تبليغات X
 


صفحه اصلی
سياسي
بين الملل
اجتماعي
اقتصادي
ورزشي
هنري
حوادث
شهرستانها
سوسه
عشقستان
خراسان امروز
اخبار ويژه
ستونها
نداي آشنا
صفحه آخر
ویژه نامه ها

جستجو

 

  Date : 2008-10-09
  آرشیو | آرشیو PDF | آرشیو نیازمندیها | ارتباط با ما | درباره ما

پنج شنبه 18مهر ماه 1387


نامه سرگشاده يك پرادو سوار!

 

با سلام خدمت همه مسؤولان خدمتگزار. اينجانب قربونعلي چوقان تپه هستم از روستاي محمد آباد سفلي از توابع كتول آباد عليا. بنده ساليان سال بود كه به حرفه آبا و اجدادي خودم؛ يعني كشاورزي مشغول بودم و خودم و 9 فرزند و 3 زنم نيز از همين راه امرار معاش مي نموديم!
هرچند كه كشاورزي با توجه به خشكسالي هاي پياپي درآمد چنداني را نصيب ما نمي كرد و فقط كفاف خورد و خوراكمان را مي داد، ولي توكلمان بر خدا بود و راضي بوديم و شكايتي نداشتيم .
تا اينكه يك روز هنگامي كه در سر زمين مشغول بيل زدن بودم، مردي كه از لباسها و ماشين خارجكي اش معلوم بود كه شهري باشد، به بالاي سر من آمد و گفت: آهاي عمو !اين زمين مال خودت است ؟
من هم گفتم: ها، مال باباي باباي بابام بوده، بعد رسيده به باباي بابام، بعد از او رسيده به بابام، الان هم كه بابام به رحمت خدا رفته، رسيده به من!
بعد آن مرد شهري به من گفت كه: آهاي عمو، درآمد تو از اين زمين ماهي چند ميليون تومان است؟
من از او پرسيدم: ها ؟ !ميلون چيه ديگه ؟ !درآمد من از اين زمين خيلي بيشتر از ميلون است، حداقل در آخر سال با فروش محصول، دويست هزار تومان گيرم مي آيد!
آن شهري به من گفت: واقعاً خسته نباشي عمو!
من هم به او گفتم: سلامت باشي!
بعد او از من پرسيد: عمو !تو وسيله نقليه داري ؟
من گفتم: وسيله نقليه چيه ديگه ؟ !اگر منظورت از آن چهارچرخهاست كه ها، يك تراكتور دارم كه او هم از باباي باباي بابام به من به ارث رسيده!
بعد او به من گفت: آهاي عمو !دوست داري ماشين من مال تو بشود ؟!
من هم يك نگاهي به ماشينش انداختم، ديدم قدرت خدا !آنقدر بزرگ بود كه به اندازه يك ميني بوس جا داشت !همچين برق مي زد كه عسك خودت را در آن مي ديدي !داخلش همه چيز خود به خود كار مي كرد !اينه و شيشه و صندلي و همه چيزش مي گفت برقي است !فرمانش با يك انگشت هم مي پيچيد !راديويش هم ترانه هاي خارجكي گوب گوبي پخش مي كرد و الي ماشاءا...!
بعد من كه آن ماشين تمام هوش و حواسم را برده بود، به او گفتم: خوب به جاي اين ماشين از من چه مي خواهي ؟!
او گفت: هيچي، فقط همين زميني كه روي آن كار مي كني را به من بده!
من كه با شنيدن حرف او متعجب شده بودم، به او گفتم: هوي ساده !اين زمين كه خشك است، محصولي نمي دهد، دو پول سياه هم ارزش ندارد!
او گفت: اشكالي ندارد، من براي كار ديگري مي خواهم!
من گفتم: مي خواهي چكارش كني ؟!
او گفت: 6 ماه ديگر بيا تا ببيني از داخل زمينت چند تا ويلا درآوردم !حالا زمينت را مي دهي يا نه؟!
من كه بهترين پيشنهاد زندگي ام را دريافت كرده بودم، همان روز زمين را به نام او كردم و او هم ماشينش را كه مي گفت اسمش تويوتا پرايدو !است را به نام من كرد!
نمي دانيد وقتي سوارش مي شدم چه حالي مي داد، تومني صنار با تراكتورم فرق مي كرد!
وقتي با آن در روستايمان راه مي رفتم، همه اهالي روستا كار و زندگي شان را ول مي كردند و من و ماشينم را تماشا مي كردند، نمي دانيد چه صفايي داشت !تمام بچه هاي روستا هم به دنبال ماشينم مي دويدند !بچه ها حاضر بودند هر روز ماشينم را برايم بشورند تا من اجازه بدهم با آن يك بوق بزنند!
تازه حتي توي شهر هم كه با آن ماشين مي آمدم، مردم شهر چهارچشمي من و ماشينم را نگاه مي كردند و از چشمانشان معلوم بود كه دارند حسرت مي خورند!
تنها اشكالي كه ماشينم داشت اين بود كه هر بار تا شهر مي رفتم و مي آمدم، باكش خالي مي شد و بايد دوباره پرش مي كردم، ولي مشكل جدي نبود؛ چون هنوز آنقدر پس انداز داشتم كه بتوانم بنزين ليتري 100 تومان را حرام اين ماشين كنم!
ولي چشمتان روز بد نبيند، چند روز پيش كه به پمپ بنزين مراجعه كردم تا باكم را پر كنم ديدم كه كارت كار نمي كند، به مامور پمپ گفتم: هوي، اين چرا كار نمي كند ؟!
او به من گفت: پدر جان !مگر اخبار را گوش نكردي ؟
گفتم: نه، ما در خانه تلويزيون نداريم، راديو ماشينم هم فقط آهنگ خارجكي پخش مي كند!
او به من گفت: ماشين شما چون خارجي است و بالاي 1300، ديگر سهميه بنزين ندارد و بايد بنزين سوپر بزنيد.
من كه حاليم نشد، او چه مي گويد، گفتم: هر چه مي زني بزن، فقط كاري كن كه راه برود!
او هم 50 ليتر بنزين در باكم ريخت ولي وقتي طبق معمول يك اسكناس 5000 توماني به او دادم، او نگاهي به من كرد و گفت: آهاي عمو !اين چيه ؟ ميشه 27000 تومان!
خلاصه كار ندارم كه مجبور شدم براي اينكه بگذارد بروم از خانه پول بياورم راديو ماشينم را پيشش به امانت بگذارم و تازه آن روز بود كه فهميدم اين قانون جديد چه بلايي سر من آورده است!
حالا من به عنوان يك هموطن درمانده و مستحق، عاجزانه از شما مسؤولان عزيز تقاضا دارم كه لطفي كنيد و دوباره به خودروهاي خارجي هم سهميه بنزين بدهيد تا بيچاره هايي مثل من كه توان خريد بنزين سوپر را ندارند، اين گونه از لذت خودروي خارجي سوار شدن محروم نمانند!
جينگولك

