---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- مسابقه با جايزه در 100 ثانيه ؛بوق بوق بوق
سلام، شما الان در يك مسابقه تلويزيوني هستيد، 100ثانيه بيشتر وقت نداريم.
اولين سؤال: خودتون رو معرفي كنيد.
- نازنين رحماني از كردكوي
خوب خيلي خوشحالم آقا رحمان از شهركرد، هواي اون جا چطوره؟ هه هه هه! حتماً مثل تهرون شلوغ نيست.
خوب بريم سراغ اولين پرسش، يك شماره انتخاب كنيد.
- شماره 7
به، چه شماره خوبي، اتفاقاً منم تو ذهنم بود بگم هفت، چون بقيه شماره ها فعلاً خاليه و پرسشها رو هنوز تهيه كننده نياورده؛ شما وارد بخش تصويرشناسي شدين، الان يك عكس تو تلويزيون شما نمايش داده مي شه بگيد عكس كيه؟
الف: لئوناردو داوينچي
ب: لئوناردو دي كاپري
وج: لئوناردوي خالي
4، 3، 2، يك وقت شما تموم شد، لطفاً زودتر انتخاب كنين.
- نمي شه يك راهنمايي بكنيد،
يك كم دقت كنيد، خيلي واضحه يه مرد كه ايستاده است
- پاسخ «ب» درسته...!
شما اشتباه گفتيد، جواب هيچ كدام بود كه براي تست هوش گذاشته بوديم، عكس از يك يوزپلنگ به نام «لئوپارد»...
اشكال نداره شما هنوز 30 ثانيه وقت دارين و شماره بعدي رو انتخاب كنيد.
- بازم شماره 7
اين بار شما با همين شماره وارد بخش روز شناسي شديد، من يك روز رو اعلام مي كنم شما بگيد چه اتفاقي در اين روز افتاده؟ اول فروردين
الف: سال 1385
ب: سال 1386
ج: روز آخر سال
د: هيچ كدام
سريعتر، زود باشيد وقت شما داره تموم مي شه.
- يك كم راهنمايي كنيد... .
خوب راهنمايي، كارگردان داره به من مي گه پاسخ واضحه، اما خوب چه مي شه كرد، الف و ج نيست.
- يك كم ديگه راهنمايي كنيد، تو رو خدا، اگه برنده نشم بابام هم كلي كتكم مي زنه و هم پول تلفن رو از پول توجيبيم كم مي كنه، تو رو خدا يك كم كمك كنيد.
- بازم كمك، اما... اشكال نداره پاسخ «ب» هم نيست.
- اينم مثل قبلي يك تست هوشه، پس هيچ كدام از پاسخها درست نيست... آفرين آفرين شما درست گفتيد، پاسخ ما هيچ كدام بود و شما برنده شديد و در همين لحظه هم وقت ما به پايان رسيد، شما برنده يك عمل جراحي دماغ شديد كه بهتون تبريك مي گم و اميدوارم دماغتون چاق باشه تا از اين عمل لذت كافي رو ببريد.
100 ثانيه ما تموم شد و تا مسابقه بعدي، بچه ها يادتون نره كه هرگز نشه فراموش... تا برنامه بعدي....
l سعيد كوشافر
- با هم شروع كرديم و حالا در پايان تابستون رسيديم آخر خط. مهرم حلال، جونم آزاد!
- خداحافظي خيلي سخته و سخت تر از اون نوشتن در مورد خداحافظي توي يك صفحه طنزه!
- چرا با سلام همه اميد پيدا مي كنن، ولي با خداحافظي بيم؟
- چرا خداحافظي سخته؟ و سلام صد البته بسيار راحت؟... مي دونين چرا؟ چون خيلي وقتها سلامهامون پاك نيست. به خاطر اين كه خيلي از ماها خيلي از وقتها گرگ ميشيم و سلام گرگ هم... ولي خداحافظي هامون هميشه پاك پاكه.
