---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- سينماتوگراف و باقي قضايا...
* مخبرالسلطنه شب گذشته عيال مربوطه را امر نموديم، سور و سات عصرانه و شام از بهارخواب عمارت مجموع دارد و ظاهر آراسته سازد كه قصد داريم تا چندي ديگر من باب تفرج به صورت مجردي با ايشان به تماشاي سينماتوگراف مشرف شويم. مقبول ايشان واقع شد و از اين بابت شكر بسيار به جاي آورد. اسباب مهيا نموده اولاد و ذريات را قال گذاشته به سينماتوگراف رفته، نمايش تماشاخانه «شام عروسي» نامي بود. مليله خاتون فرمود اي كاش ديگ و قابلمه آورده ذره اي شام مربوطه را بابت اهل منزل به خانه برده. ليكن به ايشان فهمانديم سينماتوگراف بوده، هر آنچه بر پرده شاهد آيد تصويري بيش نبوده از عجايب روزگار است كه از ممالك راقيه مترقيه به مملكت ما سوغات آمده. آداب اجلاس به جاي آورده در مكاني مستقر شده سينماتوگراف آغاز شده ليكن اسباب رضايتمان را فراهم نياورده از آن بابت كه مادام اكتورهاي قرتيه از پير و جوان به سر و كله هم بالا مي رفتند. اين پروگرام مطبوع طبع واقع نشده مليله خاتون را برداشته به تالار مجاور رفته بلكه «زن بدلي» نامي مورد استقبال قرار گيرد، ليكن چنان نشده «بامشاد» نامي درشت اندام با ديدگان از حدقه جسته آواز سر داده، رجل قرتيه و نساء بلانسبت بي حجاب و به قول منقول و منسوب بد حجاب آمد و رفت داشته، هراس آن آمد مبادا مليله خاتون الگو گرفته في الفور خارج شده به سينماي مجاور مشرف گرديده «سوغات فرنگ» نامي در اكران. اين فقره واويلا بوده زني از كفار و نصاري به مملكت آمده سوغات حرام آورده آشوب كرده، رجل نا بالغ به جان هم انداخته از بلاد كفر سخن به ميان آورده، بساط عيش و طرب بر پا ساخته معطل نكرده مليله خاتون را به طرفة العيني خارج ساخته، مسببان چنين هجمه را نفرين نموده و به سالن مجاور رفته كه «ازدواج به سبك ايراني» نامي داشت. ليكن اين هم من حيث المجموع منتسب به فيلمفارسي، بلكم افتضاح تر بوده سلايق هنديمان را به سخره گرفته، حالمان بد كرده قيد سينماتوگراف را زده قصد تفرج و تفريح در جردن كرده راهي شديم. در راه نفس اماره قالب شده مصمم شديم سينماتوگراف ديگري آزموده اين بار «چند مي گيري گريه كني» نامي را برگزيديم كه حداقل بساط شادي و طرب و عيش و نوش علي الظاهر در آن نبوده. ليكن باز هم پيشمان شده لعنت خداي بر خود فرستاده پشت يد توانايمان را داغ كرده كه من بعد از اين هوس سينماتوگراف نكرده تا پاي جان در خانه مانده ميل جماعت هنرمند علي الخصوص سينماتوگرافيستها نكرده حتي اگر ملك الموت مجبور نمايد. با احترام ناسزاي ملايمي نثار امير بزرگ صاحبقران ناصرالدين شاه قاجار نموده كه نانت نبود، آبت نبود اين بساط عيش و طرب و سور و سات چه بود كه در لباس سينماتوگراف به اين مملكت آورده جمله رعايا را بدان مشغول داشته از صراط مستقيم بدر نموده.في الحال دست مبارك عيال مربوطه را گرفته بي آن كه هدفي داشته باشيم طول و عرض محله وليعصر پيموده آخر الامر به بنده منزل مراجعت نموديم و با خاتون هم قسم شديم كه تا جان باقيست هرگز به تماشاي سينماتوگراف خصوصاً نوع وطني آن ننشينيم.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- حرف تو حرف؛كنكور؛ مسأله اين نيست!
