شهرداري يكي از شهرها در اقدامي جديد بر آن شد تا با تشكيل اكيپ ويژه موسوم به «گ . گ . ك» (گروه گربه كش ) در يك عمليات ضربتي، اقدام به نابودي گربه هاي ولگرد شهر بنمايد!





فرمانده اين گروه در مصاحبه اختصاصي كه با خبرنگار «سوسه» داشت، دلايل اصلي به اجرا درآوردن اين طرح را چنين بر شمرد :
1) گربه هاي مذكور هر شب قبل از رسيدن مأموران جمع آوري زباله، با پاره نمودن كيسه هاي زباله شهروندان موجب مي شوند اين شهروندان عزيز مجبور شوند جهت مصون ماندن زباله هايشان از دستبرد اين موجودات، آنها را عوض يك پلاستيك، در پلاستيكهاي متعدد بسته بندي كنند تا دسترسي گربه ها به آنها با مانع بيشتري مواجه شود و از آنجا كه منبع دستيابي خانواده ها به اين پلاستيك هاي زباله، مأموران بازيافت شهرداري مي باشد، لذا اين عمل گربه ها موجب مي شود خانواده ها به پلاستيك بيشتري نيازمند شوند و بالطبع براي دسترسي به پلاستيك بيشتر، اقدام به تبديل كاغذ و شيشه و مواد پلاستيكي قابل استفاده بيشتري به زباله هاي قابل بازيافت بنمايند كه اين عمل مسلماً خلاف سياستهاي تشويقي مردم به روي آوردن به فرهنگ صرفه جويي در منابع مي باشد!
2) از آنجا كه غذاي قديمي و مورد علاقه اين گربه ها، موجود موذي و چندش آور موش مي باشد، لذا همين مسأله موجب بروز مشكل از 2 ناحيه براي شهروندان شده است: اول اينكه تعقيب و گريز هاي فراواني كه در طول زمان بين موش و گربه ها جريان داشته موجب گرديده بتدريج موشهاي شهري از لحاظ سرعت دوندگي و قدرت بدني در حد بالاتري قرار بگيرند و ديگر به راحتي و با پرتاب لنگه كفش، يا يك تله موش و يا يك قاشق مرگ موش قابل كشته شدن توسط شهروندان نباشند و در ثاني وجود گربه ها در سطح شهر موجب شده اين موشها جهت در امان ماندن از شر چنگالهاي تيز گربه ها، از جوي ها و فاضلابها و كنار خيابانها به منازل مسكوني شهروندان پناه بياورند كه اين امر علاوه بر شيوع بيماريهاي واگيردار بسيار نظير طاعون براي انسانها به جهت آلوده بودنشان، موجب افزايش بيماريهاي عصبي و رواني، سكته قلبي و ... در آقايان به جهت جيغ و فريادهاي فراتر از ديوار صوتي و ناگهاني بانوان در هنگام مشاهده اين موجودات كوچك در هر لحظه از شبانه روز در منزل خواهد شد!
3) در بسياري موارد نيز مشاهده شده است كه گربه هاي ساكن در اغلب مناطق شهر (به استثناي مناطق بالاشهر) پس از آنكه روزها به جستجوي غذا پرداختند و در زباله هاي مردم ساكن در اين مناطق از شهر چيزي براي خوردن نصيبشان نشده، از شدت ضعف و گرسنگي و به عنوان آخرين راه ممكن، اقدام به انجام عمليات انتحاري مي كنند! بدين صورت كه به خيابانهاي پر تردد شهر رفته و هنگامي كه يك خودرو گران قيمت را مشاهده كردند، با پرتاب خود به جلوي خودرو هدف خودشان را عملي مي كنند! بدين معنا كه در طي اين اقدام، يا شدت ضربه به حدي است كه در جا كشته مي شوند كه در اين صورت علاوه بر اينكه سريع خلاص شده اند و زجري نكشيده اند دلشان هم خنك شده است، زيرا با مرگشان موجب ناراحتي آن مرفه بي درد براي لحظاتي و نيز مجبور شدن او به رفتن به كارواش شده اند و يا اينكه ضربه وارده موجب مرگ آنها نشده كه در اين صورت راننده خودرو به احتمال زياد براي آنكه عذاب وجدان خودش را كاهش دهد مقاديري گوشت و يا مواد خوراكي ديگر كه همراه خودش در خودرو دارد را براي آن گربه مصدوم مي گذارد و مي رود كه در اين صورت نيز اين گربه ها به هدف شوم خودشان رسيده اند! البته در هر صورت، اين اقدام گربه ها سبب افزايش ترافيك در خيابانهاي مذكور، تشويش خاطر شهروندان و مشكلات ديگر خواهد شد!
اميدواريم مردم نيز مثل هميشه، يار و ياور شهرداري در جهت اجراي طرحهاي عام المنفعه باشند!
اكبر آقا

