* غرغرو

با انتخاب آية ا... صادق آملي لاريجاني به رياست قوه قضائيه، دو قوه کشور به دست خانواده
لاريجاني مديريت ميشه.

اين اقدام مهندس نجار براي آمادگي در برابر زلزله چنان مؤثر، ضد ضربه و مطالعه شده است که قرار شده در سال 89 اين شيوه در همه کشورهاي دنيا بخصوص ژاپن تدريس بشه!





در انتخابات امسال، اين قدر وقايع عجيب اتفاق افتاد که حتي تصورش هم مشکله، اما رقابتها تمام شد و حالا وقت رفاقتهاست!





«آکايو تويودا» رئيس شرکت تويوتا در کنفرانس خبري با تعظيم در برابر دوربين رسانه ها، از مشتريان به خاطر نقص فني خودروهاي تويوتا در پدال گاز عذرخواهي کرد.خب ژاپني ها همين کارا رو مي کنن که هيچ وقت پيشرفت نمي کنن !! بايد عين خودروسازهاي ايراني باشن و در مقابل تلفات چند هزارتايي مردم، به خاطر ترمز و گاز و صد عيب ديگه، عين خيال شان هم نباشه!





اين تنها بخشي از 6 تن عتيقه نفيس کشف شده از ديپلمات آرژانتيني است. فقط سي و سه پل و تخت جمشيد را جا گذاشته بود و گرنه ماشاءا... کلکسيون شان کامل بوده!





مرحوم کردان آنقدر نامهرباني ها را تحمل کرد تا دار فاني را وداع گفت.براي يادبود روي آمبولانس املاي بعضي واژه ها مثل AMBULANCE را طوري نوشته بودن که فقط در آکسفورد تدريس مي شد!





از هر انگشت رويانيان هزار هنر مي باره! ايشان علاوه بر از رده خارج کردن خودروهاي فرسوده، در تعويض لامپهاي سوخته هم تبحر دارن.





دانشگاه تربيت معلم تهران در دومين روز از برگزاري آزمون کارشناسي ارشد، ميزبان داوطلبان دختر بود، اما... وقتي تيک جنسيت اشتباه زده بشه اين اتفاق مي افته که مي بينين!





اشتباه نکنين! اين عکس يک صفاسيتي مردونه نيست! اين عکس ابطحي، عطريانفر و شريعتي رو در زندان اوين نشان ميده.





دستگيري عبدالمالک ريگي، رسانه هاي ضد ايراني را حسابي دستپاچه کرد. اين وسط سايت ياهو هم يک گاف در حد تيم ملي داد و به جاي عکس دستگيري ريگي...!





سفرهاي استاني وارد دور سوم شد، در اين بين اصفهاني ها زرنگي خاص خودشون رو داشتن و يک راست رفتن سر اصل مطلب!





حاشيه سازي هاي برنامه نود کم بود که اين بار عادل سعي کرد در بازي خيريه کودکان يتيم، خودش هم حاشيه ساز بشه!





نيروي انتظامي سال سختي را پشت سر گذاشت. اين نيرو با انجام رزمايش هاي امنيت و آرامش، آمادگي خودش رو به نمايش گذاشت. در اين بين يکي از پلاکاردهاي اين رزمايش در ياسوج جلب توجه مي کرد!





سال 88 خاطرات تلخ زيادي داشت، تنها سوانحي که اتفاق نيفتاد؛ سقوط قطار و غرق شدن هواپيما و از ريل خارج شدن کشتي بود!





شهرداري امسال خودش رو حسابي براي برف روبي خيابانها آماده کرده بود، اما از برف خبري نشد، حالا با ادامه روند آبگرفتگي خيابانهاي تهران، مي تونيم يک پشتوانه خوب براي تيم دو و ميداني داشته باشيم!





کنکور در آخرين سالهاي عمرش به سر مي بره. دکتر جاسبي در حال بازديد از آزمون سراسري دانشگاه آزاد...





حضور اولين وزير زن در کابينه دولت دهم، حرف و حديثهاي فراواني داشت، اما خانم دکتر نشون داد که فقط يک مدير پشت ميزنشين نيست و «زن» عمله!





امسال سال پرکاري براي نمايندگان مجلس بود. از رأي اعتماد به کابينه گرفته تا هدفمند سازي يارانه ها و البته بودجه 89.