ميرحسين ظريف
- خب به سلامتي نتايج اوليه كنكور هم اعلام شد. بله مي دونم. خيلي تلاش كردي ولي ... خب ديگه بعضي وقتها نميشه با كنكور جنگيد. ايشاا... سال بعد.
پاراگراف فوق جوابيه كه اطرافيان و آشنايان هر فرد كنكوري پس از عدم موفقيت اون فرد براي دلگرمي بهش ميگن، ولي اونا نمي دونن كه اين جواب از صد تا نمك (تا حالا نمك رو اين جوري نشمرده بودم!) براي اين زخم بدتره. خب آدم حسابي مگه مسابقه ارمغان بهزيستيه كه ايشاا... سال بعد! طرف يه سال زحمت كشيده، خون دل و كلي ماده تقويت كننده خورده تا بتونه از كنكور سربلند بيرون بياد، ولي جواب نگرفته.
حالا تو اين حرفها رو تحويلش ميدي؟ !توي اين دوره زمونه ديگه حرف زدن دلها رو گرم نمي كنه. مي خواي دلگرمي بدي يه هديه اي، تراول چكي، چيزي بده تا دلش خوب گرم بشه! چه بسا بسته به رنگ تراول چك، كنكور را از بيخ فراموش كند!
- ولي ما جوونهاي داوطلب كنكور هيچي نوفهميم! فقط وقتي رتبه خوبي توي كنكور نمي ياريم كلي ناسزاي ناجورو باجور نثار مسؤولان وزارت علوم و سازمان سنجش و قس علي هذا مي كنيم. در صورتي كه نمي دونين اين مسؤولان عزيز با روزبيداريها و شب خوابيهاي فراوان دارند ظرفيت پذيرش دانشجو رو به سختي افزايش مي دن!
يعني كلي انرژي مصرف مي كنن ها! و حرفشون هم اينه: «ديگر نگران نباشيد، براي همه تون برنامه ويژه اي داريم! تا چند سال آينده همه ملت دانشجو ميشن! «البته اين همه جوون عزب اوغلي هم كه در آينده كار نمي خوان ديگه! پس فعلاً سرشون به دانشگاه بند باشه بهتره!
- بابام جان، چرا ارزش دانشگاه رو كم مي كنين. وقتي نمي تونين به دغدغه هاي جوونهاتون برسين، براشون اشتغال ايجاد كنين، سر و سامونشون بدين، چرا ور ميدارين ظرفيت دانشگاهها (البته به جز دانشگاههاي دولتي بدون شهريه) رو زياد مي كنين. تا بعداً هم كمر پدر مادرها بشكنه، هم توقعها بالا بره، هم كلي معضل ديگه ايجاد كنه كه حافظه ام ياري نمي كنه كه اين همه معضل رو بگم! آخه چرا؟ چرا؟ بر پدر ... راستي پساپس روز پدر هم بر تمامي مسؤولان ذيربط كنكور مبارك باشه!
- ملت دوازده سال درس ميخونن، اگه توي كنكور قبول نشن هيچ استفاده اي از اون درسشون نمي تونن بكنن. اگه هم كنكور قبول بشه و در يك رشته اي به جز رشته هاي تاپ كه انگشت شمارند دوره كارشناسي اش رو بگذرونه، بعيده كه بدون قبول شدن در كنكور ارشد بتونه با استفاده از درسي كه خونده كار پيدا كنه. خود من امسال كنكور ارشد دارم. الآن هم دارم به كوب و بدون هيچ كار فوق برنامه اي مثل نويسندگي توي روزنامه ها و ... درس مي خونم تا قبول بشم! البته منظورم از اين حرفها اين نبود كه رشته مون تاپ نيست. تاپ كه چه عرض كنم، توپه، توپه!
- و اما مهمترين بحث در مورد كنكور و اون هم افزايش سال افزون (كلمه جديد!) قبولي دخترخانومها در كنكور سراسريه. آخه چرا دخترها بايد ... آخ ... ملاجم! اين خارجيها عجب آدمهاي بي فكري اند ها. اصلاً فكر همه جوانب رو نمي كنن.
اينقده اين ته ماهيتابه ها رو سفت مي سازن كه هر آن احتمال سقط شدن آدم ميره!