 

زن: عزيزم، هيچ مي دونستي طبق آمار موجود، هر فرد بالغ در طول شبانه روز به طور معمول 8 ساعت مي خوابه؟! 8 ساعت يعني يك سوم 24 ساعت و در نتيجه يك سوم از روز!




شوهر: آره مي دونم!
زن: عزيزم، هيچ مي دونستي كه اين 8 ساعت در روز يعني 56 ساعت در هفته ؟!و 56 ساعت هم يعني 2 روز و 8 ساعت از 7 روز هفته!
شوهر: آره مي دونم!
زن: عزيزم، هيچ مي دونستي اگه اين مدت رو طي يك ماه بخواي محاسبه كني مي شه 240 ساعت در ماه؟!يعني اگه ما هر ماه رو 30 روزه محاسبه كنيم، 240 ساعت معادل 10 روز از ماهه!
شوهر: آره مي دونم!
زن: عزيزم، هيچ مي دونستي كه همين 8 ساعت در روز رو اگه در يك سال در نظر بگيريم مي شه 2920 ساعت ؟!كه اين يعني چيزي در حدود 122 روز در طي يك سال رو در خواب به سر مي بريم!
شوهر: آره مي دونم!
زن: عزيزم، هيچ مي دونستي اگه به طور فرض، بدون در نظر گرفتن حوادث و بلايايي كه ممكنه در طول زندگي هر فردي اتفاق بيفته و قبل از اينكه به مرگ طبيعي بميره، اون رو از هستي ساقط كنه، ما متوسط طول عمر افراد رو در كشور 60 سال در نظر بگيريم، با توجه به محاسبات بالا، اين فرد حدود 20 سال از عمرش رو در خواب به سر مي بره ؟!
شوهر: آره مي دونم!
زن: عزيزم، حالا به نظر تو اين زمان زيادي نيست ؟!يعني واقعاً اين بي انصافي نيست كه يك آدم عاقل و بالغ، 20 سال از عمر خودش رو در خواب باشه ؟ !
شوهر: چرا، فكر مي كنم حق با تو باشه!
زن: زهر مار كه فكر مي كني!مگه تو فكرم داري ؟!اگه همه اينهايي رو كه گفتم مي دوني پس چرا هنوز عين خرس گرفتي خوابيدي ؟!پاشو برو از خونه بيرون!پاشو برو سر كارت!تو خجالت نمي كشي كه يك سوم از عمرت رو مي خواي بخوابي ؟!تن لش!حالا چيزي از اون هيكل گنده و بد قوارت كم مي شه اگه 2 ساعت كمتر بخوابي و به جاش زودتر بري سر كار و بيشتر كار كني تا آخر شب با دست پر به خونه برگردي ؟!
مگه من چيم از خواهرم كمتره كه اون بايد سريال امپراطور دريا رو تو تلويزيون پلاسماي 43 اينچ ببينه، اما من تو اين 34 اينچ دموده!يك ريزه از اون شوهر خواهرم ياد بگير!
تازه اين كه چيزي نيست، شوهر با غيرت شيرين خانم براش يك ماشين شاسي بلند خارجي خريده، از اونايي كه سهميه بنزين ندارن و بايد بنزين سوپر بزنن، ولي من چون شوهرم عرضه نداره هنوز بايد پشت همين 206 نيم وجبي بشينم!
اگه تو هم مثل شوهر فلورا جون 18 ساعت در روز كار مي كردي الان ما هم مي تونستيم مثل اونا غير از اين خونه خودمون و ويلاي شمال، يك خونه هم تو تورنتوي كانادا بخريم!
حالا پاشو از خونه من برو بيرون و تا زماني كه نتونستي خودت رو عادت بدي كه فقط 4 ساعت در روز بخوابي حق نداري پاتو تو اين خونه بذاري!
سعيد ترشيزي

