اگر نيك بنگريم، خواهيم فهميد كه افزايش بي رويه سطح قيمتها در ماه هاي اخير، هيچ ارتباطي به نحوه عملكرد مسؤولان يا اقدامات



برخي سودجويان و محتكران و يا اعمال پاره اي تحريم هاي خارجي عليه كشور ندارد!
بر همگان واضح و مبرهن است كه ما هم اكنون در نيمسال اول سال و در فصل تابستان؛ يعني فصل گرم سال قرار داريم و همان طوري كه دانشمندان بزرگ دنيا سالها پيش كشف نمودند، گرما سبب انبساط اجسام و مواد خواهد شد و انبساط نيز بزرگ شدن و افزايش حجم آنها را در بر خواهد داشت، لذا با بهره گيري از همين قانون ساده مي توان به راحتي اثبات نمود كه افزايش قيمت اقلامي نظير: مرغ و تخم مرغ، گوجه فرنگي، برنج، مواد شوينده و حتي زمين و مسكن و خيلي از چيزهاي ديگر هم فقط و فقط به دليل تأثير انبساطي درجه حرارت هواست كه موجب شده است سطح و حجم قيمت اين قبيل مواد و اجسام نيز افزايش پيدا كند!
اصلاً به طور كلي مي توان گفت كه افزايش تورم در جامعه، معلول دليل فوق مي باشد!
حال ممكن است اين سؤال براي برخي از هموطنانمان پيش بيايد كه اگر گرما موجب افزايش سطح قيمتها مي شود، پس چرا در نيمسال دوم سال كه درجه حرارت هوا رو به كاهش مي رود، سطح قيمتها كاهش كه نمي يابد هيچ، بلكه در بيشتر موارد افزايش نيز خواهد يافت؟!
در پاسخ به اين سؤال بايد گفت كه به دليل آنكه كشور عزيزمان ايران در عرضهاي جغرافيايي بالا قرار دارد و در نتيجه از خيلي از كشورهاي جهان به خط استوا نزديكتر مي باشد، همين عامل سبب شده است كه گرماي هوا در كشور در نيمسال اول سال آنقدر زياد باشد كه 6 ماهه دوم سال نيز با آنكه درجه حرارت هوا كاهش مي يابد و علي الاصول بايد شاهد تأثير انقباضي درجه حرارت و در نتيجه كاهش تورم باشيم، ولي باز هم اثر گرماي 6 ماهه اول سال در جامعه احساس مي شود و همين امر نيز سبب مي شود كه در 6 ماهه دوم سال نيز شاهد افزايش حجم تورم باشيم!
متأسفانه تأثير افزايش دماي نيمسال اول، حدود 6 ماه به طول مي انجامد؛ يعني تا اواخر اسفند ماه و به محض آنكه مي خواهد اين تأثير انبساطي از بين برود، دوباره با شروع بهار، دماي هوا و در نتيجه آن سطح قيمتها رو به افزايش مي رود!
لذا جا دارد كه هموطنان عزيزمان كمي بيشتر در اين مورد بينديشند تا از اين پس، هر افزايش قيمتي را در كشور به عوامل غير واقعي نسبت ندهند و همچنان مطمئن باشند كه چيزي به اسم گراني وجود ندارد!
اكبر آقا

 

محسن اشتياقي

چندي پيش در خبرها آمده بود: سازمان خدمات پس از فروش شركت خودروسازي سايپا، يك دوره آموزشي رايگان «آشنايي با



