. نامردي كرد وآن را خورد.
*راننده مقابل چراغ راهنما ايستاد ودادزد:خجالت نمي كشي به ماشين خوشگلم چشمك مي زني.
*احساس خود بزرگ بيني مي كرد دماغش را عمل كرد.
*برق كه رفت خانه روشنفكر هم تاريك بود.
*گفت:همه ما يك روز مي ميريم. خودش شب مرد.
*امتحان حساب نداد، اما حساب پس داد.
*جريمه شد چون براي كسب رضايت مشتري، پروانه كسب نداشت.
*تشنه ام .اين حرف را مردي زد كه در زندان آب خنك مي خورد.
*دل توي دلش نبود. چون كه آدم دودلي نبود.
*فريادزد:كي گفته من آدم يكدنده اي هستم. بعد هم عكس راديولوژي قفسه سينه اش را روي ميز گذاشت.
*جريان برق جريان زندگي اش را متوقف كرد.
*باد هم كلاهبردار قهاري است.
*گفت:چراغ را روشن نكن مي خواهم شب را نگاه كنم .
* سرباز به مافوقش گفت:سايه به سايه دنبالش رفتم تا اينكه شب شد.
مهدي محمدي
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- راپورتهاي هفتگي ؛ وصف العيش، نصف العيش
* مخبرالسلطنه
از بد ايام اين زمان جمله احوال خارج از اراده ما بوده، فلذا تكنولوژي چه ها نكرده. امين السلطان ولد كبيره مان في اليوم به منزل مراجعت نموده جسم مجهوله به قاعده گوشت كوب در يد يمين داشته. موبايل ناميده. پرسيديم: اين چه قسمي است. گفته: اعجوبه اي است موبايل ناميده از ممالك راقيه و مترقبه آمده، ليكن در مملكت فخيمه از بابت اين كه نفهمند نام همراه بر آن نهاده، اداره تلگراف و استخبارات ثبت نام نموده به غايت معطل كرده، سالها بعد واگذار كرده، مدرنيتي بوده كه به مملكت وارد آمده. گفتيم: چه مبلغ بابت گوشت كوب مدرنيتي پرداخت نموده، گفت: سيصد و چهل هزار... كلام منعقد نشده كه ملك الموت را بر در سراي حاضر ديديم و جمله اجسام و اشياء بر گرد كله مباركمان چرخيدن گرفت.
اين هم از عجايب روزگار است كه ما هنوز پي به راز عبور صداي مبارك از داخل سيم تلفن نبرده، ابزاري آمده كه صداي مبارك را بدون سيم از منزل تا هر جا برده كانهو صداي مبارك خودمان. نه كم. نه بيش.
مع هذا، ما نيز به اداره استخبارات مراجعه نموده درخواست دريافت تلفن همراه ارزان قيمت نموده، فرموده تا نزول اجلال اپراتور دوم و سوم از سيم كارت اعتباريه استفاده كنيد. چيزي از آنچه گفته آمد نفهميده، ليكن فرمان داديم بدهند به غايت ارزان بوده، پي برديم امين السلطان پدرسگ باز هم كلاه بر سرش رفته موبايل چهل و پنج هزار توماني را به سيصد و چهل هزار دريافت كرده.
***
علي اي حال راپورت رسيده اين فصل جمله رعايا از بابت تعطيلات سفر كرده اكثريت قريب به اتفاق سواحل شمالي مملكت را هجوم كرده پا پتي بر شنها راه رفته پسته دريايي تناول كرده. ادارات نيز حمايت ورزيده من جمله همين دبيران محترمه سرويسهاي ادب و هنر و اجتماعي و فرهنگي و ورزشي مطبوعه خودمان به بلد معلومه بابلسر سفر كرده مابقي در نوبه بوده في الفور اعزام خواهند شد.
معهذا غوغايي بوده، اهل شباب پاي خويش را بلا نسبت لخت كرده كانهو كفار در آب دريا فرو كرده بهانه آورده:
آب دريا گر به تن نتوان كشيد
تست كن، تا ساق پا شايد رسيد
ليكن اين قسم تفريح و تفرج و سور و سات سفر از براي از ما بهتران بوده خلايق بسيار در خانه مانده نقل مسافرت شبكه هاي مختلفه جعبه جادويي رؤيت كرده وصف آن را گفته كه: وصف العيش نصف العيش، استدلال كرده كه دوبار وصف عيش به قاعده يك عيش كامل بوده. خدا را شكر محتاج نشده و عيش كامل وي، ايشان را ميسر شده است.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- حرف تو حرف؛كدوم استقلال، كدوم پرسپوليس؟!