- وقتي به يه اداره اي، جايي كه كارمون گيره وارد ميشيم، با همه علي الخصوص مسؤولان اونجا سلام عليك گرمي مي كنيم تا كارمون راه بيفته. ولي همين كه كاره راه افتاد، ميريم و پشت سرمون رو هم نگاه نمي كنيم. آخه چرا؟
- آخه چه چيز بامزه اي در مورد خداحافظي ميشه گفت؟ ! هرچي تا حالا گفتم تلخ بوده. كي تا حالا با خداحافظي خنديده كه ما دوميش باشيم؟! راستي نكنه چون مطلبم بامزه نيست، چاپ نشه؟! واقعاً بايد از اين دولت كه اينقدر به فكر جوونهاست، تشكر كرد!
- اصلاً ميدونين چرا مارها سوار قطار نميشن؟!... آخه دست ندارن كه باي باي كنن! هه هه هه! اين تنها چيز بامزه اي (و چه بسا بي مزه!) بود كه از خداحافظي توي ذهنم بود!
- «بگو بابا... بگو مامان... بگو سلام»، «به عمو سلام كن!...» چرا از بچگي فقط به ما سلام كردن رو ياد دادن، ولي خداحافظي رو نه؟ اگه به عمو سلام نمي كرديم بابامون توي خونه بهمون يك سلام درست و حسابي به وسيله كمربندش مي داد، ولي اگه خداحافظي نمي كرديم، هيچ خداحافظي خاصي توي خونه اتفاق نمي افتاد!
- ولي به نظر من توي سلام و خداحافظي رمزي نهفته اس كه توي هيچ كلمه ديگه اي نيست. آخه سلام و خداحافظي توي همه فرهنگها و زبانهاي دنيا هست، ولي كلمه اي مثل قسطنطنيه فقط توي ديكته هاي دوره دبستان زبان فارسيه! شما مي دونين كه با سلام و خداحافظي چه پيوندها و دوستيها متصل و چه بسا منفصل شده است؟ آره. جادوييه!
- از قديم گفتن كه سلام كردن يك آدابي داره، ولي خداحافظي نه. به قول اون شاعر معروف :
هيچ آداب و ترتيبي مجوي
هرجور حال ميكني خداحافظي كن! (ر.ك.ص 756889!)
پس... خداحافظ همين حالا!
ميرحسين ظريف
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- گدا در هواپيما
محمد رضا حسيني
خبر: برخي متكديان با هواپيما براي گدايي به تهران مي آيند!
راههاي كاهش تعداد متكديان:
1- افزايش تعداد هواپيماهاي توپولف در ناوگان هوايي كشور
2- خريد هرچه بيشتر هواپيماهاي دست دوم از ساير كشورها
3- اعطاي تخفيف ويژه يا حتي بن به متكديان براي خريد بليت هواپيما
4- ارايه خدمات و تسهيلات ويژه به متكديان در فرودگاهها
5- ايجاد تسهيلات لازم براي متكديان به منظور ادامه فعاليت در هواپيما در حين سفر
6- حذف بخش اضافه اي به نام برج مراقبت از فرودگاههاي كشور
7- ريختن ميخ و يا اشياي ديگر(!) بر روي باند فرود فرودگاهها به منظور سوراخ شدن يا تركيدن لاستيك هواپيماها
8- ايجاد خطوط هوايي ويژه متكديان (لازم به ذكر است، هواپيماهاي مورد استفاده در اين خطوط فقط بايد از نوع توپولف باشد!)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- و سال ها بعد ؛ ساخت فضا پيماي جديد ايران
* سخنگوي دولت از مراحل پاياني ساخت فضاپيماي جديد ايران خبر داد.
وي كه دركنفرانس مطبوعاتي حضور داشت، ضمن اعلام اين خبر، اذعان كرد كه قرار است اين فضاپيما، براي اولين بار پاي انسان را به سياره مشتري باز كند.
وي در ادامه و در پاسخ به سؤالي مبني بر اين كه با وجود چنين پيشرفتي، چرا همچنان مقام اول را در سوانح هوايي داريم؟ گفت: «اينقدر عجله نكنيد. اين فضاپيما هنوز آزمايش نشده است!»
* شماره جديد مجله اقتصادي اكونوميست ساعاتي قبل منتشر شد.