خودروي زانتيا» براي نمايندگان مجلس شوراي اسلامي (دوره هفتم) گذاشت. هدف از برگزاري اين دوره آموزشي يك روزه، تعميم فرهنگ استفاده صحيح از خودرو عنوان شده است.
از كم و كيف عناوين مورد تدريس در دوره فوق، اطلاعي در دست نيست اما از آنجا كه مدتي است نمايندگان دوره هشتم به صندلي هاي سبز تكيه داده اند و برخي از نمايندگان دوره هفتم نيز به سلامتي هر چه تمامتر به سر كارهاي قبلي و بعدي خود بازگشته اند، ضروري است كه دوره هايي از اين دست مجدداً براي نمايندگان برگزار گردد.
همچنين توصيه مي شود كه مطالب زير، در سرفصل ها و عناوين دوره هاي آموزشي آينده، درج گردد:
1- چگونگي روشن و خاموش كردن خودر
2- تشريح عملي كلمه «صادرات» در هنگام سوار شدن به ماشين!
3- نحوه سوخت گيري صحيح بدون هدر دادن بنزين سوپر ليتري 540 تومان
4- چگونگي استفاده صحيح و شرعي از پنل ضبط MP3 
5- دور دو فرمان بي دست!
مصراع: راننده را براي چه پس آفريده اند؟!
6- دور درجا و كشيدن ترمز دستي در سرعتهاي بالا
7- لايي كشيدن در اتوبان بخصوص هنگام انتخابات
8- روش هاي علمي و اصولي حركت با چراغ خاموش (مخصوص دوران بحران)
اميد است ساير سازمانهاي مرتبط نيز به وظيفه شرعي و عرفي خود در همگاني كردن آموزش رايگان عمل نمايند تا بزودي شاهد آموزش ساير نمايندگان و برگزاري انواع دوره هاي زير باشيم:
+ نمايندگان شوراي شهر (شهرهاي بزرگ): آموزش پرشيا سواري، چگونه از روي ترافيك پرش كنيم.
+ نمايندگان شوراي شهر (شهرهاي كوچك): آموزش 405 سواري، چگونه از روي آتش بپريم. (حتي چهارشنبه سوري)
+ نمايندگان شوراي روستا و دهياري ها: آموزش تراكتور سواري
+ نمايندگان شورا ياري محلات: آموزش موتور سواري (هوندا 125) و چگونه كلاه (ايمني) سر خود و ديگران بگذاريم!
+ نمايندگان مجلس دانش آموزي: آموزش دوچرخه سواري و ترويج فرهنگ ورزشهاي مفرح.
ضمنا به دليل افزايش راندمان دوره و اينكه آموزش صرفاً به صورت تئوريك برگزار نشود، مزيد امتنان است كه برگزار كننده بدون چشمداشت، موضوع مورد آموزش را در ابتداي دوره آموزشي به فراگيران اهدا نموده و ايشان را از نگراني و گراني نجات دهد.
سعدي- عليه الرحمه- در تأييد ما و تقبيح آموزشهاي صرفاً تئوريك مي فرمايد: «عالم بي عمل به چه ماند؟ به زنبور بي عسل!»
خدا به همه سازمانها توفيق دهد تا به همه مردم بخصوص نمايندگانشان خدمت نمايند.

 
ايده : سعيد ترشيزي
اجرا : مجيد مهجور

 

