الهه آرانيان
شنبه:
درآمد امروز چشمگير نبود، نمي دانم دليلش چه بود، كمبود نقدينگي يا ضعيف شدن من! ليست خريد همسر محترم روي دستم ماند

«جرايد: يك مقام سازمان گردشگري: سقوط هواپيما نقشي در كاهش آمار گردشگران ندارد»!
فرضيه اول: چون گردشگران به هيچ عنوان از هواپيما براي انجام سفرهاي خود استفاده نمي كنند. حتي اگر مجبور باشند حاضرند دور دنيا را پياده طي كنند، ولي سوار هواپيما نشوند. در نتيجه سقوط هواپيما تأثيري بر كاهش آمار آنها نخواهد داشت!
فرضيه دوم: چون گردشگران انسانهاي بسيار پاك و وارسته اي هستند كه حسابشان با خود و خدايشان كاملاً صاف مي باشد و حق الناسي هم بر گردنشان نيست. در نتيجه از مرگ هيچ هراسي ندارند و خطر سقوط هواپيما اصلاً آنها را از هدفشان باز نمي دارد و آمارشان را كاهش نمي دهد!
فرضيه سوم: چون آمار گردشگران آنقدر پايين است كه اصلاً به حساب نمي آيد. در نتيجه ديگر اين قبيل موارد نقشي در كاهش آمار آنها نخواهد داشت؛ چون ديگر بالاتر از سياهي كه رنگي نيست!
فرضيه چهارم: چون گردشگران كاملاً بر اين قضيه واقفند كه اگر عين بچه آدم نروند سوار هواپيما شوند بايد با اتوبوس به سفر خود ادامه دهند و مسلماً منفجر شدن در آسمان و در دم پودر شدن و مردن خيلي آسانتر از له شدن لاي صندلي هاي اتوبوس و ذره ذره جان دادن است!
فرضيه پنجم: چون كلاً آمارهاي ارائه شده در خصوص تعداد گردشگران غير واقعي و كذب مي باشد. به همين دليل سقوط هواپپما كه سهل است، اگر دنيا هم كن فيكون شود، باز هم آمارها افزايش چشمگير ميزان گردشگران را نشان خواهد داد!
فرضيه ششم: چون سقوط هواپيما به همان ميزان كه از تعداد گردشگران مي كاهد، باز متقابلاً موجب جذب تعداد بيشتري گردشگر براي بازديد از مناطق سقوط هواپيماها به عنوان يك اثر هنري تاريخي خواهد شد!
فرضيه هفتم: چون اين قدر عوامل مختلف موجب كاهش آمار گردشگران مي شوند كه ديگر سقوط هواپيما در برابر آنها اصلاً به شمار نمي آيد و بايد برود جلو بوق بزند!
فرضيه هشتم: چون گردشگران معمولاً همه دنيا را گشته اند و تمام لذتها را هم تجربه نموده اند و ديگر كاري در اين دنيا ندارند و اتفاقاً از سقوط هواپيما كه يك روش آسان، سريع، بدون درد و با كلاس خلاصي از دنياست، بشدت استقبال خواهند كرد!
فرضيه نهم: چون جاذبه هاي گردشگري ما آنقدر چشم گردشگران را به خود خيره كرده و چنان شيفته و دلباخته آنها شده اند كه هيچ چيز حتي سقوط هواپيما هم نمي تواند مانع سفر آنها براي ديدن اين جاذبه ها شود!
فرضيه دهم: چون دروغ كنتور ندارد! اين را نگويند چه بگويند ؟!
سين- ترش

آقا فريبرز
در خبرها مي خوانيم كه تأمينا (دومين گوساله شبيه سازي شده) در روز هفتم پس از تولد مرده است، در همين راستا گروهي از