در اين شماره، كشورمان از نظر امنيت سرمايه گذاري، با اختلاف فاحشي نسبت به ساير كشورها، در ميان 205 كشور جهان، در مكان 425 ام قرار گرفته است.
همچنين مطابق گزارش اين نشريه، 9/99درصد ايرانيها، زير خط فقر به سر مي برند.
آگاهان، مفاسد اقتصادي همچنان نامكشوف را عامل اصلي اين فاجعه زيست محيطي قلمداد كردند.
* مطابق مصوبه جديد دولت، نرخ سود بانكي وامهاي پرداختي به 0% رسيد.
رئيس يكي از بانكهاي مركزي! كه نخواست نامش فاش شود، در همين رابطه گفت: هم اكنون سه نرخ سود بانكي براي وامهاي پرداختي موجود است. 60درصد براي تمام متقاضيان، 30درصد براي برخي از متقاضيان (مامانم اينا!) 0% براي هيچ كدام از متقاضيان (حتي شما دوست عزيز).
وي در پاسخ به سؤالي مبني بر اين كه اگر وام با كارمزد 0% پرداخت نمي شود، پس مصوبه دولت براي چيست؟! گفت: «وصف العيش، نصف العيش!»
* وزير نيرو از قطع دائمي آب و برق در شش ماهه نخست سال آتي خبر داد.
وي دليل اين وضعيت را كاهش نزولات جوي، عدم بهره برداري از نيروگاههاي هسته اي و صادرات بي رويه آب و برق و گاز به 170كشور جهان دانست.
وي سخنانش را با شعار ذيل به پايان برد: «صرفه جويي درست مصرف كردن نيست، بلكه مصرف نكردن است!»
* سرانجام پس از حرف و حديثهاي فراوان، قطار شهري مشهد با حضور اعضاي محترم شوراي شهر و شهردار محبوب افتتاح شد.
يكي از نمايندگان اين شورا كه نسبت به فاش شدن نامش بي تفاوت بود، در اين خصوص گفت: «متأسفانه تنها 20درصد از اعتبارات لازم در اين زمينه به ما پرداخت شده است، و اگر درايت ما نبود، تا 20سال ديگر هم اين پروژه افتتاح نمي شد.»
وي در خصوص اين درايت گفت: ما با بودجه اندكي كه داشتيم، يكسري از لوكوموتيوهاي موزه لندن را خريداري كرده ايم!»
وي نكات مثبت اين لوكوموتيوها را دوگانه سوز بودن (زغال سنگ و گازطبيعي)، ظاهر زيباي كلاسيك، ترمز اضطراري و ايمني بالاتر با سرعت پايين تر! برشمرد.
وي همچنين قول داد تا در آينده نزديك اين واگنها مسقف و به صندلي مجهز شوند.
آتبين محبتي
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- مخبرالسلطنه ؛هول و هراس مان آمده
راپورت رسيده در يكي از بلاد مملكت طياره اي به غايت تپل بر زمين نزول اجلال فرموده، ليكن قدرت حضور نداشته در دم تركيده خلبان مذكور را صداي ترقي استماع گرديده ترمز كشيده، رويت فرموده، علي الظاهر طياره مذكور كلهم منهدم گرديده به غايت قيمه قيمه شده و خلايق را مايه تأسف آمده.
معهذا، اعلانيه و اعلاميه از جانب شركاي طياره گرداني منتشر گرديده، در ميان جملگي رعايا و نوكرها توزيع گرديده بدين مضمون كه «يا خود شما را به آسمان برده، يا روح شما را...»
اليوم از بلاد ديگر راپورت آمده يك دستگاه اتوبوس كبيره تصادف كرده و به كاميون كبيره برخورد داشته، علي الظاهر سقوط كرده و اسباب ناراحتي و اضطراب خلايق فراهم آمده. علي الخصوص راننده مذكور در خواب بوده، خويشتن راننده طياره مفروض داشته در آسمان هفتم پرواز داشته، ليكن پنچر شده سقوط فرموده، ايشان از خواب ناز خارج نگرديده شيرين كاري خويش بر زمين مشاهدت فرمايند.