خبرنگار: با عرض سلام خدمت تمامي شما خوانندگان محترم!
ميهمان امروز ما، يك شهروند معتاد هستند و ما مي خواهيم در اينجا از ايشان دليل روي آوردنشان به اعتياد، اين بلاي خانمان سوز را جويا شويم!
خبرنگار: خب آقاي معتاد، چه عاملي سبب شد تا شما به دام اعتياد گرفتار شويد و به كام آن فرو رويد؟!
آقاي معتاد: دوست ناباب!
خبرنگار: مي شود بيشتر در اين باره توضيح بدهيد ؟
آقاي معتاد: چرا نشه؟ !من هم يك روزي پاك و سالم بودم. هم درس مي خوندم، هم كار مي كردم و هم ورزش. يك هيكل داشتم اين هوا !استارت گرفتاري من به اعتياد، از جايي شروع شد كه يكروز جمعه با چند تا از رفقاي هم محله اي تصميم گرفتيم بزنيم بريم بيرون شهر تا يك حال و هوايي عوض كنيم. اون روز بعد از چند ساعت گردش و تفريح در طبيعت، مشغول جمع كردن چوب شديم تا با اون چوبها آتيشي به پا كنيم و غذايي كه با خودمون آورده بوديم را روي اون آتيش گرم كنيم و بخوريم. ولي موقعي كه اومديم آتيش روشن كنيم، ديديم كه اي داد بيداد، فراموش كرديم با خودمون كبريت بياريم!
هركار كرديم نتونستيم بدون كبريت آتيش رو روشن كنيم و اون دور و بر هم كسي نبود تا بريم ازش كبريت بگيريم. اين شد كه اون روز ناهار نخورديم و همه مون گرسنه به خونه برگشتيم و يك جورايي هر چي خوشي كرده بوديم، زهرمون شد.
واسه همين هم من تصميم گرفتم كه از اون به بعد هميشه هر جا كه مي خوام برم حتماً يك قوطي كبريت توي جيبم بذارم تا اتفاق اون روز ديگه برام تكرار نشه.
درست يك هفته بعد از تصميمم به اين كار، يادم مياد كه يك روز عصر با يكي از دوستام داشتيم توي خيابون راه مي رفتيم كه يكهو يك آقاي سيگاري اومد جلو و ازم پرسيد: داداش كبريت داري؟ !و منم چون بعد از اون روز ديگه هميشه يك قوطي كبريت توي جيبم بود، يك دونه كبريت در آوردم و باهاش سيگار اون مرد رو روشن كردم.
بعد از اينكه اون آقاهه رفت، دوستم ازم پرسيد: مگه تو سيگاري هستي؟!منم گفتم نه و فقط كبريت رو واسه روز مبادا توي جيبم مي ذارم. دوستم با شنيدن اين حرف من خنده اش گرفت و گفت: آخه كدوم آدم عاقلي رو ديدي كه سيگار نكشه، ولي توي جيبش كبريت داشته باشه؟!
از اونجا بود كه من فهميدم اگه آدم سيگاري نباشه، ولي توي جيبش كبريت داشته باشه، عاقل نيست و به همين خاطر هم بود كه رفتم سيگاري شدم تا عاقل باشم!
چند ماهي از سيگاري شدنم مي گذشت كه يك روز كه با يكي ديگه از دوستام داشتيم از باشگاه ورزشي بر مي گشتيم، من طبق معمول يك سيگار روشن كردم تا بكشم. اون دوستم كه تا حالا من رو در حال سيگار كشيدن نديده بود، با ديدن اين صحنه خيلي متعجب شد و به هم گفت: هيچ مي دوني داري با سلامتيت چيكار مي كني؟ تو كه ورزشكار و تحصيلكرده اي چرا؟!چرا مي خواي به خودت صدمه بزني؟!مي دوني كه اكثر قريب به اتفاق معتادها به مواد مخدر خطرناك يك روز مثل، تو از سيگار شروع كردند؟!آيا مي دوني كه اعتياد به همين سيگار، مادر اعتياد به بقيه مواد مخدره؟!
و اونجا بود كه من فهميدم سيگار خطرناكترين ماده مخدره !چون مادر بقيه مواد مخدر هست!پس اينجا بود كه من تصميم گرفتم سيگار را كه مادر بود، ترك كنم و به جاش به يكي از بچه هاي سيگار اعتياد پيدا كنم تا با كشيدنش صدمه كمتري به جسم و جونم وارد كرده باشم!
و چون كه من از بچگي علاقه زيادي به شكستن شيشه در و پنجره همسايه ها با سنگ و تفنگ بادي داشتم، اين بود كه ماده مخدر شيشه را انتخاب كردم تا هر بار با كشيدن اون، خاطرات دوران شيرين بچگيم برام تداعي بشه!
الان هم در همين جا به عنوان يك معتاد كه بيماره، نه يك معتاد كه مجرمه، به تمام همسن و سالاي خودم توصيه مي كنم كه در انتخاب دوست خيلي دقت كنند تا مثل من گرفتار دوست ناباب نشن و آخر و عاقبتشون به انگل اجتماع شدن و زير پل خوابيدن و توي جوي آب مردن ختم نشه!
خبرنگار: خب، خوانندگان عزيز!خوب شد معناي دوست ناباب را هم فهميديم!
اميدوارم كه با خواندن اين مصاحبه پي به اين حقيقت تلخ برده باشيد كه هميشه دوست نابابي موجب روي آوردن افراد به اعتياد نمي شود و گاهي اتفاق مي افته كه افراد به دليل تعطيل بودن از ناحيه عقل، يا آكبند نگه داشتن مغز، يا عدم حضور در زماني كه عقل را توزيع مي كردند و امثال آن، خودشان به صورت ارادي به كام اعتياد وارد مي شوند و خداييش در قبال اين قبيل افراد، ديگر هيچ كاري از دست هيچكس بر نخواهد آمد، الا اينكه از خداوند برايشان طلب شفاي عاجل بنماييم!
جينگولك

 