  


معني قطره چكان را هم فهميديم!

 

*نگاهي به چند جمله واعظ آشتياني (مديرعامل جديد باشگاه استقلال تهران)
ار.هاش مثبت





- مديرعامل باشگاه استقلال: بيشتر لباسهايم آبي رنگ است!
يكي از آگاهان با تأييد اين جمله گفت: آن قسمتي از آسمان كه بالاي پشت بام خانه ايشان وجود دارد هم آبي رنگ است و حتي آبي كه در حوض خانه ايشان هست هم آبي است.
اين آگاه در ادامه گفت: من شاهدم كه حتي جلد دفتر مشق ايشان در تمام سالهاي دوران دبستان نيز آبي رنگ بوده است.
در همين راستا يكي از كارشناسان ورزشي با ابراز خرسندي از انتخاب ايشان به عنوان مديرعامل استقلال گفت: اينكه اعضاي هيأت مديره در انتخاب مديرعامل به جاي در نظر گرفتن مسائل حاشيه اي به مسائل مهمي همچون رنگ لباس افراد اهميت مي دهند، جاي قدرداني دارد. همين كارشناس علت ضعف تيم پيام در نتيجه گيري را عدم استفاده مديرعامل اين باشگاه از لباسهاي سبزرنگ دانست.
گفتني است، رضا صادقي نيز با نشان دادن رنگ لباسش از هيأت مديره باشگاه ابومسلم خواست كه او را مديرعامل اين باشگاه كنند!

