چي شده؟ چرا چشم هايتان از حدقه بيرون زده؟ باور نمي كنيد؟ خب وقتي شما باور نمي كنيد ديگر آدم چه توقعي مي تواند از

 

همين چند روز پيش بود كه هنگام مطالعه روزنامه، چشم مباركمان به تيتري با اين مضمون افتاد: (افزايش 40 درصدي قيمت پنير)!
با خواندن اين خبرناگاه علامت تعجب و ايضاً علامت سؤال بزرگي روي سرمان سبز شد، از اين جهت كه مگر پنير جزو فرآورده هاي لبني نمي باشد؟! مگر قرار نبود يارانه مواد شوينده حذف و به محصولات لبني اضافه گردد و به عبارت ديگر، مواد شوينده گران شود تا فرآورده هاي لبني ارزان بماند؟!
بنابراين چون در اطراف خودم و احتمالاً در هيچ كجاي ديگر نيز كسي را نيافتم كه پاسخگوي سؤالهاي بي شمار من باشد، بر آن شدم تا خود پاسخي براي آنها بيابم، باشد كه با اين پاسخها، موجبات آرامش ذهن كنجكاو بنده فراهم آيد!
اولين نكته اي كه دريافتم اين بود كه بدون هيچ گونه شك و شبهه اي، افزايش قيمت پنير نيز فقط با هدف خدمت رساني به مردم بوده است و فاقد هر گونه هدف ديگر مي باشد!
و اما اينكه چرا پنير؟!
براي يافتن پاسخ اين سؤال، چندين سال به عقب برگشتم، يعني زماني كه دانشمندان علوم تغذيه دريافتند پنير داراي مقدار زيادي كلسيم مي باشد و كلسيم نيز در بدن آدمي براي جذب شدن به فسفر نياز دارد و از آنجا كه معمولاً پنير در اول صبح و به عنوان صبحانه ميل مي شود و در آن موقع هم معده افراد خالي مي باشد و فسفري براي جذب كلسيم پنير در آن وجود ندارد، بنابراين بدن به طور طبيعي پس از بلعيده شدن پنير، فسفر مورد نيازش را از مغز فرد مي گيرد و اين عامل سبب كاهش فسفر مغز و در نتيجه كاهش عملكرد مفيد آن خواهد شد!
اين به معناي همان چيزي است كه از قديم و نديم بزرگتر ها به بچه ها مي گفتند كه اگر پنير زياد بخوريد خنگ (خرفت) مي شويد!
و اين يعني كاهش چشمگير استفاده از آن در كشور و در نتيجه عدم كاهش فسفر مغز افراد جامعه كه مزاياي آن مي تواند موارد زير باشد:
اول اينكه دانش آموزان بهتر درسهايشان را ياد مي گيرند كه اين عامل مانع از تجديد و مردود شدن آنها و نيازشان به رفتن به كلاسهاي خصوصي با هزينه هاي هنگفت مي شود!
دوم اينكه، پشت كنكوريها نيز به خوبي مطالب را به ذهن خواهند سپرد و بدون اينكه به كلاس كنكور بروند همگي شان در دانشگاه هاي دولتي روزانه قبول مي شوند و اين يعني بي نيازي به پرداخت هزينه هاي سرسام آور دانشگاه هاي غير دولتي! در ضمن در دانشگاه هم ديگر از مشروط شدن خبري نخواهد بود!
سوم اينكه وقتي خانواده اي نتواند پنير بخرد بنابراين ديگر به خريد مغز گردو جهت تامين فسفر مغزش هم نيازي نخواهد داشت و با توجه به قيمت نجومي گردو در بازار، اين عامل كمك شاياني به اقتصاد خانواده خواهد كرد! در اصل مي شود يك تير و دو نشان؛ يعني هم هزينه خريد پنير و هم گردو به قلك پس انداز هاي خانوار اضافه خواهد شد!
البته اين اقدام مزاياي بي شمار ديگري مثل: افزايش سطح سواد، افزايش ميزان پژوهشهاي علمي و اختراعات و اكتشافات در كشور و ... خواهد داشت كه به بيان همين چند مورد بسنده مي كنم!
اكبر آقا

 

فرض كنين فقط يك روز وقت دارين تا وصيت پدرتونو عملي كنين، يعني ازدواج كنين و به ارثيه بزرگي كه براتون گذاشته، برسين! (مث



تو فيلمها) اولين فكري كه به ذهنتون مي رسه چيه؟ اوه نه خيلي كليشه ايه، جزوه واقعاً ديگه قديمي شده، كمي فكر كنين، راه هاي ديگه هم هست!