- ولي با همه تفاسير فوق كنكور همه چيز نيست. كنكور پايان راه نيست. راههاي ديگري هم براي پيشرفت هست. راههاي زيادي هم براي چاپ شدن مطلب هست!
انسان سر از كار جوانها در نمي آورد. البته اين را آنهايي مي گويند كه هم با اين قشر هم پياله شده اند و هم اين دوران را گذرانده اند. و گرنه اين جانب كه نه خودمان و نه هفت پشتمان نه اين دوران را سپري كرده ايم و نه كاري به كار ايشان داشته ايم. حالا چه بشود كه زبانم لال دستي پايي بشكند كه زير بغل اين جماعت سر به هوا را بگيريم. البته ما از نوع طبي و بيمارستاني هم نيستيم و اصلاً اين تخصص به شكل و شمايل ما نمي خورد. بعد از سالها كه دستمان روي درخت براي موسي كوتقيها و چغوكها يا همان ياكريم ها و گنجشكان دراز بود كه لحظه اي و دقيقه اي بنشينند و نفسي تازه كنند زير دست استاد نجار آمديم و شديم كمك پاي اين بازنشسته موسفيد كه كوهي از تجربه را همين جور پشت سر خود مي كشد و دلي پر قصه از غصه ها و خوشيهاي زندگي. جايتان خالي صبح ها به اتفاق مي زنيم به دل پارك و بعد از يك نرمش مختصر به جمع ساير زنده دلان مي پيونديم كه به كمك رفقاي خوش تراش بنده توان حضور پيدا كرده اند. تا نزديكيهاي ظهر از جنگ نادر گرفته تا دوران خدمت و دواي خانگي براي كمردرد و پادرد و ليست آخرين كوپنهاي اعلام شده و باطل شده و وفا و بقاي دنيا و اهل آن صحبت به ميان مي آيد و هر كدام سرگذشت خوشمزه و پر پند خويش را روي دايره مي ريزد و ديگران نيز با حواس جمع گوش فرا مي دهند. سر ظهر و بعد از ناهار و نماز معمولاً نه ما اهل خواب هستيم و نه اين جوان قلب عزيز. پس باز گوشه پارك و به اقتضاي فصل زيردرخت توت را نشانه مي گيريم و بين خودمان بماند با استفاده ابزاري كه از ما مي شود، شاخه هاي درخت را پايين مي كشيم و توت و دوغي روانه رگ مي كنيم و البته به همين بهانه چاق سلامتي گرمي هم با دوستان قديمي يعني شاخ و برگهاي عزيز ترتيب مي دهيم و با انرژي مضاعف وارد دستور مي شويم. به دليل شنيدن اخبار ظهر گاهي و نگاهي كه به تيتر روزنامه ها انداخته شده، موضوعات نشست بعد ازظهر تنه به تنه مسايل روز سياسي مي زند. البته معمولاً در اين مواقع اكثر آقايان به خصوص آنها كه تجربه شان سنگين تر است دست به عصاتر سخن مي گويند و گاهي ديگراني كه دچار جوگرفتگي شده و همه چيز و همه كس را از دم تيغ مي گذرانند را نيز به آرامش دعوت مي كنند. ديگر چه بگويم كه زندگي ما شده تجربه و اندرز و حكمت. راستي شنيده ايم بعضي از كاتبان، بخصوص طنزبنويسها از فقدان سوژه گله مي كنند. از ما به آنها نصيحت كه در اين مواقع سري به اين گردهماييهاي پاركي بزنند تا در سونامي سوژه غرق گردند. زياده عرضي نيست. عين الجهان
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- سال ها بعد...
* به گفته رئيس سازمان ترافيك كشور، از هفته آينده طرح تعديل متكديان اجرايي مي شود. وي كه فيگور روشنفكرانه اي گرفته بود، گفت كه قرار است از اين پس متكدياني كه رقم سمت راست شماره تلفن همراه آنها زوج است در روزهاي زوج و متكدياني كه رقم سمت راست تلفن همراهشان فرد است در روزهاي فرد تكدي گري كنند. وي همچنين هشدار داد كه با متخلفان مطابق با قانون برخورد خواهد شد و حتي ممكن است جواز كسبشان باطل شود!