بهمن مهران
توي خبرها بود كه امسال هم مثل دوره هاي قبلي، المپيك به طور مستقيم پخش ميشه. چند وقت قبل حتي معاون امور هماهنگي ورزش صدا و سيما گفته بود شايد مسابقات بانوان رو هم با شرايطي ويژه پخش كنيم!كه ما از ايشون درخواست مي كنيم همون مسابقات آقايون رو بدون سانسورهاي الكي پخش كنن، راضي به زحمت پخش مسابقات بانوان نيستيم!از ماهواره نگاه مي كنيم!خواهشاً مخاطب رو هم پپه فرض نكنيد!به اين مجري هاتون بگين هي نگن «ارتباط ما قطع شده، به محض برقراري ارتباط...» بعد خودتون پشت صحنه دارين نگاه مي كنين!دوره هاي قبلي كه مدام در و ديوار و آسمون و كلاغ رو به اسم پخش مستقيم المپيك پخش مي كردين و ما مجبور مي شديم به زور تخمه بشكنيم و لذت ببريم!
مسؤول فني صدا و سيما گفته كه اين قطع و وصل شدنهاي برق توي كشور ممكنه روي اختلالات شبكه فيبر نوري و ارسال درست تصاوير تأثير منفي داشته باشه. ما قبلاً فكر مي كرديم فقط قطع و وصل «آب» توي صدا و سيما تأثير داره، نگو جديداً «برق» هم حسابي مؤثره!
***
يه خبر ديگه اينكه يه تلفني به بازار جهاني اومده كه به احساسات افراد پي مي بره!اين تلفن به محض دريافت تغيير وضعيت احساسي كاربر كه شامل بالا رفتن تن صدا يا دماي بدنه، به هر دو شكل صوتي و بصري بهش هشدار ميده!البته از اونجا كه اين تلفن نسبت به خانومايي كه بعد از ده ساعت صحبت تلفني نه تن صداشون تغيير مي كنه نه دماي بدنشون، هيچ واكنشي نشون نمي ده!بهتره يه قيچي هوشمند به اين تلفنها وصل باشه تا در موقع لزوم سيم تلفن رو قطع كنه!و اين بهترين هشداره!
***
يه خبر جديد ديگه كه عمراً تا حالا شنيده باشين اينه كه خوردن ماهي به مقدار زيادي براي سلامت بينايي مفيده !البته توي ادامه خبر توضيح نداده بوده كه خوردن ماهي به چه مقدار براي سلامت جيب آدم مضره!
***
يه جا هم خوندم كه «در برخي از كشورهاي عربي اگر مردي پيامكي براي همسر خود بفرستد كه در آن سه بار آمده باشد، من تو را ترك مي كنم!، اين به معناي طلاق دادن زن از سوي شوهر اعتبار دارد!»
باز خوبه همچين چيزي توي ايران اعتبار نداره!علت اولش اينه كه زيادي توي پيامك فرستادن شوخ طبعيم !قضيه پيامك كمك به بهزيستي و قبض هاي ميليوني موبايل كه يادتونه!دليل بعديش هم اينه كه آقايون جديداً براي خانوم هاشون خط موبايل هديه مي گيرند و اين مشكوكه!شايد به اميد اينن كه روزي اين نوع طلاق هم توي ايران اعتبار پيدا كنه!
***
و اما يه خبر جالب ديگه اينكه به خاطر شاهكار يك بانك، زيان 2 ميليارد دلاري به دولت وارد شده!يك ديالوگ از اتاق بررسي علت اين زيان و ارائه راه حل:
- اي بابا، بازم كه به ما زيان وارد كردين.
- گير نده: ديگه!حالا كاريه كه شده!قضا قدر بوده!
- راست ميگي ها!نبايد به خاطر اين مسائل جزيي جلوي حركت چرخ اقتصاد كشور رو بگيريم !ولي جواب مردم رو چي بديم؟
- مگه نفت الان چنده؟!

 

- گاهي اوقات گونه هايم پيست سرسره بازي اشكهايم مي شود.
- نوشته هايم كه به پايان رسيد، قلمم از فرط خستگي به خواب رفت.
- با يك ريال، دو ريال نمي توان سريال ساخت.
- دلم هواي تازه مي خواد، همان طور كه پشه هاي آن سوي پنجره خون تازه.
- نبض كيف پولم در آخر ماه تندتر مي زند.
- در تابستان، خورشيد بر خر مرداد سوار است.
- خودتان را به آب و آتش نزنيد، معمولاً خشك و تر با هم مي سوزند.
- بيشتر نژاد پرستان، سياه فكر مي كنند.
- آخرين آواز عمرش غزل خداحافظي بود.
- گشادي جيب بعضي ها، بزرگتر از سوراخ لايه ازن است.
* سهراب گل هاشم