تو همين خيابون كلي سوژه ريخته، مثلاً همين خانوم، آره دختر خوبيه برين جلو و بهش پيشنهاد بدين.
- سلام خانوم، من شما رو قبلا جايي نديدم؟ چهره تون خيلي برام آشناست! با من ازدواج مي كنين؟ (چه خانوم خجالتي اي هم هستن چرا اين قدر سرخ شدن؟! آخي چه عرقي كردن!)
فرار كنين، زود باشين الان شوهرم مياد
اوووو گند زدين با سرعت هر چه تمام تر فرار كنين، واقعاً تشخيص ندادين كه ايشون ازدواج كردن؟!
يه اتوبوس داره مياد بپرين بالا، چه اتوبوس شلوغي هم هست ! از اول هم گفتم ازدواجهاي خيابوني به درد نمي خوره. اينجا هم محل خوبي براي پيدا كردن شريك زندگيه ها، اون خانم به نظر من خانوم با شخصيتيه، امتحان كنين.
* مي بخشيد خانوم اييييج (صداي ترمز اتوبوس همينجوريه ديگه نه؟)




** پسره بي شعور خوب يه كم خودتو كنترل كن، با يه ترمز كوچولو كه آدم اين جور كله پا نمي شه، يكي اين آقارو بندازه بيرون...
قبول داريم اين يكي تقصير شما نبود، اين راننده هاي اتوبوس هم بتازدگي زياد سوسول شدن(!) نمي دونم مجبورن وقتي اتوبوس شلوغه اينقدر تند برن كه بعد ترمز ناجور بزنن؟ ولش كن از اولش هم مي دونستم اتوبوس جاي مناسبي براي ازدواج نيست، شما بايد برين يه جاي فرهنگي - هنري دنبال همسرتون بگردين، مثلاً... مثلاً... سينما

خوب شد زودتر اومدم تو سالن، بالاخره يكي از اين چهارطرف من يه خانوم مي شينه و من هم بهش پيشنهاد ميدم و كار تموم مي شه.اوه نه....




من يادم رفته بود اينجا...
من كه ديگه راهي به ذهنم نمي رسه برو همون سر قبر پدرت، شايد خودش موردي هم برات در نظر گرفته باشه.
به اينجا رو... ايول پدر! شما هم جاي بدي نيومدين ها! حسابي حال مي كنين، خوب از اول ندا مي دادين من هم بيام همين جا و اين قدر نگردم!
* سلام خانوم تسليت مي گم شما كدوم يكي از اقوامتون فوت كردن؟
** خودم!
ها!!!... الفرار؛ نخواستيم بابا ثروتت ارزوني خودت من رفتم.

واي من تمام روز داشتم مي گشتم، در حالي كه تو همين جا توي خونه بودي!
چرا من زودتر تو رو نديده بودم؟ تو خيلي خانومي! اجازه مي دي دستتو بگيرم؟ واي چه برقي داره دستات! چه برقي داره چشمات!... اه باز برق رفت. تلويزيون هم كه خاموش شد، اما من منتظر مي مونم تا باز تو رو توي تلويزيون ببينم اين برقا هم هميشه بي موقع قطع مي شن!

 

1 - مخترع برق چه كسي مي باشد؟!
الف) ابو زكرياي بيروني!
ب) شركت توانير!
ج) يكي از طراحان موي فشن!
د) بابا برقي و دستيارش برقك!

2 - زماني كه برق مي رود، كجا مي رود؟!
الف) كشورهاي دوست و همسايه!
ب) خونه شون!
ج) انشاءا... كه جاي بدي نمي رود!
د) مي رود ميهماني خانه بابا برقي!

3 - كدام يك از شعار هاي زير مربوط به شركت توانير مي باشد؟!
الف) نه ...! خطرناكه ...!
ب) انرژي هسته اي حق مسلم ماست!
ج) هرگز فراموش نكون (نكن)، لامپ اضافي رو بتركون!
د) توصيه هاي بابا برقي را جدي بگيريد!

4 - منبع توليد برق مورد نياز شهرهاي كشور چه مي باشد؟!
الف) پريز برق!
ب) كنتور برق!
ج) رعد و برق!
د) بابا برقي!