- مديرعامل باشگاه استقلال: اينكه لنگه كفش واعظ گم شده و زيپ فلاني پاره شده، نبايد در رسانه ها مطرح شود.
يكي از روزنامه نگاران اين جمله را تأييد كرد و گفت: براي پيشرفت فوتبال كشور، بهتر است در نشريات به جاي طرح چنين مسائل حاشيه اي، به رنگ لباسهاي افراد پرداخته شود.
همين روزنامه نگار در ادامه گفت: البته مسائلي همچون تباني در فوتبال هم نبايد رسانه اي شود.

- مديرعامل باشگاه استقلال: استقلال و پرسپوليس مانند تيمهاي دولتي بودجه ندارند و به صورت قطره چكاني به آنها پول تزريق مي شود.
يكي از اقشار آسيب پذير ضمن سوزاندن دل براي اين دو باشگاه گفت: خوب شد نمرديم و معني قطره چكان را هم فهميديم!

- مديرعامل استقلال: كري خواني براي هواداران است و ما بايد مسائل اخلاقي را رعايت كنيم.
يكي از كارشناسان ادبي پس از ساعتها تفكر در مورد اين جمله گفت: ما از اين جمله نتيجه مي گيريم هواداران مسائل اخلاقي را رعايت نمي كنند و كري خواني اخ است!!

- مديرعامل باشگاه استقلال: هزينه بازيكنان و كادر فني 5 ميليارد تومان است و كل مبلغ پرداختي يك ميليارد و 200 ميليون تومان. مي گويم منابع درآمدي چيست، مي گويند هيچ !پس واي به حال من!
همان قشر آسيب پذير ضمن دوباره دل سوزاندن براي اين باشگاه اظهار اميدواري كرد كه سر و كار اين مديرعامل همچون برخي از اهالي فوتبال به بالاي برج ميلاد نيفتد!

  


فقير يا آسيب پذير؟ مسأله اين است!!

 







1- گوشي همراه كشنده تر از سيگار
اگر اين گفته دانشمندان سوئدي درست باشد، يحتمل در آينده اي نه چندان دور شاهد رد و بدل شدن چنين جملاتي در جلسات خواستگاري خواهيم بود.
- ببخشيد، آقا پسر شما اهل استفاده از گوشي همراه كه نيستن؟!
-- اين چه حرفيه؟ آقا پسر ما تا حالا دست به گوشي همراه نزده، حتي يك پيامك هم تا حالا نفرستاده !توي خانواده ما همه از تلفن ثابت استفاده مي كنند.
دي دارام دي ريم !دام ديم ديري دارام !
(توضيح: اين صداي زنگ گوشي تلفن آقا داماد بود و همان طور كه قابل پيش بيني است اين وصلت سر نخواهد گرفت!)


2 - 60 درصد موتورسواران در تهران مسافركشي مي كنند.
چند احتمال كه آن چهل درصد باقي مانده با موتورشان چه كار مي كنند؟
احتمال اول: تك چرخ مي زنند.
احتمال دوم: كيف مي قاپند!
احتمال سوم: هيچ كاري نمي كنند، چون موتورشان را به علت عدم استفاده از كلاه ايمني به پاركينگ برده اند.
احتمال آخر: آن چهل درصد مسافر گيرشان نمي آيد وگرنه آنها هم مسافركشي مي كردند!