 

بله بينندگان عزيز، من جفات جاده اي مجري برنامه المپيك 29 هستم . در خدمت شما هستيم با پخش مستقيم، اما با تأخير افتتاحيه المپيك 2008 پكن. بله باز هم تأكيد مي كنم كه برنامه ما مستقيمه و يه وري نيست. حالا بهتره ساكت شم تا افتتاحيه المپيك رو ببينيم.
بله ساعت 8:08 روز هشتم ماه هشتم سال 2008 هست كه المپيك افتتاح مي شه. مراسم المپيك امسال بسيار پر هزينه بوده و پرهزينه ترين المپيك شناخته شده. بهتره به ورزشگاه آشيانه پرنده پكن بريم و مراسم رو تماشا كنيم. من هيچ صحبتي نمي كنم تا شما هم مراسم رو ببينيد. دوستان مراسم با شور و هيجان زيادي آغاز مي شه و همه چيز داره خوب پيش مي ره. اوخ اوخ چه صحنه خفني!
اتاق فرمان: جفات زود جمعش كن ما تصوير رو قطع مي كنيم.
بله بينندگان عزيز. ارتباط ما قطع شد. دوستان اتاق فرمان لطف كنن مراسم رو كامل، تأكيد مي كنم كامل كامل، مي فهميد كه، براي من ضبط كنن. بله حالا كه ارتباط ما برقرار نشده به ميهمانان برنامه مي رسيم. بله ميهمانان عزيز ! من سلام عرض مي كنم خدمت شما. شما اين المپيك رو چطور مي بينيد ؟
ميهمان1: المپيك امسال خيلي خوشگل و جيگري و باحال برگزار مي شه و افتتاحيه اش همونطور كه در مانيتور مي بينيم خيلي قشنگه.
مجري: كدوم مانيتور ارتباط ما كه قطع شده، تصوير نداريم كه...
ميهمان1: نه بابا اون مانيتوره پشت دوربين ديگه. اوني كه...
مجري: بله بهتره به سراغ ميهمان بعدي مون بريم تا ارتباط برقرار شه. ميهمان عزيز شما اين المپيك رو چطور براي كشورمون پيش بيني مي كنيد؟
ميهمان2: اين المپيك با حضور تيمهاي خيلي قدري برگزار مي شه و ما هم دوست داريم...
مجري: گويا ارتباط ما برقرار شد. دوباره تصوير اومد. بينندگان عزيز! ادامه مراسم رو مي بينيم.
بله نمايش قشنگي قرار هست كه برگزار بشه و هنرمندان اين مراسم 3 سال هست كه دارن تمرين مي كنن. مراسم رو ادامه مي ديم. واقعاً اين خارجي ها خيلي مراسم قشنگي رو برگزار مي كنن. به بخش نمايش رسيديم، اما گويا قراره قبلش يكي از اين چيني ها برنامه اي اجرا بكنه. مياد روي سن. اين برنامه اي كه اين خانم قراره اجرا كنه، هنوز معلوم نيست كه چي باشه ؟
اتاق فرمان: جفات جان برو سراغ بقيه ميهمانان...
مجري: بله باز هم ارتباط ما قطع شد. من يك لحظه به اتاق فرمان اشاره كنم كه اونها رو رو DVD بزنين كه كيفيتش بالا باشه. بينندگان عزيز شما كاري به اين كارها نداشته باشين. اينها كارهاي تخصصي شبكه است!
مجري در ادامه: با ميهمان دوممون هم صحبت كرديم. بله. ميهمان سوم هم كه خوابشون برده. گناه داره، بيدارشون نكنين. خب ميهمان چهارم برنامه. شما المپيك رو چطور مي بينيد؟
ميهمان 4: المپيك امسال المپيك خوبيه و من حتما نگاه مي كنم.
مجري: بله شما كار مهمي انجام مي ديد. به هرحال شما كه بايد از ماهواره نگاه كنيد.
ميهمان4: ما كه ماهواره نداريم اما، از همسايه مون مي گيريم. مي بينيم.
مجري: بله ارتباط ما وصل شد. رسيديم به مرحله رژه تيمها. تيم اول وارد ميدان مي شه و رژه مي ره.
اتاق فرمان: زودتر يه چيزي پيدا كن گير بده بهش.......
مجري در ادامه: باز دوباره ارتباط ما قطع شد، بله توجه كنين بينندگان عزيز اين آرم بازيهاي المپيك در اصل يك حرف چينيه كه توسط يكي از گرافيستها به اين زيبايي به شكل آرم در اومده
مجري: بله اشاره مي كنن كه تيم ايران به ميدان اومد. با هم مراسم رژه تيم ايران رو مي بينيم. خوب تيم ايران رژه رفت و تموم شد. بله بازهم ارتباط ما قطع شد. بينندگان عزيز! ديگه برنامه تموم شد بريد به كاراتون برسيد.
ما هم ديگه بقيه مراسم رو نشون نمي ديم. الكي دلتون رو صابون نزنيد.
صادق غفراني