5 - مزيت استفاده از لامپهاي كم مصرف به جاي لامپهاي پر مصرف چه مي باشد؟!
الف) قشنگتر است!
ب) باعث تنوع مي شود!
ج) كلاس دارد!
د) دل بابا برقي را شاد مي كند!

6 - هنگام مشاهده فردي كه دچار برق گرفتگي شده است چه اقدامي بايد انجام دهيد؟!
الف) يك سطل آب يا شن روي او بريزيد!
ب) با گوشي موبايل از او فيلمبرداري كنيد جهت بلوتوث كردن!
ج) تنفس دهان به دهان!
د) تا آمدن بابابرقي هيچ اقدامي انجام ندهيد!

7 - عملكرد مشتركان در زمينه برق در ساعات اوج مصرف آن چگونه بايد باشد؟!
الف) تمام تلاشمان را بكنيم كه به قله اوج مصرف برسيم!
ب) سعي كنيم همان طور كه در اوج هستيم از مصرف برق خداحافظي كنيم!
ج) كاري نكنيم كه از اوج مصرف به قعر آن سقوط كنيم!
د) در اوج كه هستيم براي بابا برقي دست تكان بدهيم!

8 - كدام يك از موارد زير مي تواند به عنوان جايگزيني براي برق، مورد استفاده قرار گيرد؟!
الف) ژل مو (چون موها را برق مي اندازد)!
ب) واكس كفش (چون كفشها را برق مي اندازد)!
ج) لباسهاي براق (چون خود به خود براق يا برق دارند)!
د) بابا برقي (اين مورد فقط چون گزينه «د» در انحصار بابا برقي مي باشد آورده شد)!

9 - اگر يارانه اي كه از سوي دولت به برق مصرفي كشور تعلق مي گيرد حذف شود، چه اتفاقي خواهد افتاد؟!
الف) قيمت شمع و باتري قلمي در بازار بشدت افزايش خواهد يافت!
ب) ديگر برق نخواهد رفت، اما در عوض كسي هم نخواهد توانست آن را بگيرد!
ج) دخترك كبريت فروش كارش را توسعه مي دهد و در كنار كبريت، شمع هم مي فروشد و طي چند ماه به يكي از ثروتمند ترين بانوان كشور تبديل مي شود!
د) بابا برقي بازنشسته مي شود!

10 - اگر روزي برق تمام شود، چه اتفاقي خواهد افتاد؟!
الف) ديگر قبض برق به در منازل مشتركان نخواهد آمد!
ب) اديسون به فكر اختراع يك چيز ديگر خواهد افتاد!
ج) معضل بزرگي براي كساني كه عادت دارند نيمه شب به دستشويي بروند پيش خواهد آمد!
د) بابا برقي خواهد مرد!
اكبر آقا

 

