ضرغامي: ما از بودجه ناراضي هستيم
و اينگونه بهانه واسه افزايش آگهي هاي صدا و سيما جور شد.

برق سال آينده گران نمي شود
چون امسال به اندازه كافي گران شده است...

خريد 15 متر خانه با وام 18 ميليوني مسكن!
اون ديگه خونه نيست قبره!

اشرف بروجردي: بنا نداريم بد اخلاقي انتخاباتي داشته باشيم
نه حالا بيا داشته باشين!

ارايه كارت سوخت در جايگاههاي بين راهي
جايگاههاي بين راهي يا جايگاههاي سر گردنه!

الهام: در شرايط ويژه نشاط و اميد به سر مي بريم
البته به بركت وجود امثال شما!

مرتضي نبوي: به هيچ عنوان قصد كانديداتوري ندارم
بهزاد (نبوي) چي؟

يك مقام مسئول: گروه  خوني محرابيان و نوذري با مجلس همخواني دارد
اونجا مجلسه يا پايگاه انتقال خون!؟

سند چشم انداز 20 ساله خاك مي خورد
مگه قرار بوده چيز ديگه اي بخوره!

در نشست اقتصاددانان با مسؤولان وزارت كار، جهرمي: به شرط پرداخت هزينه اخراج با تعديل نيروي كار موافقيم
بالاخره نيروي كارو مي خواين اخراج كنيد يا تعديل؟!
محمدرضا حسيني

 

- به اندازه صداي ناشي از برخورد دو خط موازي دوستت دارم.
- به اميد روزي كه همه از من پيشي بگيرند. اين آرزوي يك فروشنده حيوانات خانگي بود.
- براي پرنده گرسنه مهم نيست كه در قفس باز است يا بسته؟!
- مشكلش اين بود كه سگ نگهبان خانه اش به صاحب قبلي وفادارتر بود و مشكل بزرگترش اينكه صاحب قبلي سگ يك دزد بود.
- عاشق به متخصص قلب گفت: نوار كاست عاشقانه اي كه منتشر كردم، از هر نوار قلبي گوياتر است.
- خوشبختانه در خودكشي، قاتل در اولين لحظه قصاص مي شود.
- گورستان آرامترين جاي دنياست و در عين حال تفكر درباره آن تكان دهنده ترين انديشه.
- قفل سنجاق قفلي آدم خسيس، رمزدار است.
- شكارچي گفت: تفنگم خراب شده، مدام قنداقش را خيس مي كند.
- يك قانون عشق اين است كه هر چه دلت بزرگتر باشد، زودتر دلتنگ مي شوي!
- بيش از سلام آدم پرچانه، منتظر والسلام اويم.
- سنگ قبرم تمام زندگي ام را زير سؤال برد.
- اميد دارم شب اول قبرم، شب يلدا نباشد.
- گربه نره و روباه مكار، پي نوكيو را زير شاخه شركت هرمي خود قرار دادند.
- دود سيگارم سلامتي ام را با خودش به جاي نامعلومي مي برد.
- براي اينكه آرزويي به گور نبرم از خير آرزو كردن گذشتم.
- در معادلات چند مجهولي تنها مجهولي كه معلومم شد، جهلم بود.
- برادران رايت اولين كساني بودند كه جسمشان قبل از روحشان پرواز كرد.
- گوش به زنگ ترين آدمها، دانش آموزان هستند.
- جا سيگاري شاهد به خاكستر نشستن سيگارهاست.
- كسي كه حتي آه هم در بساط ندارد، با مأموران شهرداري مشكل ندارد.
- گاه آجر شدن نان آدم، از نانوايي با پخت كم كيفيت آغاز مي شود.
- واي به حال كودكي كه «خودساختگي» را از پدر معتادش ياد بگيرد.
- پشه به سازمان انتقال خون، به خاطر كثرت داوطلبانش، حسودي مي كند.
- اگزوزها، مدادهاي مشكي آسمان آبي اند.
- عاشق اشك ريخت، عشق لبخند زد.
- احساس لطيف باغبان، كاكتوس را هم نوازش مي كند.
- نابيناي خوش بين، نيمه پر ليوان را واضح تر از بينا مي ديد.
- پدر و مادر با پير شدن خود به خانه سالمندان نمي روند، پير شدن دل فرزند آنها را به آن جا مي برد.
- باران سيل آسا، آب حيات گورستان شد.
- كبوتر نامه رسان براي اين كه حقوق و مزايايش زياد شود، بسته هاي سنگين پستي را هم جا به جا مي كرد.
- عاشق ناشي، براي رفتن به كوي يار با پيك موتوري تماس گرفت.
- سقا تشنگي ديگران را رفع مي كند تا گرسنگي خود را دفع كند.
- براي پيدا كردن روزنه اميدم، به يك ميكروسكوپ الكتروني نيازمندم.
- بعد از عمل پيوند قلب، معني «دل به دل راه دارد» را فهميدم.
- پسر شكموي باغبان، بيش از پدرش نگران آينده شكوفه هاست.
- روح نيوتن بدون توجه به قانون جاذبه به آسمان رفت.
مهدي محمدي