جرج دبليو بوش رئيس جمهور سابق ايالات متحده آمريكا كه دوران بازنشستگي خود را مي گذراند خاطرات دوران حكومتش را در قالب شعر در كتابي منتشر خواهد كرد.
اين كتاب كه «ليس في الدار غيرالدلار» نام دارد با مطلع زير آغاز مي شود:
بشنو از بوش چون حكايت مي كند
وز تروريستها شكايت مي كند
* معاون وزير بهداشت پيشنهاد كرد تا در صورت گزافه گوييهاي آمريكا مبارزه با آنفلوانزاي مرغي را از دستور كار خارج كنيم.
وي با اشاره به كاهش هزينه ها مدعي شد كه اين حربه توان جلوگيري از بازرسيهاي آژانس را خواهد داشت.
* مجلس در اقدامي ضربتي به طرح استفاده (مديريت شده) از ماهواره رأي مثبت داد.
سخنگوي مجلس ضمن ابراز اين خبر گفت: فكر مي كنم با كمي سانسور بتوانيم برنامه هاي شبكه هاي اپوزيون را جايگزين سريالهايي مثل «شبهاي برره» كنيم.
در همين راستا سخنگوي قوه قضاييه هم از طرح ضربتي جمع آوري گيرنده هاي ماهواره خبر داد! همچنين روابط عمومي نيروي انتظامي در جهت آرامش فكري خانواده ها از مجاز بودن رؤيت آنتن هاي ماهواره سخن گفت.
آبتين محبتي
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- حباب روي آب
* وقتي توپ به پاي من رسيد، زندگي، دروازه خود را برويم بست. * وقتي آخر ماه مي شود، كيفم از فراق اسكناس اشك مي ريزد! * پرنده بي بال با فكرش پرواز مي كند. * مرگ حروف چين، سبب پراكندگي حروف شد. * سياستمدارترين آدم كسي است كه در موقع برخورد با مادرزنش، لبخند به لب داشته باشد! * هر وقت كاسه صبرم لبريز مي شود، جرعه اي از آن را مي نوشم. * عشق يك خواب شيرين است و ازدواج ساعت شماطه دار؟ * همه مردم گل را دوست دارند به جز دروازه بانها؟ * آن قدر چاق بود كه نتوانستم او را در قلبم جا بدهم. * گربه، با مرگ موش خودكشي كرد. * چرا بايد شاهنامه را به اميد پايان خوشش بخوانيم؟ * وقتي چشمش به عكس پدر و مادرش افتاد فهميد كه خودساخته نيست! * بعضي از كارمندان با آسانسور به پستهاي بالا مي روند! * خروس فقير با گالينا بلانكا ازدواج كرد! * خروس در جلوي كانتينر مرغ خودكشي كرد! * چند وقت پيش در جهنم جشن گرفته بودند، چون پرونده هاشون گم شده بود. * هميشه مدعي بود كه يك دختر امروزي است ولي مادرش مدعي بود كه او شب به دنيا آمده است. * راه پولدار شدن را پيدا كرده بود و تصميم داشت آن را آسفالت كند.
* سهراب گل هاشم
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- TOP PHOTO
صحن علني مجلس شوراي اسلامي - بابا لا اقل يكي تون هم به حرفهاي من گوش بدهد!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- At Soon
- به زودي آري هان به تيم پرسپوليس برخواهد گشت. به گزارش منابع خبري نزديك به باشگاه پرسپوليس كه نخواستند نامشان فاش شود، پس از اين كه آري هان به خاطر ناز و بهانه هاي فراوان از جمله تسويه نشدن طلب بازيكنان از سوي باشگاه، به تهران نيامد و از سوي باشگاه پرسپوليس كنار گذاشته شد، هيچ پيشنهادي از سوي ساير تيمها نداشت، اعلام كرد كه حاضر است طلب بازيكنان پرسپوليس را از جيبش بدهد ولي به پرسپوليس برگردد!