در خبرها شنيديم كه محققان كشورمان، موفق به توليد دارويي شده اند موسوم به شربت ترياك!
بر طبق اظهارات مسؤولان وزارت بهداشت، اين دارو فقط توسط تعدادي از پزشكان كه مورد تأييد اين وزارتخانه مي باشند و تنها در محل مطب آنها در بين معتادين عرضه خواهد شد!
لذا ما نيز بر اساس وظيفه اي كه بر گردنمان سنگيني مي كرد، بر آن شديم تا نمايي از آينده اي نه چندان دور يعني پس از توزيع اين محصول در كشور را براي شما پيش بيني نماييم!
*يك هفته پس از توليد انبوه شربت ترياك
هنوز هيچ پزشكي حاضر نشده است كه عامليت توزيع اين محصول را قبول نمايد! البته حق هم دارند، طرف هفت، هشت، ده سال در دانشگاه درس نخوانده كه بعد بيايد ساقي شربت ترياك براي معتادين شود!
*دو هفته بعد از توليد انبوه شربت ترياك
وزارت بهداشت به اين نتيجه مهم دست پيدا مي كند كه حالا كه هيچ پزشكي حاضر به توزيع اين محصول در بين معتادها نمي باشد، چه كسي بهتر و متخصص تر از كساني كه عمري است كارشان توزيع مواد مخدر در بين قشر عظيم معتادها مي باشد؟!
لذا در طي چندين نوبت آگهي كه از طريق رسانه هاي عمومي پخش مي شود، از كليه توزيع كننده هاي غيرمجاز مواد مخدر، چه آنها كه در بند قانون گرفتار هستند و چه آنها كه آزاد در پاركها مي گردند، دعوت به همكاري مي شود! با اين اقدام هوشمندانه، هم جمع كثيري از زندانيان آزاد خواهند شد و بالطبع زندانها خلوت مي شوند، هم جلوي توزيع غير مجاز مواد مخدر در اماكن عمومي و تبعات ناشي از آن گرفته مي شود و هم بالاخره بهترين عاملان توزيع شربتهاي ترياك باد كرده روي دست وزارتخانه فوق الذكر پيدا خواهند شد!
در همين راستا، وزارت بهداشت و درمان، زمينه ادامه تحصيل اين ساقيها را فراهم مي نمايد تا آنها از طريق تحصيل رايگان و فشرده در دانشگاه... كه هميشه و همه جا آماده پذيرايي از هر قشر از مردمان ايران زمين مي باشد! ظرف مدت كوتاهي بتوانند مدرك دكتراي عمومي خود را بگيرند و بتوانند مجوز باز كردن مطب را از اين وزارتخانه اخذ نمايند!
*يك سال بعد از توليد انبوه شربت ترياك
در كنار هر يك از پاركهاي شهر، يك مطب باز شده كه بر روي تابلوي آن، اين جمله حك شده است: «مطب دكتر ساقي، عامليت توزيع شربت ترياك، با مجوز رسمي از وزارت بهداشت و درمان»!
*يك سال و يك ماه بعد از توليد انبوه شربت ترياك
در مطب دكتر:
معتاد: اين شيه آق دكتر؟!
دكتر: اين شربت ترياك است!
معتاد: اينو بايد شيكارش كنم؟!
دكتر: اين همان ترياك است، با همان طراوت و لطافت ! منتها حواست جمع باشد كه اين شربت را به هر طريقي مي تواني بزني به بدن، غير از آن طريقه مصرفي كه بر روي شيشه اش نوشته شده!
آن طريقه استعمال مربوط به معتادان تازه كار است، ولي براي تو كه حرفه اي و پير اين كار هستي، افت دارد كه اين طوري بخواهي مصرف كني!
اگر معتاد تزريقي هستي كه مي تواني به وسيله سرنگهاي بهداشتي و رايگاني كه وزارت بهداشت در اختيارت مي گذارد، اين شربت را مستقيم به داخل رگت تزريق نمايي!
اگر دودي هستي كه ابتدا شربت را بر روي زر ورق كاملاً داغ كن تا ناخالصيهايش از بين برود. هر وقت ترياك خالص باقي ماند، مي تواني به وسيله دود كردن آن، خودت را بسازي!
اگر هم عادت به استعمال داخلي از طريق بلعيدن يا كشيدن بالا به وسيله بيني داري هم ابتدا اين شربت را در داخل يك قابلمه بريز. سپس قابلمه را بر روي حرارت ملايم قرار بده تا شربت خوب بجوشد، بعد از چند ساعت كه كاملاً جوشيد و افزودنيها و ناخالصيهاي آن از بين رفت و ترياك باقيمانده كاملاً غليظ شد، آن را به مدت نيم ساعت در داخل يخچال بگذار تا كاملاً سفت و قره قروت مانند شود. سپس مي تواني شربت سفت شده را هم به صورت قطعات كوچك جهت بالا انداختن درآوري و هم آنها را به وسيله آسياب تبديل به پودر كني، براي بالا كشيدن از راه بيني!
*2 سال بعد از توليد انبوه شربت ترياك
اخبار 30: 20: طبق آخرين آمار، به دلايل نامعلومي، تعداد معتادان در كشور در 2 سال اخير، 100 درصد افزايش يافته است!
*سعيد ترشيزي

 