مير حسين ظريف * فصل نقل و انتقالات امسال فوتبال ما خيلي جالب شده. طرفدارهاي دو تيم بزرگ پايتخت خودشون هم نمي دونن كه اول فصل بايد كدوم يكي از دو تيم رو تشويق كنن. آخه با انتقال اين همه آبي به قرمز و قرمز به آبي به خاطر مشكلات مالي(!) ميره كه تا آخر فصل نقل و انتقالات همه بازيكنهاي دو تيم جابه جا بشن و ديگه معلوم نباشه كه كدوم تيم استقلاله وكدوم تيم پرسپوليس؟!
قصه ماست و كشك و تعصب! * قبلاً تا اسم استقلال و پرسپوليس مي اومد همه مردم ياد كلمه تعصب مي افتادند، اما الآن با شنيدن اسم اين دو تيم مردم ياد كشك هم نمي افتند چه برسه به تعصب! حتي اينو بقالي دم محل فوتباليستها هم مي دونه. آخه به بازيكنهاي با تعصب فوتبال ماست نمي ده بلكه به بازيكنهاي پولدار فوتبال ماست مي ده!
عشق...! * با اين وضعيت ديگه هواداران حرفه اي هم حتي حرف بازيكن جوون صادقي كه بعد از امضاي قرارداد با يكي از دو تيم با خوشحالي تمام مي گه كه از بچگي عاشق اين تيم بودم را باور نمي كنند. البته بعضي از اين بازيكنها هم ... خودشونن! از بچگي عاشق پول اين تيم بودند نه خود تيم!
مشكلات مالي فوتباليست ها! * در پاراگراف اول گفتم كه بازيكنهاي اين دو تيم به خاطر مشكلات مالي به تيم رقيب يا يك تيم ديگه مي رن. همين اواخر يك بازيكن به خاطر مشكلات مالي به الشعب امارات رفت! بله احتمالاً اين آقا ويلاي شمالش ديگه كوچيكشه و يا ماشين دو هزار و پنجش از مد افتاده كه طفلي پول نداشته اونا رو عوض كنه! من از پول هاي اماراتي متنفرم! * توي پاراگراف قبلي گفتم امارات. آره؟ بذارين نگاه كنم. آره مثل اين كه گفتم، نمي دونم مي دونين يا نه. ولي من از امارات متنفرم! من از تيمهاي پولدار اماراتي متنفرم! تا چند سال آينده هم احتمالاً ليگ برتر اصلي ايران، ليگ اماراته نه ليگ مثلاً برتر ايران! همين الآن توي امارات ده استعداد ناب فوتبال ايراني بازي مي كنند. اين فاجعه نيست؟! من از پولهاي اماراتي متنفرم!
چند كلمه هم جدي * كيه كه ندونه خيلي از بازيكنهاي بازنشسته اخير فوتبال ايران داراي شركتهاي مختلف در ايران و خارج و حسابهاي بانكي ميليوني و بلكه ميلياردي اند؟! حالا ديگه بازيكنها يه جوري با اكراه از قراردادهاي صد ميليوني صحبت مي كنند كه انگار زندگي شون با اين پولها نمي چرخه! شيطونه مي گه همچي بچرخونمشون كه ...! يكي بياد جواب اين پولهاي بيت المال رو بده! مطلب طنزه ولي اين رو حتماً بايد بگم كه اون بازيكني كه از قرارداد صد ميليوني سر باز مي زنه، بياد يه سري هم توي بيمارستانها بزنه تا ببينه چند نفر به خاطر نداشتن پول دارو و درمان جونشون رو از دست ميدن و يا اون فقير بيچاره هايي كه ... البته از حق نگذريم خيلي از همين فوتباليستها دست و پاشون توي كار خير خيلي حركت مي كنه. البته تعداد اندكي شون هم دست و پاشون توي پارتيهاي شبانه خيلي ميره!