في الحال جماعت در عجب بوده جاده آسمان و زمين ناامن ديده قيد مسافرت و معازمت زده در منزل خويش گوشه عزلت گزيده قصد سفر نكرده. خبر آمده است آهني (قطار نام) هم نامأمن آمده اغذيه فاسد خورانده، قصد ترور نوكرها و رعايا داشته. جملگي راهي مريضخانه و درمانگاه كرده ليكن خسارت پرداخته، افاقه نكرده نوشدارو بعد از مرگ بوده، معهذا كم بوده.
مخلص كلام، جماعت نگران بوده كسب و كار حمل و نقل در مملكت به غايت كساد بوده و بر سازمان تاكسيراني شهري مؤثر واقع شده، جماعت بر سركار حاضر نشده، برق رفته، بنزين گران شده، ال 90 به بازار نيامده، انرژي هستگي شده، ايران- مكزيك 8، رجل قرتيه ساز غربي به دست آمده، ماهواره ممنوع... . خلاصه شلم شوربا بوده و همه كس در خانه خورده و خوابيده و فعل مثبت انجام نداده كه از عجايب است.
خودرو كاذبه به زيادت گرديده الاغ و شتر به مثابه الماس و اشرفي كمياب شده. جماعت فرصت طلب كرايه الاغ پير به قاعده بليت طياره دريافت داشته از اين جهت قوز بالاي قوز شده.
سوافي القسم، راپورت ورزشي آمده ميرزا علي خان دايي زماني است فراغت بسيار يافته، جريده هاي وزين گردآورده و به دنبال گاف بوده، ماجرا را به دادگاه كشانده شكايت و شكايت كشي راه انداخته؛ اقلاً خرج و مخارج خبرنگار و روزنامه نگار قبيحه با هزينه حاج محمد خان مايلي كهن دو تايكي كرده از ثروت افزون كسرت نگردد. في الحال كاتب ستون مختلفه اين جريده وزين را هول و هراس افتاده كه مبادا پاي شريف مان به دادگاه و پاسگاه گشادت گردد كه اگر اين قسم آيد، بابايمان ديگر به جهت كتابت در هيچ جريده و مطبوعه اجازت نمي فرمايند.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- پشت پرده ؛ما، يه تحريريه MP3 هستيم!
مجيد تربت زاده
من موندم كه فضاي تحريريه واسه همكارا كمه يا همكارا، يه تعدادي شون واسه فضاي تحريريه زيادي ان؟! البته جواب اين سؤال زياد مهم نيست. مهم نتيجه كاره كه باعث مي شه اغلب در اوج ساعات كاري، شما بروبچه هاي سرويسهاي مختلف رو ببينين كه به صورت MP3 نشستن پشت ميزهاشون و هركدوم دارن يه كاري مي كنن مثلاً!
نقداً به چندتا از فايلهاي صوتي تحريريه ما گوش كنين:
«... جناب پروفسور! مي خواستم نظر شما رو درباره موانع پژوهش در كشور... آهاي! كدوم يكي از همكارا پاكت شير منو اشتباهي از توي يخچال ور داشته؟... ببخشين صداتون ضعيفه، داشتيم در مورد نهضت نرم افزاري... اونايي كه آبجوش لازم دارن، فلاسك شونو پركنن كه دارن توي سماور آب سرد مي ريزن... آقاي دكتر! با توجه به تحولات خاورميانه و مسايل ژئوپلتيك.... واي سلام، چه عجب خانوم خانوما ياد ما كردي... در رابطه با بحث عرضه و تقاضا من بايد نظر بدم، من حرفه اي فكر مي كنم، حرفه اي عمل مي كنم... دي ي ي نگ... بلوتوث گوشي تو خاموش كن، عزيز من... قطارشهري مشهد سرانجام... ميشه بفرمايين دليل مردن اولين گوسفند شبيه سازي شده... كاظميان با الشعب قرارداد بست... اين سجاد ما، برعكس داداشش عبدا... اصلاً درس نمي خونه... الو، بگو مامان صحبت كنه بابا جون... اين خبر رو زودتر بفرستين پايين حروف چيني بشه... دبيراي سرويس بيان جلسه، بدو آقا...»