بعضي از دولتمردان خارجي هم آخر سوژه خبري بودن. يکيش همين قذافي که در حاشيه اجلاس اتحاديه آفريقا وقتي با متکي ديدار کرد، عينک آفتابي زده بود.





متکي که به داووس رفته بود، با يه خانم چيني روبه رو شد که اصرار داشت با وزير خارجه ايران دست بده، متکي هم ابتکار جالبي به خرج داد.





اين هم عکس جنجالي هيلاري خانم در بدو ورود به کاخ اليزه. يحتمل خانوم کلينتون فهميده سارکوزي آدم اهل دليه! ولي يکي نيست بگه هيلاري جون، کفشهاي سيندرلا موقع برگشتن از کاخ در اومده، نه موقع رفتن به کاخ!





اين عکس، خط توليد يک کارخانه کفش نيست! اينها کفشهاي دزديده شده توسط يک مرد کره ايه که در ايستگاه پليس به نمايش گذاشته شده. مي بينين که چشم بادومي ها در همه کارها پر تلاش هستن.

جينگولک

فروشي
تخم مرغ شانسي با هداياي استثنايي جهت فروش موجود است!
(مرغ مبتکر)

آژانس مسافرتي
تور ويژه سفر به مثلث برمودا؛ با تخفيف هزينه برگشت!
(آژانس مسافرتي سفر بي بازگشت)

پيدا شده
يک عدد لنگ کفش پيدا شده؛ از صاحب آن يعني سيندرلا تقاضا مي شود هرچه سريعتر جهت دريافت آن مراجعه نمايد تا با او ازدواج کنم!
(پسر پادشاه)

نيازمنديم
به يک پارتي کلفت جهت استخدام نيازمندم!
(جوان بيکار)

آموزشگاه زبان
آموزش انواع زبان هاي مورد استفاده انسانها به همجنسان عزيز!
(طوطي سخنگو)

آگهي تسليت
بادا بادا مبارک بادا ايشالا مبارک بادا!
(داماد شخص متوفي)

خريداريم
تعدادي آدم که از زندگي سير شده و قصد خودکشي دارند را خريداريم!
(واحد جذب نيروهاي انتحارطلب القاعده)

پيام بهداشتي
نوشابه هاي گازدار براي بدن بسيار مضر مي باشند ؛ اصلاً مثل سم هستند؛ از زهر مار هم بدترند!
(شرکت دوغ پادرابوس)

جوياي کار
جواني هستم متأهل و بيکار؛ جوياي يک کاري مي باشم که فقط من را از شر سرکوفت هاي مادرزنم نجات دهد!
(داماد کلافه)

تخليه چاه
تخليه چاه در اسرع وقت بصورت کاملاً رايگان (فقط تخليه چاه نفت پذيرفته مي شود)!
(تخليه چاه طلاي سياه)

اخطاريه
اگه تا 5 دقيقه ديگه در خونه رو باز نکني که بيام تو، تا صبح همينجا پشت در منتظر مي مونم!
(مرد زي زي)

عکاس و فيلمبردار
عکاسي و فيلمبرداري از مجالس پارتي، اکس پارتي، گودباي پارتي و ... !
(عکاس و فيلمبردار 10 )

نداريم
هيچ مدل مواد مخدر نداريم؛ لطفاً سوال نفرماييد!
(مواد فروش سابق)


آگهي تسليت

درگذشت عزيز از دست رفته را به شما تسليت مي گوييم؛ اميدواريم هر چه زودتر به وصال اين عزيز در آن دنيا نائل شويد!
(جمعي از بدخواهان)

آقا نميشه اين ماهي قرمزهاي شب عيدرو يکم بزرگ تر توليد کنن تا ما بتونيم با يه تير دو نشون بزنيم! ؟ اونجوري هم سر سفره هفت سين ماهي هست هم سر سفره شام شب عيد.
مي خواستم به مسؤولان راه و ترابري گوشزد کنم، حالا که روسيه با توپولف خداحافظي کرده زودتر دست بکار بشن، بلکه بتونن توپولف هاي روسي رو از اون ها بگيرن و دل عزرائيل رو شادتر کنن.
ما خودمونم مي دونستيم که گوشت قرمز از ايني که هست گرون تر نميشه و به اعلام کردن نياز نداشت! چون ديگه به سقف چسبيده و ديگه بالاتر جا نداره که بره و گرنه مي رفت.