انسان سر از كار جوانها درنمي آورد. البته اين را آنهايي مي گويند كه هم با اين قشر هم پياله شده اند و هم اين دوران را گذرانده اند وگرنه اينجانب كه نه خودمان و نه هفت پشتمان نه اين دوران را سپري كرده ايم و نه كاري به كار ايشان داشته ايم. حالا چه بشود كه زبانم لال دستي پايي بشكند كه زير بغل اين جماعت سر به هوا را بگيريم. البته ما از نوع طبي و بيمارستاني هم نيستيم و اصلاً اين تخصص به شكل و شمايل ما نمي خورد. بعد از سالها كه دستمان روي درخت براي موسي كوتقي ها و چغوكها يا همان ياكريمها و گنجشكان دراز بود كه لحظه اي و دقيقه اي بنشينند و نفسي تازه كنند زير دست استاد نجار آمديم و شديم كمك پاي اين بازنشسته مو سفيد كه كوهي از تجربه را همين جور پشت سر خود مي كشد و دلي پر قصه از غصه ها و خوشيهاي زندگي.
جايتان خالي صبحها به اتفاق مي زنيم به دل پارك و بعد از يك نرمش مختصر به جمع ساير زنده دلان مي پيونديم كه به كمك رفقاي خوش تراش بنده، توان حضور پيدا كرده اند. تا نزديكيهاي ظهر از جنگ نادر گرفته تا دوران خدمت و دواي خانگي براي كمر درد و پا درد و ليست آخرين كوپنهاي اعلام شده و باطل شده و وفا و بقاي دنيا و اهل آن صحبت به ميان مي آيد و هر كدام سرگذشت خوشمزه و پر پند خويش را روي دايره مي ريزد و ديگران نيز با حواس جمع گوش فرا مي دهند.
سر ظهر و بعد از ناهار و نماز معمولاً نه ما اهل خواب هستيم و نه اين جوانقلب عزيز. پس باز گوشه پارك و به اقتضاي فصل، زير درخت توت را نشانه مي گيريم و بين خودمان بماند با استفاده از ابزاري كه از ما مي شود، شاخه هاي درخت را پايين مي كشيم و توت ودوغي روانه رگ مي كنيم و البته به همين بهانه چاق سلامتي گرمي هم با دوستان قديمي يعني شاخ و برگهاي عزيز ترتيب مي دهيم و با انرژي مضاعف وارد دستور مي شويم. به دليل شنيدن اخبار ظهرگاهي و نگاهي كه به تيتر روزنامه ها انداخته شده موضوعات نشست بعدازظهر تنه به تنه مسايل روز سياسي مي زند. البته معمولاً در اين مواقع اكثر آقايان بخصوص آنها كه تجربه شان سنگين تر است، دست به عصاتر سخن مي گويند و گاهي ديگراني كه دچار جو گرفتگي شده و همه چيز و همه كس را از دم تيغ مي گذرانند را نيز به آرامش دعوت مي كنند. ديگر چه بگويم كه زندگي ما شده تجربه و اندرز و حكمت. راستي شنيده ايم بعضي از كاتبان، بخصوص طنزنويسها از فقدان سوژه گله مي كنند. از ما به آنها نصيحت كه در اين مواقع سري به اين گردهماييهاي پاركي بزنند تا در سونامي سوژه غرق گردند. زياده عرضي نيست.
عين الجهان
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- سوسه بر جرايد
* دولت بيش از 170 هزار ميليارد ريال به فرهنگيان بدهكار است!
** حالا با اين خبر فرهنگيان بايد خوشحال باشند يا ناراحت!؟
* دودكش 40 درصد صنايع كشور خاموش است!
** چشم سازمان محيط زيست روشن!
* گراني آهن، قيمت لوازم خانگي را بالا برد!
** گنه كرد در بلخ «آهن»گري توليدكنندگان لوازم خانگي هم ازش پيروي كردند!
* حمله مسلحانه دزدان دريايي به 3 شناور ايراني!
** تقصير آمريكاست كه ميره فيلم «دزدان دريايي» مي سازه!
* ميرزاپور: دوست دارم دروازه بان اول تيم ملي باشم!
** چه جالب! اين خواهرزاده ما هم كه چهار ساله است دوست داره دروازه بان اول تيم ملي باشه!
* واكسن ضد چاقي ساخته شد!