حيف كه من فناوري لازم رو در اختيار ندارم وگرنه علاوه بر اين فايلهاي صوتي كه عرض كردم، چند تا صحنه جالب از وقايع تحريريه رو به صورت «كامپكت» مي چپوندم توي اين يه وجب ستون تا شما بيشتر با حال و هواي كار ما آشنا بشين. مثلاً يه نما از آب دوغ خيار خوردن توي سرويس ترجمه، چرتهاي قيلوله همكارا و اونايي كه كاغذ لوله مي كنن و فرو مي كنن توي گوش بقيه كه چرت مي زنن، بچه هاي گروه «سوسه» كه توي گرماي 45 درجه، رفتن توي اتاق شوراي تيتر جلسه گرفتن و بلد نيستن كولرگازي رو روشن كنن، تصويري از سرويس اقتصاد درحالي كه به حساب خودشون يواشكي زيرميز ميوه و تنقلات مي خورن، ولي ملچ و ملوچشون تا طبقه پايين مي رسه، بساط چاي ليمو، ضيافت صرف شيره انگور با شير در سرويس سياسي، دعوا سر صندلي، جار و جنجال اعضاي كميته فرآوري تيتر موقع تيترسازي و غيره.
به همه اينا بوي چاههاي فاضلاب رو كه موقع بارندگي شديد به مشام مي رسه و ساعت 2بعد از ظهر و رايحه انواع غذاهاي سنتي، فرنگي و فست فود كه همكارا دارن واسه ناهار گرم مي كنن و... رو اضافه كنين. فرض كنين اگه يه روز خداي ناكرده ساعت 2بعد از ظهر بارون شديد بباره، چي مي شه! تلفيقي از سروصدا، بوي قورمه سبزي، استامبولي، آبگوشت كله پاچه، تن ماهي و... يه فضاي دوست داشتني رو خلق مي كنه!
- بارها به آخر خط رسيده بود. راننده اتوبوس را مي گويم.
- سلطان جنگل گفت: از مار ياد بگيريد كه هيچ وقت دست روي دست نمي گذارد.
- با سقوط سيب بر سر نيوتن علم يك پله صعود كرد.
- گربه وقتي ماهي را در تنگ آب ديد، داد زد: آخ جان آبگوشت.
- نمك نشناس هميشه نمك نشناس است، حتي اگر معدن نمك داشته باشد.
l مهدي محمدي
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- حباب روي آب
l سهراب گل هاشم
- حسابدار با كمال قوت، مدعي شد كه مي تواند حقوق بشر را بپردازد!؟
- رهايي، اميد پرنده از قفس است.
- موش با ديدن گربه خودش را به «موش مردگي» زد!
- عاشق از پشت تلسكوپ به دنيا نگاه مي كند، اما حسود از پشت ميكروسكوپ!
- گل شيپوري نوازنده بزرگ اركستر باغ است.
- آينه، مراعات پست و مقام آدمها يا زشتي و زيبايي انسانها را نمي كند!
- روحم از جسمم شكايت دارد.
- دوئل روز و شب پايان ناپذير است.
- وقتي قلبش را به او هديه كرد، رويش نوشت؛ پس گرفته نمي شود، ولي به عنوان جنس تقلبي عودت داده شد.
- بعضيها خياط نيستند، اما خوب به آدم وصله مي چسبانند!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Top Photo
منصوريان و دروازه بان استقلال چي مي شد اين موها مال من بود
* دقايقي پيش منابع موثق از اعلام شروط آژانس بين المللي هسته اي براي از سرگيري مذاكرات هسته اي با ايران خبر دادند، اين شرايط به ترتيب زير است:
1- تعليق همه فعاليتهاي هسته اي
2- تعليق همه فعاليتهاي غيرهسته اي و مورد دار!
3- تعليق همه رزمايشهاي ضربت دار!
4- تعليق گير دادن به هولوكاست!
5- تعليق فدراسيون فوتبال!
* درپي سخنان موهن و مغرضانه پاپ بنديكت شانزدهم درباره مفهوم «جهاد مقدس»، تعدادي از كشورهاي اسلامي مواضع خود را در اعتراض به اين سخنان اعلام كردند:
اندونزي: تعليق روابط با واتيكان
تركيه: محكوم كردن اين سخنان
اغلب كشورهاي عربي: سكوت معني دار!