 

نمونه فرم استخدام در سال 1400 

1- نام و نام خانوادگي متقاضي:
2- نام و نام خانوادگي معرف: 3- نام پدر معرف: 4- شماره شناسنامه معرف: 5- محل تولد معرف:
6- تاريخ تولد معرف: 7- وضعيت تأهل معرف: 8- اسم آقا پسر معرف: 9- ميزان تحصيلات معرف:
10- نشاني محل اقامت معرف:
11-نشاني محل كار معرف:
12- شماره تماس معرف: 13- نسبت نسبي يا سببي معرف با متقاضي:
14 - ميزان علاقه معرف به متقاضي:
15- معرف براي استخدام شدن متقاضي چه كارهايي حاضر است انجام دهد:
16- اگر متقاضي استخدام نشود، معرف با ما چه كار خواهد كرد؟ به طور كامل شرح دهيد :
( در صورتي كه پاسخ سؤال 13: پدر، مادر، خواهر، برادر، زن و يا شوهر است، نيازي به پاسخگويي به سؤالهاي 14، 15 و 16 نمي باشد! )
17- معرف تا چه حد در اين سازمان نفوذ دارد: 18-ميزان رفاقت معرف متقاضي با مدير عامل ما چقدر است:
19- معرف در چه سازمانهاي ديگري نيز آشنا دارد: 20- معرف، متقاضي را براي چه پستي در اين اداره مناسب مي داند:
21- ميزان حقوق پيشنهادي معرف براي متقاضي چه مقدار مي باشد:
22 - اگر معرف متقاضي داراي سوء سابقه كيفري، اشتهار به فساد اخلاقي و يا اعتياد به مواد مخدر مي باشد، چنانچه مايل باشيد مي توانيد به آنها اشاره كنيد و گرنه الزامي نيست:
(در صورتي كه معرف متقاضي صحت مطالب فوق را تأييد مي نمايند، زحمت بكشند و يك تماس تلفني نيز با مدير عامل ما بگيرند تا همين امروز براي استخدام متقاضي اقدام شود!)
محل امضا يا اثر انگشت معرف متقاضي:

سعيد جينگولك

 

- براي اينكه رازش افشا نشود، آن را با آدم فراموشكاري در ميان گذاشت.
- غول چراغ جادو افسرده بود، شب آرزو كرده بود كه خورشيد را ببيند.
- اگر رهگذراني كه از خيابان محل كار دخترك كبريت فروش مي گذشتند سيگاري بودند، پايان داستان اين قدر غم انگيز نبود.
- خبرنگاران اطراف مردي كه مدت زيادي سرش را زيرآب نگه داشته بود جمع شدند، بي توجه به ماهي اي كه او نيز همين كار را از بدو تولد كرده بود.
- دل پري داشت، صف دستشويي هم شلوغ بود.
- همان كسي كه هر بار ديدن او قلبش را به تپش مي انداخت، با كارهايش قلبش را از كار انداخت.
- شيشه را شكست، گفتند: پولش را بده - سري را شكست، گفتند: ديه اش را بده - وقتي دلي را شكست، كسي چيزي نگفت.
- هزارپا در موقع فرار نيازي ندارد كه دو تا پاي ديگر قرض كند.
- بيشترين تعداد شاكيان را در نيزار ديدم.
- آنقدر «خاكي» بود كه سرانجام «آسماني» شد.
مهدي محمدي