3- كفشهاي چيني هم سمي از آب در آمد!
احتمال اول: تا چند روز ديگر اعلام مي شود كه ظروفهاي چيني هم سمي هستند و مجبور مي شويم تمام آنها را شكسته و از ظرفهاي پلاستيكي استفاده كنيم.
احتمال دوم: با توجه به اين همه كالاهاي چيني در بازار، يحتمل ما مرده ايم و خودمان خبر نداريم!
4- بيش از 90 درصد كودكان كار خياباني ناخواسته وارد بازار كار مي شوند.
يكي از آگاهان احتمال داد آن 10 درصد با توجه به درآمد بالاي فروش آدامس در سر چهارراه ها خواسته وارد بازار كار شده اند، اين آگاه از مسؤولان خواست آن دسته از كودكان خياباني را كه سر چهارراهها آدامس، گل و... مي فروشند جمع آوري كنند، زيرا فروختن اين قبيل اجناس در چهارراه ها نمي تواند تضمين كننده شغلي براي آينده آنها باشد، اين آگاه پيشنهاد كرد كه اين كودكان در عرصه هاي فرهنگي به كار گرفته شوند، به اين طريق كه تحت پوشش يكي از سازمانها بروند و اقدام به فروش روزنامه در سرچهارراه ها كنند؛ چون بدين گونه حرفه اي مي آموزند و در آينده مشكل اشتغال نخواهند داشت!!

5- مدارس كشور ما با كمبود سرويس هاي بهداشتي روبه رو هستند.
پيشنهاد مي شود در اين گونه مدارس حداقل به ميزان كافي درخت كاشته شود، البته بايد توجه شود كه قطر تنه درخت به اندازه اي باشد كه اگر يك نفر پشت آن رفت، ديده نشود!

6- وزير رفاه: به فردي كه درآمد و هزينه زندگي اش يكي نيست، فقير نمي گويم.
در همين راستا و براي روشن شدن موضوع به سراغ يكي از كارشناسان رفته و پرسشهايي از ايشان پرسيديم:
- پس ما به افرادي كه درآمد و هزينه زندگي اش يكي نيست، چه بگوييم؟
-- بهتر است كه از اين پس به چنين افرادي اقشار آسيب پذير بگوييد!
- مگر فرقي مي كند كه به جاي كلمه فقير بگوييم آسيب پذير؟
-- بعله !اگر ما از كلمه فقير استفاده نكنيم ديگر فقيري نخواهيم داشت و مهمتر از آن ديگر خط فقري هم نخواهيم داشت!

  


صافكاري تو را مي خواند!

 

خب !بار ديگر توانمندي مهندسان خلاق كشور در طراحي «سمند ويژه خانمها» با عنوان سمند «سايانا» متبلور گرديد تا كور شود هر آنكه نتواند ديد !اينك با افتخار از همين صفحه سوسه اعلام مي داريم، داشتن اين سمند، حق هر بانوي ايراني است و به قول تيزرهاي تبليغاتي ايران خودرو، «... صافكاري تو را مي خواند!»
هر چند هنوز از رخسار دل فريب اين اعجوبه صنعت خودرو رسماً پرده برداري نشده و همه چيز آن مثل يكسري چيزهاي ديگر در هاله اي از ابهام قرار دارد، اما با كمال مسرت مفتخريم به عرض برسانيم كه خبرنگاران وظيفه شناس و متعهد سوسه، پرده ابهام را تا حدي كه محل اشكال نباشد(!) كنار زده اند و ويژگيهاي منحصر به فرد اين خودرو را منتشر كرده اند:
- سيستم هدايت خودكار: فقط كافي است خانمها روي صندلي راننده بنشينند و به هيچ وجه لازم نيست خودشان را درگير پيچيدگيهاي رانندگي كنند !خودرو به صورت اتومات هدايت مي شود و كمترين خطري سرنشين خودرو و بخصوص سرنشينان خودروهاي ديگر را تهديد نمي كند!
- سيستم مخابراتي فوق پيشرفته: اين خودرو در واقع يك مركز مخابراتي سيار است !به اين صورت كه تلفن همراه تعبيه شده در آن، قابليت كنفرانس همزمان بين 600 نفر را داشته و شارژ كافي براي مكالمه مداوم را دارد. به عبارت ديگر، خانمهاي محترم مي توانند از اين به بعد، بلند شدن دود از تلفن و سوختنهاي بي مورد آن را فراموش كنند!
- سيستم ضبط نشانيها: اين خودرو طوري طراحي شده كه نشانيهاي چهارگانه مورد نياز (شامل: خياطي، آرايشگاه، بازار و خونه مامانم اينا) را مي تواند به خاطر بسپارد و طبق برنامه به اين مكانها برود. البته در مدل فول اين خودرو، قابليت ذخيره نشاني كلاس زبان و آموزشگاه موسيقي به خودرو اضافه مي شود.
- سيستم بازرسي خودكار: خودرو در زمانهاي كاملاً تصادفي و بصورت رندم(!) به محل كار شوهر زنگ زده و علاوه بر دادن فهرست خريد روزانه، چك مي كند كه آيا ايشان در محل كار خود حاضر هست يا نه و نتايج را در كاغذ مخصوصي علامت مي زند.
- رنگ بندي روزانه: در طراحي اين سمند، يك ويژگي مهم لحاظ شده است، به اين صورت كه با فشردن يك كليد، رنگ خودرو عوض شده و مطابق آخرين مد روز مي شود !خانمهاي محترم مي توانند از اين بابت كه خداي نكرده، زبانمان لال، سمند آنها شبيه سمند در و همسايه ها و اقوام باشد، آسوده خاطر باشند!