- بعضي ها با باند بازي مي كنن و بعضي ها با باند پانسمان!
- وقتي از سوپر محل تقاضاي شيشه شور كردم، گفت برگشته ولايت.
- بورس ما مثل قطار شهربازي است، از بودن با اون شايد لذت ببري، ولي هيچوقت با اون به جايي نمي رسي.
- هواي سرد را مي توان تحمل كرد، ولي نگاه سرد را خير!
- بعضي ها تو خيالشان، خيلي زيبا خيال پردازي مي كنند.
- با آب خوردن، بغض گلويش را پايين فرستاد.
- عجيب است كه خيلي از دلها سياه و تاريك است و خيلي ها مريض، اما قلبهايشان سالم سالمه!
- به كار خود با انرژي بيشتر هسته اي بايد ادامه دهيم.
- هميشه دنبال خطاي مستقيم بود، نه خاطي.
- وقتي چشمهاي نخودي اش را ديدم، از آبگوشت خوشم آمد.
- در دهكده عشق عرضه كم و تقاضا زياد است.
* سهراب گل هاشم

 

اگر به هنگام راه رفتن در خيابان، بيني تان به زمين كشيده مي شود ...
اگر زبانتان، قدرت تفكيك حرفهاي س و ش را ندارد ...
اگر زن و بچه و خانه و ماشينتان هم به مانند موادي كه مصرف مي كنيد، دود شدند و رفتند هوا ...
اگر ايدز و انواع هپاتيت و... لحظه شماري مي كنند تا شما را در آغوش بگيرند ...
اگر با توجه به سرماي هوا، خوابيدن در جوي آب يا زير پل، برايتان مشكل شده است ...
اگر 23 ساعت از 24 ساعت روز را در حال چرت زدن هستيد ...
اگر به دليل تزريقهاي فراوان، بدنتان مانند آبكش شده و هرچه مي خوريد، قبل از رسيدن به معده تان از آن سوراخها مي زند بيرون ...
اگر مصرف مواد، رنگ پوست شما را همرنگ كاندوليزا رايس كرده است ...
اگر روزي چندين ساعت از وقت گرانبهاي خودتان را در داخل دستشويي به سر مي بريد ...
اگر قبلاً قهرمان پرورش اندام بوده ايد و كسي در كوچه و خيابان جرأت نداشته به شما چپ نگاه كند، ولي الان هر روز، بچه هاي محل، در راه مدرسه شان كه شما را مي بينند، نفري يك پس گردني نثارتان مي كنند و شما هم با كله، راهي جوي آب مي شويد ...
اگر تا حالا چندين بار تصميم گرفته ايد كه خودتان را از اين زندگي نكبت بار خلاص كنيد ...
اگر خسته شده ايد از اينكه مردم در كوچه و خيابان شما را با اسامي همچون: معتاد، مفنگي، دود كش، آقاتقي، انگل، دايم الخمار، دودي، ضد بهداشت جهاني، سيخ دودي، ميكروب، زغالي، سيروس! منقل و بافورت كو؟، زپرتي، صدا بزنند ...
و اگر مي خواهيد كه روزي شما نيز بتوانيد با افتخار در جمع ديگر معتادين ترك كرده حضور يابيد و با سر بلندي بگوييد: (من سيروس هستم، ده ساله كه پاكم) ...
هر چه سريعتر براي جهت بستري شدن، به مؤسسه ما مراجعه كنيد...
مؤسسه ترك اعتياد تولد دوباره، با دارا بودن پيشرفته ترين ابزار و وسايل ترك اعتياد موجود در جهان، همچون: تخت، طنابهاي محكم و در صورت نياز چماق! هر نوع اعتياد شما را ترك خواهد داد .
37 درصد تضميني!
اين مؤسسه افتخار دارد كه از پزشكان متخصص و مجربي در زمينه ترك اعتياد بهره مند است كه به دليل آنكه خودشان نيز چند سالي در كام اعتياد فرو رفته بودند و از نزديك با اين بلاي خانمان بر انداز آشنا هستند، شما را بخوبي درك خواهند كرد و تمام تلاششان را خواهند نمود تا شما را هم مثل خودشان از اين وضعيت اسفبار نجات دهند .