 

دو سال پيش خبري رو خوندم با اين مضمون كه آقاي قاليباف گفته بود: «با توجه به اتمام ظرفيت بهشت زهرا بايد براي احداث گورستان جديد در تهران چاره  انديشي كنيم.» اون موقع با خودم گفتم با توجه به اينكه خيلي از ايرانيها به بهانه مشكلات زياد زندگي همه اميد و آرزوشون اينه كه خدا قسمت كنه و بميرند(!) گفتم مسؤولان حتماً يه فكري براي اين مرده ها بي زبون كه با كلي اميد و آرزو رفتند اون دنيا مي كنند تا اينكه چند روز پيش يه خبري خوندم با اين مضمون كه آقاي قاليباف گفته بود: «با توجه به اتمام ظرفيت بهشت زهرا بايد براي احداث گورستان جديد در تهران چاره انديشي كنيم!» و آرامش يافتم!

***
يه جاي ديگه خوندم كه جديداً اين بنده خداها يعني همون گروه خودروسازي سايپا در اقدامي «بنده خدا» پسندانه اعلام كرده مي خواد به مناسبت اعياد شعبانيه انواع اتومبيلهاش رو براي عروسي زوجها توي اين ايام در اختيارشون بذاره!
شنيده هاي ما حاكي از اينه كه جوونا با توجه به اينكه موانع ازدواج يكي دو تا نيست گفتن با اين چيزها طاووس نمي شن!تازه اين ايده يه مشكل جديد ايجاد كرده و اون اينه كه افراد مسن انجمني با عنوان «حاج يونس مرامان شرق!» تشكيل داده اند و اعلام كردند با اين طرح سايپا ما شديداً به ازدواجهاي مجدد تمايل پيدا كرده ايم!با هر نوع اتومبيل سايپا مي خوايم يه بوقي زده باشيم!

***
يكي از مسوولان پس از شديدتر شدن اعتراضها به مدرك تحصيلي اش با قاطعيت مدرك دانشگاهي اش را منتشر كرد! خيلي جالبه كه بعد از به اوج رسيدن اعتراضها ايشان هم يادش اومده كه مدرك دكترا داره و براي رو كم كني بايد آن را رو كند !البته من كه تعجب نكردم. آخه جديداً دوره هاي چند روزه دكتراي پيشرفته اومده تو بازار!من خودم پشت شيشه تايپ و تكثيري محلمون خوندم!

***
كريم باقري 35 ساله پس از درخشش توي چند بازي اول پرسپوليس گفته «ديگر به تيم ملي فكر نمي كنم!» خب جون ما فكر كن حالا!اصلاً چند سال ديگه هم بهت مهلت مي ديم فكر كني!
بهمن مهران

 