در پي مصاحبه اي كه با مهدي اميرآبادي داشتيم، او گفت: «سرانجام تصميم خود را گرفتم و سبيل را انتخاب كردم» وي شديداً اصرار داشت «اين تصميم هرگز از روي ضرب و زور نبوده، بلكه كاملاً آگاهانه بوده».
وي گفت: «من با تحقيقات فراوان به خواص سبيل پي بردم و در نهايت از بين انواع آن سبيل چنگيزي را انتخاب كردم و اكنون نيز بسيار خوشحالم، چون سبيل به من بال مي ده.»
وي سپس گفت: «از اين به بعد اميرآبادي با سبيل را جور ديگري مي بينيد!» او پس از مشاهده كف كردن و همچنين اصرارهاي فراوان ما و پيچيدن هاي مكرر به اعمالش، دلايل اين تصميم خود را فاش كرد كه به شرح زير مي باشد:
1) آيا شما فوايد موهاي بيني را مي دانيد؟ اين موها براي آن ساخته شده اند كه از ورود ميكروبها به درون بدن جلوگيري كنند. حال لحظه اي را تصور كنيد كه اين موها بريزند (همه موها ممكنه يك روزي بريزن!) و بيني شما كچل شود (!) در اين لحظه احتمال اينكه شما به انواع بيماريها از جمله ايدز و هپاتيت مبتلا شويد بسيار بالا مي رود، اما همواره جايگزيني وجود دارد، راه حل آساني كه براي اين مشكل موجود است استفاده از سبيل مي باشد.
2) از جمله فوايد بسيار ارزشمند سبيل (بويژه گونه پر پشت آن) اين است كه شما ديگر به هيچ گونه، قرارداد و چك و ... احتياجي نداريد و مي توانيد به جاي اين چيزهاي اعصاب خرد كن، فقط از يك لاخ از سبيلهاي نازنين خود استفاده كنيد.
3) اگر به تمامي سريالها دقت كنيد، وقتي قرار است يك شخصيت از دوران نوجواني به دوران جواني نشان داده شود تنها به چهره او يك سبيل اضافه مي شود، اينجاست كه پي مي بريم تنها نشانه براي بزرگي سبيل است.
4) و اما... آنچه تاكنون گفتم خواص انواع سبيل را شامل مي شد، اما علت اينكه من از ميان انواع سبيل، مدل چنگيزي آن را انتخاب كردم، به حرفه من مربوط مي شود! شما تاكنون به خواص بالهاي پرندگان دقت كرده ايد؟ پرندگان با كمك اين بالهاست كه مي توانند اوج بگيرند. سبيل چنگيزي به من حس يك پرنده را مي دهد كه با كمك آن مي توانم پرواز كنم.
وي گفت: از اين به بعد تماشاگران شاهد مهدي اميرآبادي خواهند بود كه به پرواز درمي آيد و براي آنها گلهاي زيبايي مي زند. او علت ناموفق بودنش تاكنون را عدم استفاده از سبيل دانست و به خاطر اين پيشنهاد سازنده(!) از مسؤولان كميته تشكر كرد.

 

دو شركت خودرو سازي سايپا و پارس خودرو بر آن شدند در اقدامي جديد، به مناسبت اعياد شعبانيه، تعداد زيادي از محصولات توليدي خود را به مدت يك روز به طور رايگان در اختيار زوجهاي جوان تهراني كه در اين ماه به خانه بخت مي روند قرار دهند .
لذا اين زوجها فقط لازم است با شماره تلفنهاي اين دو شركت تماس حاصل نمايند تا خودرو مورد نظرشان در تاريخي كه نياز است به در منزل آنها فرستاده شود .
مدارك مورد نياز براي دريافت خودرو:
چنانچه آقا دامادها قصد رانندگي با خودروهاي ياد شده داشته باشند فقط لازم است شناسنامه خود را براي ضمانت نزد ما بگذارند و به محض تحويل خودرو، شناسنامه به ايشان عودت داده خواهد شد .
ولي اگر زبانمان لال، عروس خانومها تصميم به رانندگي با خودروهاي شركت ما را دارند لازم است كه علاوه بر شناسنامه عروس و داماد، شناسنامه و يا كارت ملي 10 نفر از اقوام درجه يك عروس و 10 نفر از اقوام درجه يك داماد نيز جهت تضمين به ما سپرده شود!
علاوه بر اين، داماد موظف است يك فقره چك به مبلغ دو برابر قيمت خودرو بدون تاريخ و در وجه شركت ما صادر نمايد و آنرا به همراه يك فقره سند منزل يا قطعه زمين و يا هر ملك ديگر نزد ما به امانت بگذارد! در ضمن هزينه بيمه شخص ثالث، بيمه بدنه و بيمه آتش سوزي خودرو براي آن يك روز نيز بر عهده آقا داماد مي باشد!
لازم به ياد آوري است چنانچه عروس خانوم به امر رانندگي مبادرت ورزند، خودرو ياد شده پس از تحويل به شركت، علاوه بر بدنه از لحاظ سلامت صفحه كلاچ، لنت ترمز و لاستيكها نيز به دقت كنترل خواهد شد و در صورت صاف شدن هر يك از اين موارد هزينه آن تا قران آخر از حلقوم آقا داماد بيرون كشيده خواهد شد!
سعيد جينگولك