  


رتبه اول در شير!

 

جرايد: ايران رتبه اول را در بين كشورهاي توزيع كننده شير رايگان در مدارس داراست!
برداشت 1: خب حتماً بقيه كشوهاي دنيا، شير رايگان را به همراه كيك رايگان در مدارس توزيع مي كنند!
برداشت 2: چون ايران تاكنون تنها كشوري در جهان مي باشد كه توانسته به فناوري اختلاط شير با آب شرب دست يابد!
برداشت 3: بدون هيچ گونه شك و شبهه اي، منبع موثق انتشار اين خبر، سازمان صنايع شير ايران مي باشد!
برداشت 4: احتمالا !ادامه اين خبر، بدين شرح است: ايران رتبه اول را در بين كشورهاي توزيع كننده شير رايگان در مدارس در حوادث جاده اي داراست!
برداشت 5: بي شك براي صرفه جويي در منابع شير كشور، شير رايگان به مانند قطره فلج اطفال از طريق قطره چكان در دهان دانش آموزان ريخته خواهد شد!
برداشت 6: احتمالاً دانش آموزان هم هر زمان جهت گرفتن سهميه شيرشان مراجعه كنند، با پاسخ «شير تمام شده» مواجه خواهند شد!
برداشت 7: بر منكرش لعنت !ولي در اين كه اين شيرها در چه نوع از مدارس كشور (غير انتفاعي يا انتفاعي) توزيع مي شود، جاي بحث و بررسي است !
برداشت 8: رتبه اول از چه لحاظ؟ !كمي، كيفي يا هيچ كدام؟!
برداشت 9: البته قبل از توزيع شير رايگان بين دانش آموزان، از هر كدام از آنها وجه مختصري براي هديه به مدرسه دريافت مي گردد!
برداشت 10: دروغ كه كنتور نداره عمو جان!
*اكبر آقا

  


پارازيت

 

- تمامي نوشته هايم سنگ ساز شده است
- نيم رخ زندگي ام خيلي زيباست
- تاج دندانم بدون تخت است
- بيشتر اوقات خوشيهايم، ناخوش و مريض مي شوند
- كاكتوس مادر زن گلهاست
- نگاه تيزبينش صورتم را خراشيد
- با آنكه چيني بلد نبود، دست از سخن چيني برنداشت
- با صداي شكستن قلبم، جارو و خاك انداز آورد
- سكوتش به سكوتم دهن كجي مي كرد
- نگاه آزادي به قلمهاي بيدار است
- هميشه باران، عابران را بوسه باران مي كند
- ديوار از چشم چراني پنجره شاكي شد
- شست پايم گاهي از روزنه جورابم خودنمايي مي كند
- زبان خارجي ام تاول زد
- بعضيها فكرشان با باتري كار مي كند
- بعضيها با هم و بعضيها به هم مي انديشند
*سهراب گل هاشم