تنبيه بدني در شيوه هاي تعليم و تربيت مدرن، مردود شناخته شده است. بناچار تمامي تنبيه گران محترم و محترمه (با هر مصب، منصب و تحصيلاتي)، بايد براي فراگيري آموزش و پرورش نوين در معرض آموزش قرار گيرند. علم روان نشناسي(!) جديد، در اولين دور برگردان آزاد راه آموزش، از تنبيهات فيزيكي روي برگردانده و به تنبيهات متافيزيكي روي آورده است.
فرزندان دلبند ما در عصر حاضر، از دوران طفوليت علاقه شديدي به فراگيري درس ادبيات از خود نشان مي دهند، بنابراين لازم مي نمايد والدين، شيوه هاي جديد تأديب را به روش فشرده و مطابق با علم روز فرا گرفته و عنداللزوم نسبت به تدريس ادبيات و ادب كردن فرزند خويش اقدام كنند.
مصراع: «ادب مرد به ز دولت اوست».
اگر عمري باقي باشد، بنا داريم گهگاه در اين «راهرو» برخي از تجربيات كليدي و نكات تستي مورد نياز اين مقوله را براساس آخرين مقالات منتشره در نشريات معتبر روان نشناسي(!)، آموزش داده و موجبات آمرزش جد و آباد علم مربوط را فراهم آوريم.
سؤال فلسفي: يكي از دغدغه هاي اساسي والدين، اين است: چگونه به طور مؤثر، پس گردن فرزندانمان را نوازش كنيم؟!
از آنجا كه بسياري از جوامع بشري با اين سؤال دست به يقه مي باشند، باوجود چربي بالا (تري گليسيريد بدون نيتروژن!)، پيش از پاسخ گويي به اين مشكل مقادير معتنابهي آجيل مشكل گشا در خندق بلا! (بلانسبت شما) ريختيم تا همين طوري كتره اي و از روي معده خالي مشا«ور» ه نداده باشيم!
در دوران جنيني به دليل وجود كيسه آبي كه فرزند در آن قرار دارد، اين احساس امنيت و آرامش از طريق ديواره بطن مادر و ضربان قلب و ساير حركات مجاز، به جنين منتقل مي شود. پدران گرامي براي نوازش پس گردن و يا ساير اعضاي فرزند، بايد حداقل تا به دنيا آمدن وي تأًمل و تحمل داشته باشند.
بيت:
بنشيند و صبر پيشه سازد...
تا طفل خودش را بنوازد!
جاي نگراني نيست. چون با تولد، نوزاد به  طور روزافزوني به نوازش نياز پيدا مي كند تا فقدان رابطه  فيزيكي دوران جنيني جبران بشود. اينجاست كه والدين با يك برنامه ريزي مناسب مي توانند به نوبت، اين خلاء را پر كنند.
برخي نكات كليدي لازم الرعايه براي نيل به اين هدف، عبارتند از:
- بهترين زمان و مكان را براي انجام عمل (ماساژ و غيره!) انتخاب كنيد كه به دور از هرگونه عوامل مزاحم همچون زنگ تلفن، صدا و سيماي وسايل صوتي و تصويري، حضور طرفداران دو آتشه فرزند از قبيل پدر بزرگها و مادر بزرگهاي گرامي و همچنين حضور اغيار در محل واقعه، باشد.
دستهاي برخي هنگام اضطراب و نگراني بشدت عرق مي كند و عرق مذكور (كمافي السابق) مانع انجام صحيح هر فعاليتي مي شود. زماني كه مضطرب هستيد يا دچار استرس شده ايد، لطفا از اين كار بپرهيزيد. در اين اوقات، با نوشيدن يك فلاسك گل گاو زبان تازه دم كرده(مع الابليمو) و يا يك ليتر شربت عرق بادرنج، هرگونه رنجي را از خود دور كرده و استرسها را به دست بادهاي وزنده بسپاريد. هرچه باداباد!
- پيش از ماساژ و نوازش پس گردن، دستهاي خود را به مدت 45 دقيقه در آب ولرم بگذاريد تا خوب خيس بخورد.
- براي تأثيرگذاري بيشتر و عميق تر، پس گردن فوق الاشاره عاري از هر گونه موي زايد باشد. لطفا به منظور تأمين آتيه  دلبندتان و جلوگيري از عقده اي شدن وي، از قهر كردن با آرايشگر جماعت (بخصوص سلماني سركوچه) بپرهيزيد. توجه داشته باشيد پس گردن فرزندان بايد هميشه مثل آينه صاف و براق باشد.
ترانه جوادي: «بچه ها آينه  زندگي اند».
- به عقيده برخي از علماي فن، چنانچه فرايند ماساژ پس گردن، با روانكارها و كاتاليزورهاي مناسب از قبيل روغن اسطوخودوس آفريقايي انجام شود، به واسطه كاهش اصطكاك هاي ناخواسته در سطوح تماس، سرعت جذب و تأثير آن حيرت آور خواهد بود. در صورت دسترسي به روغن ياد شده (به واسطه گراني/تحريم)، از روغن بادام شيرين، روغن زيتون و يا روغن كرچك استفاده نماييد.
تبصره: باوجود خاصيت ميكروب زدايي، تر كردن كف دست با بزاق دهان به هيچ وجه توصيه نمي گردد!
محسن اشتياقي