- افغان ها معتقدند اتباعشان در ايران معتاد شده اند!
*البته به جنس هاي افغاني!

ضيغمي: چوب حراج به گازمان زديم!
*اشکال نداره خودمون بزنيم بهتره از اينکه بقيه بزنن!

دايي: هر وقت براي کريمي دعوت نامه فرستادم، جوابم را بدهد!
* حتماً کريمي زودتر جواب داده که دعوت نامه نفرستي!

باهنر: تورم سال آينده 25 درصد خواهدبود!
* بايد صبر کرد و ديد که آمار و نمودارها چي نشون مي دن!

محکوميت يک زن به 5 ماه محروميت از مجالس عروسي!
* طرف رو اعدام مي کردين راضي تر بود تا اين حکم سنگين!

وزير مسکن: به ساخت خانه در پشت بام ها وام مي دهيم!
* اگه پشت بام دوام نياورد رو سرشون خراب شد اون وقت چيکار مي کنين! ؟

مشايي: به خانم هديه تهراني گفتم کار تو عبادي است!
*تا باشه از اين افراد عبادي و کارهاي عبادي!

چين بزرگترين بازار خودروي جهان شد!
*و ايران بزرگترين بازار چين!

ادعاي عجيب آژانس اتمي: ايران در چهار تا شش سال آينده توانايي ساخت بمب هسته اي خواهد داشت!
*چرا اون هايي که بمب اتم دارن هيچي نميگن، ولي نگران چهار تا شش سال آينده ايرانن!

قاليباف:بعضي به من مي گويند تو سياسي نيستي، اگر بودي الان وقت ماهي گيري است!
*بپا غرق نشي ماهي گيري پيش کش!

حسن روحاني: مي خواهند با يک باند کشور را اداره کنند!
*مي گيم دو باندش کنن که خيال شما هم راحت تر شه!

قاليباف: گاهي به عنوان شهردار از فرهنگ حاکم رنج مي برم!
*به عنوان شهروند چطور!

زنان بهتر از مردان پول خرج مي کنند!
*معلومه چون تنها هنرشون پول خرج کردنه!

خوش چهره: وضع بيکاري بحراني است!
*وضع بيکاران بحراني تره!

گوشت گاو، آلاينده کره زمين است!
*پس واسه همين در ايران اينقدر گرونه تا آلودگي کمتر بشه!

جرايد: (قطار شهري مشهد همچنان مدير عامل ندارد)!زصبط
پرسش: قطار شهري مشهد به چه دليل بايد مدير عامل داشته باشد؟!
پاسخ: براي اينکه مدير عامل داشتن کلاس دارد!
پرسش: مدير عامل قطار شهري مشهد قرار است چه کاري انجام بدهد؟!
پاسخ: سالي يکبار سال و ماه افتتاح قطار شهري را اعلام کند و بعد هم برود تا سال بعد همان موقع!
پرسش: چرا هيچکس مدير عامل قطار شهري مشهد نشده است؟!
پاسخ: چون هيچکس از تبديل شدن به سوژه اي براي اکثر قريب به اتفاق مطالب طنز و کاريکاتور کشور خوشش نمي آيد!
پرسش: قطار شهري مشهد تا چه زماني قرار است بدون مدير عامل باقي بماند؟!
پاسخ: تا زماني که از يک گوشه دنيا بالاخره واگن براي ريل هاي آن پيدا شود!
پرسش: قطار شهري مشهد که مدير عامل هم ندارد به چه مي ماند؟!
پاسخ: به زنبور بي عسلي که حالا ملکه هم از کندواش رفته است!
پرسش: مدير عامل قبلي قطار شهري مشهد کجا رفته است؟!
پاسخ: احتمالاً در حال برنامه ريزي جهت راه اندازي مونوريل مشهد مي باشد!
پرسش: قطار شهري مشهد غير از مدير عامل ديگر چه چيزهايي ندارد؟!
پاسخ: واگن ندارد؛ ريل استاندارد ندارد؛ بودجه ندارد؛ کلاً نداشته هايش بيشتر از داشته هايش است!
پرسش: وقتي قطار شهري مشهد مدير عامل ندارد، چگونه راه اندازي خواهد شد؟!
پاسخ: حالا کي گفته که قطار شهري مشهد قراره راه اندازي بشه؟