** حالا افراد چاق بايد اين واكسن رو بزنند يا افراد لاغر.
* زنان بيشترين كاربران اس ام اس در جهان!
** معلوم ميشه كه علاوه بر ايران در كل جهان اقتصاد صنايع مخابرات و تلفن همراه وابسته به وجود خانمهاست!
* انجمن سازندگان خودرو جهان اعلام كرد: ايران هفدهمين خودروساز جهان!
** فقط حيف كه ميان كيفيت ماه ما تا ماه گردون تفاوت از زمين تا آسمان است!
* افتتاح مجدد پروژه ها در هفته دولت ممنوع!
** پس اين جور كه معلومه امسال در هفته دولت پروژه جديدي(!) افتتاح نخواهد شد.
* محمدرضا حسيني
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- TOP PHOTO
جلسه هفتگي سخنگوي دولت با خبرنگاران . دوربينها ، ميكروفونها همه آماده اند. حالا كي برود جواب مردم ر بدهد؟
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- At Soon
lبه زودي كنكور سراسري حذف خواهد شد.خبرنگار سونا كه نخواست نامش فاش شود با اعلام خبر فوق ادامه داد: با مشخص شدن نتايج اوليه كنكور و سرخوردگي بسياري از جوانان اين مملكت و راه افتادن جو منفي عليه مسؤولان ذيربط كنكور، اين مسؤولان خبر فوق را اعلام كردند. البته همين مسؤولان در يك گفتگوي خصوصي اعلام كردند كه تا سال آينده خدا بزرگ است. آن موقع هم دوباره مي گوييم كنكور سراسري حذف خواهد شد... هه هه هه.
lبه زودي رسانه هاي ايران نام بعضي از كشورهاي عربي حوزه خليج فارس را تغيير خواهند داد.
با توجه به اصرار رسانه هاي كشورهاي عربي بر تغيير نام خليج هميشه فارس به خليج عربي، بعضي از رسانه هاي ايراني كه نخواستند، نامشان فاش شود نيز تصميم گرفتند كه من بعد از اين نام كشورهاي عربي را عوض كنند. مثلاً به جاي كشور عربي مثل ... كه نمي خواهيم نامش فاش شود، بگويند قازقلنگ!
lبه زودي شارون از كما خارج خواهد شد.
شارون شب گذشته در يك ملاقات غيررسمي، در خواب يكي از خبرنگاران ما كه نخواست نامش فاش شود، حاضر شد و به او گفت: «من نمي خواهم نامم فاش شود. فقط به اين اولمرت ديوانه بگوييد جنگ را تمام كند. مگر صداي اين بمب ممبهاي لبناني كه بغل گوش ما به زمين مي خورد مي گذارد كه دو دقيقه مثل آدم توي كما باشيم! »
م. هنرور... خبرنگار بنگاه خبرپراكني سونا
l وزيران نفت ايران، هند و پاكستان اعلام كردند كه به فرمولي براي تعيين قيمت گاز صادراتي ايران دست يافته اند. به اين ترتيب كه: جمع «هزينه ايران براي استخراج گاز+ هزينه لوله كشي+ هزينه نگهداري» را تقسيم بر سه مي كنند و پس از كسر ماليات و پول چايي و غيره، به عنوان بهاي گاز به ايران پرداخت مي شود! بدين ترتيب ايران با دادن قيمت كف بازار، همه فروشندگان گاز را حيرت زده كرده است!
l رئيس سازمان صدا و سيما به خبرنگار سونا گفت: «ما خيلي خوشحاليم كه به جاي پخش سريالهاي مورد داري مثل شبهاي برره(!)، الان سريال نود قسمتي نرگس پخش مي شود.»
وي افزود: «با پخش اين سريال، جوانان متوجه خواهند شد كه زندگي پستي و بلندي دارد، مخصوصاً پستي!»
l رئيس فدراسيون فوتبال استراليا، بعد از بازي مقابل تيمهاي كشورهاي حاشيه خليج فارس، از جمله بحرين اعلام كرد: «عمراً ما ديگه تو آسيا بازي نمي كنيم! اين ديگه چه جور بازي كردنه؟!»
وي از شدت ندامت، مدام مي گفت: «ما به همان قاره اقيانوسيه برمي گرديم! خدايا توبه!»
م. پير پكاجكي