مؤسسه تولد دوباره، بدون هيچ گونه استثنا و يا پارتي بازي، پذيراي تمامي معتادان به انواع موادمخدر از جمله: ترياك، بنگ، حشيش، ماري جوانا، مرفين، كوكايين، شيشه، كريستال، هرويين، كراك و حتي انواع قرصهاي اكستازي و روان گردان خواهد بود .
اين مؤسسه در اقدامي بي سابقه، براي تشويق و ترغيب معتادان عزيز به ترك هر چه سريعتر اعتياد خود، قول مردانه خواهد داد كه هر معتادي كه بتواند در كمتر از يك هفته، اعتياد خودش را كاملاً ترك كند و پاك پاك گردد، يك بسته كراك مرغوب به صورت اقساطي اهدا نمايد!
در ضمن، براي رفاه حال آن دسته از معتاداني كه تمايلي به ترك اعتياد خود ندارند و مصرند كه همچنان هر چه بيشتر در باتلاق اعتياد فرو روند، انواع مواد فوق الذكر را با جنسي عالي، خالص و بدون ذره اي غش، با كيفيتي بالا و قيمتي مناسب، به صورت كلي و جزيي عرضه خواهد كرد !و نيز، طبق بخشنامه جديد مديريت مؤسسه، به دليل كمك و مساعدت به معتادان گرامي، از اين پس مؤسسه تولد دوباره، علاوه بر وجه نقد، وجوه غير نقدي شما را نيز از قبيل: طلاهاي زنتان، دوچرخه بچه تان، فرش زير پايتان و ... را نيز به ازاي فروش انواع مواد به شما، خواهد پذيرفت!
هر چقدر هم كه مصرف شما بالا باشد، باز هم ما نمي گذاريم شما خمار بمانيد! هرچقدر كه در روز مواد بخواهيد، ما به شما مي فروشيم، بدون سهميه بندي و نياز به كارت مواد!
در ضمن، معتادان گرامي توجه داشته باشيد كه هر چقدر بتوانيد افراد سالم بيشتري را معتاد كنيد و آنان را براي ترك اعتياد به مؤسسه ما معرفي نماييد، رتبه شما در جدول مؤسسه بالاتر خواهد رفت و در صورتي كه شما بتوانيد سرگروه شويد و 100 نفر زير مجموعه جمع كنيد، افتخار توزيع كراك در سطح شهر به شما واگذار خواهد شد! (لازم به يادآوري است كه مؤسسه ما هيچ نسبتي با شركت گلدكوئست و يا ديگر شركتهاي هرمي ندارد و تمامي اقداماتش كاملاً قانوني مي باشد!)
مديريت مؤسسه: غلام ساقي
شماره هاي تماس:
تلفن ثابت: به ژون تو، اژ اين وره اتاق كه ما نششتيم تا اون ور اتاق كه تلفن هشت، كلي راهه !اشلا حشش نيشت كه پاشيم گوشيو ور داريم، پش ژون عژيژتون، تلفن شابت رو بي خيال شين!
تلفن همراه: به ژون خودم، بد ژور خمارم، يه هفتشت كه شارژ شيم كارتم تموم شده، ولي وقتي فكرشو مي كنم كه از موششه ما تا بقالي اشغر آقا كه شارژ شيم كارت داره، شقدر راهه، تمام اشتخوناي تنم مي لرژن و هرشي كشيدم مي پره، پش اين يه قلم رو هم دورش خيط بكشيد!
آدرس مؤسسه: مي ترشم آدرش بدم، باژ اين مأمورا بريژن جم مون كنن، واشه همين، بي ژحمت خودتون بگردين پيدامون كنين!
سايت مؤسسه: camcam.moasheshetavalodedobare.wwwc
«با آغوشي باز، آماده پذيرايي از شما معتاد گرامي هستيم »
سعيد ترشيزي
com.tanz@yahoo.saeedtorshizi

 