- به زودي تكليف سخنگوي وزارت خارجه روشن خواهد شد. طبق گفته خبرنگار نزديك به منابع خبري نزديك به نزديكان ايشان كه كلهم اجمعين نمي خواهند نامشان فاش شود، ايشان به زودي با قراردادي يك ساله به عنوان سفير ايران در امارات مشغول به كار خواهند شد. مدير برنامه هاي ايشان دليل امر فوق را عدم توافق با نهادهاي داخلي و پيشنهاد خوب امارات عنوان كرد. ايشان همچنين اظهار اميدواري كردند كه ايشان مثل علي كريمي و جواد نكونام از طريق امارات به اروپا ترانسفر شوند و در آن جا سفير صلح ايران شوند!
- به زودي سريال نرگس به جاهاي خوب خوبش نزديك خواهد شد. يكي از مسؤولان گروه كارگرداني اين فيلم كه نخواست نامش فاش شود، با اعلام خبر فوق ادامه داد: «احتمالاً به زودي نرگس و احسان به هم خواهند رسيد. (ايول!) البته خيلي مطمئن نيستم. آخه موقع فيلمبرداري اون سكانس چرتي شده بودم!»
- به زودي بنگاه خبرپراكني سونا تعطيل خواهد شد. منابع خبري نزديك به مسؤولان ذيربط و روربط كه نخواستند نامشان فاش شود، از تحركات غيرنظامي مسؤولان اسراييلي كه در اين خبرگزاري اعمال و رفتارشان افشا شده براي براندازي اين خبرگزاري حكايت كرده اند.
- به زودي ... آخه من نمي دونم كه به چه زبوني بگم كه به اين زوديها قطار شهري مشهد راه نخواهد افتاد! يه هفته مثل آدم هيچي نگفتم، گفتم شايد آدم بشين! تازشم اصلاً به زودي فردا نخواهد شد و به اين زوديها هم ناگهان دير نمي شود!
م. هنرور، خبرنگار بنگاه خبرپراكني سونا
* سرپرست گروه مذاكره كننده با ايران گفت: «ما پيشنهاد خيره كننده براي قطع فعاليتهاي هسته اي به ايران داده ايم!»
وي در اين باره گفت: «در اين پيشنهاد به ايران گفته ايم چنانچه از تمام فعاليتهاي هسته اي خود دست بكشد، اروپاييها حاضر هستند كه آقاي ... را به عنوان تبعه كشور خود بپذيرند تا ديگر نتواند در تيم ملي ايران بازي كند!»
گفتني است، ايران سرگرم بررسي اين پيشنهاد اغوا كننده است!
* شهرداري مشهد از بررسي طرح ايجاد منوريل در اين شهر براي حمل مسافران خبر داد. در همين رابطه عده كثيري از مردم مشهد كه از اين طرح باخبر شده اند، به سرعت منازل خود را فروخته و به شهرهاي ديگر پناه برده اند! همچنين شهرداري مشهد از تكميل طرح قطار شهري در چند سال آينده خبر داد و گفت: مشهد شهر زندگي با مشاركت در سازندگي!
* سخنگوي كميته ملي المپيك اعلام كرد: تنها تيمهايي به
مسابقات آسيايي دوحه اعزام شدند كه احتمال مدال آوري آنها 60 درصد يا بالاتر باشد.
وي دليل قرار دادن اين معيار را سر به سر شدن هزينه هاي تيمهاي مدال آور با تيمهاي بدون مدال عنوان كرد! وي در پاسخ به سؤال خبرنگار ما كه پرسيد:«اين طوري كه 10 درصد اضافه مياد؟!» گفت: «خوب سرانجام بايد روي ورزش قهرماني سرمايه گذاري كرد و اين كار هزينه خاص خودش را دارد!»
* سخنگوي خبرگزاري سونا، شايعات موجود درباره سوء استفاده مالي مقامهاي اين خبرگزاري از تبليغات چاپ شده در سوسه را به شدت تكذيب كرد. وي گفت: تبليغاتي كه در صفحه سوسه و زير اين خبرگزاري چاپ مي شود كاملاً شفاف سازي شده است و مسؤولان صفحه سوسه هيچ گاه اجازه نخواهند داد كه از فعاليتهاي فرهنگي، سود به جيب كسي برود!
م. پيرپكاجكي