  


ناسوس

 

جينگولك+ غرغر

وفروشي
اينجانب سيروس مفنگي سابق، مدت يك ماه است كه ترك كرده ام و الان پاكم، لذا تمامي مواد جاسازي شده در منزلم را به قيمت خريد، به فروش مي رسانم!
*سيروس خان فعلي

نيازمنديم
به يك متن درام و تأثيرگذار و اشك درآور براي سخنراني در يك جمع رسمي ترجيحاً تا  چند ماه ديگر نيازمندم!
*يك كانديدا

گمشده
قبض تلفن همراه اينجانب گم شده است. از يابنده تقاضا مي شود كه مبلغ آن را پرداخت نمايد و رسيد بانك را به عنوان مژدگاني نزد خودش نگاه دارد!
*شهروند دست و دلباز

آگهي
براي رهايي از عذاب دوزخ و برزخ به ما مراجعه كنيد !ما گناهان گذشته، حال و آينده تان را به شما متذكر خواهيم شد تا براي جبران و جلوگيري از وقوع آنها اقدام نماييد!
*مامان نرجس و شركا

نيازمنديم
به 10 نفر از همشهريان عزيز براي كار در آزمايشگاه داروسازي با حقوق بالا نيازمنديم. افراد بي كس و كار در اولويت استخدام مي باشند!
*واحد تست داروهاي تازه كشف شده

فروشي
اينجانب تمامي كتابهاي دانشگاهي، جزوات، كتابهاي تست، كيف سامسونت، كت و شلوار و هر چه مربوط به درس و دانشگاهم است را زير قيمت به فروش مي رسانم!
*سرباز وظيفه فعلي

نيازمنديم
به يك خدمتكار خانم براي كار در هتل از ساعت 6 صبح تا 12 شب با حقوق 30 هزار تومان در ماه نيازمنديم!
*هتل خانواده تنارديه

تضميني
انواع سفارش قتل و ضرب و جرح بچه، مادر بچه و پدر بچه با خودرو پذيرفته مي شود!
*شاهين درايور

ابراز همدردي
رايس عزيز!
كم كم به پايان دوره فعاليت شما در كابينه بوش نزديك مي شويم. فقدان انسان باشخصيتي مثل شما كه همانند مرواريدي سياه(!) در جهان سياست مي درخشيديد براي ما قابل تحمل نيست !حتي «تسيپي ليوني» هم كه جانشين اولمرت شود، دردي را دوا نمي كند !به اميد آنكه سفرهاي خاورميانه اي خود را هيچ گاه فراموش نكنيد!
ارادتمندان شما-جمعي از سران كشورهاي عرب منطقه

انتشارات البرادعي و شركا تقديم مي كند:
- آموزش جامع «يكي به نعل، يكي به ميخ!» (پرفروش ترين كتاب ديپلماتيك!)
- كنكاشي در دكترين چماق و هويج !
- شرحي بر تفنن سياسي در ديپلماسي هسته اي !(چاپ اول)
- تاريخچه مبادله در غلتان و آبنبات چوبي !(چاپ شونصدم!)
براي كسب اطلاعات بيشتر به آژانس مراجعه كنيد

بنزين موجود است!
ديگر نگران تأمين بنزين براي خودروي خود نباشيد!
كارت سوخت شما پيش ماست!
بنزين را با قيمت مناسب از ما بخريد
توفيق

فوراً به يك برقكار نيازمنديم!
شنيده بوديم نامزد رياست جمهوري بايد با چراغ خاموش حركت كند، ما از چند سال قبل خاموش كرديم، اما الان هر كار مي كنيم روشن نمي شود !
كانديداي لامپ سوخته


از دست ندهيد!
سي دي تبليغ تلويزيوني ماي بي بي رسيد !
بدون سانسور- اورجينال- كيفيت آينه!
كلوپ موزون نما!

  

 

 

 

 

موسسه فرهنگی قدس
روزنامه قدس
 info@qudsdaily.com