با سلام خدمت خوانندگان باحال اين صفحه، يعني صفحه سوسه! بنده يكي از مكتب دانان بزرگ اين قرن هستم، كه به قول دوستام، يه قرون هم نمي ارزم! منم اصلا واسم مهم نيست اونا چي در موردم ميگن، من خودم واسه خودم يد طولايي در امر مكتب شناسي دارم و امروز هم مي خوام يه چند تايي از اين مكتبها رو واستون معرفي كنم تا بيشتر با اين گونه مكاتيب آشنا بشيد!
خب اولين مكتبي كه بيشتر جووناي امروز چه پسر و چه دختر ازش تبعيت مي كنند، مكتب سوسوليسم است.
در اين مكتب، جاي صدا و تن صداي دختر و پسرها با هم عوض مي شه يا به قولي دخترا، پسر ميشن و پسرا، دختر ميشن.مثالي كه براي اين گونه مكتب ذكر ميشه كرد، اينه:
فرض كنيد يه پژو كه دو تا پسر توش نشستن، با يه پرادو كه دو تا دختر توش جلوس فرمودند، تصادف مي كنه.حالا توجه شما رو به صحبتهاي درون پژو جلب مي كنم.
اسماعيل به دوستش فرهاد، در حالي كه ترسيده، مي گه: واي خدا مرگم فري جون! ديدي چه خاكي به سرم شد! بدو بيا زودي از دستشون فرار كنيم كه الان حسابمونو مي رسن!
فرهاد به اسماعيل ميگه: آره اسي جونم، واي خداجون اگه مامي و پاپيم بفهمن، گيسامو از ته مي تراشن!
اين گفتگو را با هم انجام ميدن و سريع گازشو مي گيرن و مي زنن به چاك!
از اون طرف تو ماشين پرادو، كبري به صغري ميگه: ديدي صغي (مخفف صغري)! ديدي بي شرفا با ماشينم چيكار كردن؟ بايد حالشونو تو قوطي كنيم! به من مي گن كبي گردن كلفت.
صغري به كبري ميگه: آره كبي (مخفف كبري)! مرد نيستيم اگه تيكه تيكشون نكنيم و جنازشونو نندازيم جلو گربه مرده بخوره!
مكتب جفاتيسم: آخ مي ميرم واسه اين مكتب !چون در عين سادگي هر كاري كه مخي، مكني !علاقه مندان به اين مكتب يه سري دمب كفتر رو رنگ سياه مزنن و مچسبونن به پس كلشا. يك كاپشن بادكنكي چرمي (قهوه اي يا سياه) كه خيلي هم آب رفته و تا بالاي كمرشان رسيده، روي پيرهن گل منگوليشان موپوشن !شلواراي اين جفاتگراها، عمدتاً از اي شلوار باديايي كه توش يك خانوار جا مرن. اي شلوارا ترجيحاً به رنگاي سبز پسته اي يا آبي روشن و يا نارنجي مي باشد كه زيبايي دو چندان برابر را به علاقه مندان اين مكتب ارائه مي دهد !و از جمله وسايل هميشه همراه جفاتيسمها: زنجيرتسمه اي، موبايل Kجفات، بچه كفتر يا كفتر بالغ، چاقون، ناخنگير همه كاره و... مي باشد.
مكتب كلپسه ايسم: معتقدين به اين مكتب معتقدند !كه يه جور كخ و كلخي در اندرون وجودشان وجود !دارد كه همش باعث ميشه كلپسه ايسمها به افراد ديگر كخ بريزن. مثلاً يكيش خود من !وقتي بچه بودم، دوستم يه بادكنك خريده بود و با هيجان و شادي اومد پهلوم و گفت مجيد مجيد! نيگا چه بادكنك خوشگلي خريدم. منم گفتم: ا واستا ببينم چه بادكنك قشنگي خريدي... .بعد با سيخي كه تو دستم بود ترق !زدم زير بادكنكش و بادكنكش رو تركوندم و با دوست ديگم غش غش زديم زير خنده ...بيچاره اون دوستم كه بادكنكش تركيده بود، با بغض به ما نيگا مي كرد....بعدش هم سرش رو با غم و اندوه انداخت پايين و برگشت و رفت... آخي دلتون سوخت؟ خالي بستم بابا. آخه به من مياد اين قدر آدم كلپاسه اي باشم؟ نه شما بگيد...مياد تو رو خدا؟ اينو گفتم تا با مكتب كلپاسه ايسم بيشتر آشنا بريد!
مكتب سوسه ايسم!!: آها! مكتب سوسه ايسم مكتبيه كه ما بچه سوسه اي ها هميشه دور هم جمع مي شيم تا افكار قوي، سرشار و طنزناكمون رو روي هم بريزيم تا بتونيم پنج شنبه ها، گل لبخند و طراوت رو روي لبهاي شما عزيزان پرورش بديم !از جمله بزرگان اين مكتب مي توان به ارژنگ الدوله حاتمي، استاد گل هاشم، بهمن مهران با اون ستاره.ميمش !(ايش، پيوندشون مبارك. منو كه دعوت نكرد نامرد)، مهدي محمدي گل گلاب، سعيد ترشيزي بانمك و خوش تيپ !محمد رضا حسينيه بدنساز !مخبر السلطنه عظيم الشان ... اشاره كرد كه زير نظر استاد، حسن آقا يا به عبارتي حسني به سوسه نمي رفت وقتي ميرفت پنج شنبه مي رفت و از اين جور حرفا) با تلاشي وصف ناشدني به امر نگارش اين صفحه گران (يعني خيلي خيلي خوب و نمك) مي پردازن!
ا ا ا ببخشيد گوشيه«Nنود و نه + يك» يه اس زده، كو واستيد ببينم چي نوشته .
آها نوشته: مجيد ....هو يره....د كجيي؟ سطل دستته بزار زمينو هر چي قابلمه تو خونه دري وردار بيار كه سر كوچه شله مدن!
اوه اوه ميميرم واسه شله....بي خيال بقيه مكاتب. مو رفتم شله ....شما نميين؟!...