باقيمانده كشورهاي عربي: حالا پاپ يه چيزي گفته! شما به بزرگواري خودتون نديده بگيرين!
* طي نظرسنجي كه خبرگزاري سونا انجام داده است، مشخص شد كه اكثر بينندگان سيما، برنامه «كنترل نامحسوس» را نگاه مي كنند و از صحنه هاي هيجاني تعقيب و گريز در جاده هاي كشور لذت مي برند ! همچنين آن قسمت از تخلفاتي را كه بلد نيستند هم به روش كاملاً مستند مي آموزند.
* نخستين همايش «بحران مديريت» با معرفي نفرات برتر در رشته هاي مختلف به كار خود پايان داد.
تنديس «فسيل طلايي» به پروژه قطارشهري مشهد اختصاص يافت.
تنديس «بحران بلورين» به شركت آب و فاضلاب مشهد و تنديس «راه بندان بلورين» به طور مشترك به راهنمايي و رانندگي و شهرداري مشهد اختصاص يافت.
همچنين هيأت داوران به اتفاق آرا، لوح تقدير «شايعه پراكن نمونه» را به «م. پيرپكاجكي» خبرنگار افتخاري سونا اختصاص داد.
م. پيرپكاجكي
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- At Soon
- به زودي سازمان ميراث فرهنگي با تغيير كاربري به قهوه خانه سنتي تبديل خواهد شد!
به گزارش م. هنرور خبرنگار ما، بعد از اقدام مثمرثمر اين سازمان در جهت تغيير كاربري يك اثر تاريخي و باستاني به سفره خانه سنتي با توجه به اينكه حسابي توش نون داره(!)، تصميم گرفتند كه كلهم سازمان رو به اين صورت تغيير كاربري بدهند! خلاصه زندگي خرج داره ديگه!
- به زودي و با نرسيدن زور آژانس بين المللي انرژي اتمي به ايران، اين آژانس در طي نامه اي رسمي، گيري سه پيچ در رابطه با انرژي هسته اي به پاكستان خواهد داد!
در همين راستا مسؤولان پاكستاني اعلام كردند كه آژانس بين المللي انرژي اتمي خيلي خوب است و آمريكا هم خيلي ماه است!
- به زودي باشگاه ورزشي معروف كه پولهاي بسياري جذب تيم خود كرده است، با تعطيل كردن تيم فوتبال خود به دنبال صادرات فرش و سيمان و چه بسا آهن خواهد رفت!
- به زودي خبرنگار ما خود را به عنوان پسر ملك فهد پادشاه فقيد عربستان معرفي خواهد كرد!
به گزارش خبرنگار ما، پس از اين كه چندي پيش يك زن مسيحي با ادعاي اين كه همسر فهد بوده است، تقاضاي چهارصد ميليون پوند ارثيه كرد، خبرنگار ما ادعا كرد كه حالا كه فكر مي كند مي بيند چه بسا پسر ملك فهد بوده است!
- به زودي جرج دبيلو بوش به عنوان سرمربي تيم ملي انگلستان برگزيده خواهد شد!
به گزارش خبرنگار ما، پس از اين كه بلر اعلام كرد كه هيچ مشكلي بدون آمريكا حل نمي شود، مسؤولان اتحاديه فوتبال انگلستان كه از نتايج ضعيف تيم فوتبال اين كشور به ستوه آمده بودند، تصميم گرفتند تا با استخدام بوش اين مشكل را به نوعي حل كنند.
- به زودي واكسن ضد هرچيزبد در ايران ساخته خواهد شد!
- به زودي و با قطعي شدن حكم حبس ابد م.هنرور خبرنگار سابق اين ستون به خاطر افشاگريهاي بي مورد و مورد دار، آتبين. م از هفته آينده عهده دار اين ستون
خواهد شد. مسؤول خبرگزاري سونا اطلاعات بيشتري در اين زمينه ارايه داد كه دلمان نمي خواهد بگوييم!
براي آخرين بار، م.هنرور. خبرنگار بنگاه پراكني سونا