 

به گويش استاد محمود ياوري زاوه
اي عمو راننده مر درد كمر كردي يره
د همي رسته هفش دفه خطر كردي يره

يگ كمه آرم ترك، اقذر نميه گاز بتي
استقوناي مردمر از هم بدر كردي يره

به بهشتم مثل تو خز ورنديشته هيشكه
مر به اي رانندگي، خب خونجگر كردي يره

جاي اي كه از مسافر بارتر سنگين كني
مدني يگ كار مفت بي ثمر كردي يره

ده كرت مرد و زنر انداختي ور روي هم
بارتر از معصيت هي بيشتر كردي يره

پوشت رل آرتيست بزي ور نمدره پير
پندري پيش خودت خيل هنر كردي يره

جو كه بادمجو نيه، ما جغ زيم - تو بي خيال
كش يي شخشنه و سينر سپر كردي يره

دورتر از ايسگا، چن بار ورگم استيي
ور درغ خرد و كلور ايبر او بر كردي يره

سال اتحاد ملي، انسجام فوج مار
تا صغر از هم پشندي، تيت و پر كردي يره

اهل نفرين و نفوس بد نيم مو، خن آباد
يگ اتوبوس از دعا بي شگ ضرر كردي يره

آخرم زيي به جدول، پاي ما شينت شگس
او سمند تن رور محتاج خر كردي يره

رو مر از تو ور مگردنم د ايسگا بعد ازي
سلب اطمينون مو از هر نظر كردي يره

 

خداوندا به بعضي ها عطا كن
ندارد شاخ و دم دنيا پرستي
مبادا جز خدايت را پرستي

خداوندِ گروهي ملكِ مرغوب
گروهي دينشان ويلاپرستي

گروهي بنده انواع خودرو:
بي.ام.و، بنز، ماكسيماپرستي!

گروهي نيز ثروتمندترها
هوايي تر: هواپيما پرستي

و بعضاً جمعي از دريانوردان
شديداً غرق در درياپرستي

يكي از دوستانِ عشق خارج
كند تفريح با ويزاپرستي

و حتي فوتباليستي ديده ام من
كه باشد دين وي فيفا پرستي

گروهي موقع برنامه سازي
به كل محو صدا - سيما پرستي

و بعضي مجريان مجذوب دوربين
به شدت گرم با اجراپرستي

و جمعي چك به دستان در صف بانك
براي آتيه، فرداپرستي

گروهي نيز وقت انتخابات
به شدت مومن آراپرستي...

خلاصه هركسي چيزي پرستد
مبادا تو از اين چيزا(!) پرستي

«اگر در ديده مجنون نشيني»
نگاهت مي شود ليلاپرستي

خداوندا به بعضي ها عطا كن
كمي از لذتِ يكتاپرستي
مهدي استاد احمد

اي كوه خميده و كلنگي!
اي كوه مخوف پاي در بند
پز داده به صفه و دماوند

اي كوه خميده و كلنگي
كي گفته كه جيگر و قشنگي ؟

اي كوه تميز روبه پايين
اي مخزن عطسه هاي پر فين !

اي كوه بلند پوست كنده
جراحي تو كيلويي چنده ؟

اي سوژه دست كاريكاتور
اي معني سنگ و چوب و آجر

اي گربه گاو ِ گنده خر !
اي معضل ازدواج دختر

اي پهن مثال سيب زميني
اي كوه ترين دماغ! بيني

از وسعت خود رهاييم ده
با عمق خود آشناييم ده !
زهرا دري