طنزنويسان براي بررسي دلايل اين اتفاق دور هم جمع شدند و به نتايج زير رسيدند:
1- تأمينا نمي توانسته است بر اثر آنفلوانزاي خوكي بميرد؛ زيرا تأمينا يك گوساله است و گوساله ها كه خوك نيستند كه آنفلوانزاي خوكي بگيرند!
2- تأمينا بر اثر جنون گاوي نيز نمرده است؛ زيرا او هنوز يك گوساله بوده، نه گاو! البته اگر به بلوغ زودهنگام دچار شده باشد، جنون گاوي چندان هم دور از ذهن نيست! !
3- احتمال دارد دليل مردن تأمينا ضعف جسماني اش در نتيجه عدم امكان استراحت باشد، متأسفانه پس از به دنيا آمدن تأمينا، همه محققان و برخي از مسؤولان انگار كه تا به حال در عمر خودشان گوساله نديده باشند، فرت و فرت اقدام به گرفتن عكس يادگاري با اين زبان بسته مي كردند، از سوي ديگر هم مدام اين خبرنگارهاي تلويزيون و روزنامه ها دور و برش بودند و نمي گذاشتند تأمينا استراحت كند، و چون نوزادهاي يكي دو روزه خيلي حساس هستند، تأمينا هم بدنش آن قدر ضعيف شد تا بالاخره مرد!
4- احتمال ديگري كه در مورد مردن تأمينا وجود دارد، اين است كه از آنجا كه تأمينا يك گوساله شبيه سازي شده و در نتيجه بي پدر و مادر بود، هيچكس نبود كه از او مراقبت كند و به او شير بدهد و همين غذا ندادن ها باعث شد كه وي از گرسنگي بميرد!
5- البته احتمال ديگر كه در تقابل با احتمال قبلي است، اين است كه چون تأمينا يك گوساله معمولي نبوده است، محققان بسيار دوست داشته اند كه وي هر چه زودتر بزرگ شود تا زودتر به نتايج تحقيقاتشان برسند و بيش از حد تحويلش مي گرفتند، برخي احتمال دادند كه به تأمينا به جاي شير، شير كاكائو و حتي شير موز داده مي شده و همين تحويل گرفتن هاي بيش از حد باعث شده تأمينا رودل كند و بميرد!
- در آخرين لحظات نيز به ما خبر رسيد، مدير پايگاه تحقيقات رويان در اصفهان گفته است، تأمينا به دليل تب جان داده است، در همين راستا محققان ما احتمال دادند، تأمينا نيز تحت تأثير آن آگهي تلويزيون معروف خطاب به پرستارانش در پاسخ به اين درخواست كه :«بيا شيرت رو بخور! »، گفته است:«نه! بستني اش خوشمزه تره! »؛ و در نهايت به دليل خوردن بستني هاي بيش از حد، سينه پهلو كرده و سپس دچار تب شده و در نهايت مرده است!

اينكه مي گن رحيم مشايي گفته مي خواد تو انتخابات بعدي رئيس جمهور شه، راسته؟! اگه راسته ما تا اون موقع مي تونيم بگيم مرگ بر اسرائيل يا نه؟ لطفاً تكليف ما رو روشن كنين!

آقا بالاخره هواپيما مقصر بوده يا ديوار! من يكي از مسافرين هواپيمايي هستم كه تو مشهد دچار حادثه شد. مي خواستم از خلبان هواپيما تشكر كنم! من تا حالا تو عمرم سيصد كيلومتر در ساعت نرفته بودم !نمي دونين چه فازي داد!

حادثه هواپيمايي مشهد يك بار ديگه بر راست گويي مسؤولاني كه مي گفتند بيش از 95 درصد ايمني در حمل و نقل هوايي كشور وجود داره، صحه گذاشت. همه ديديم كه در اين حادثه بيشتر از 95 درصد هموطنان مون زنده موندن!

آقا مگه خارجي ها مي تونن پيكان برونن!؟ نه ديگه !اين هواپيماهاي داخلي هم مثل پيكان مي مونن، روندنشون لم داره، تجربه مي خواد، كار خارجي ها نيست، طرف فكر كرده بنز سواره كه سيصد تا پركرده !آقا بدين همون خلبان هاي خودمون برونن!

به نظر من اينكه ميگن يكي از مقامات بلند پايه از يك مرتاض چهارصد ساله هندي راهنمايي مي گيره، كذب محضه! ما مقامات مون رو مي شناسيم! اون ميره كه به مرتاضه راهنمايي بده!

آخه حسودي تا چه حد!؟ تا ديدن دو تا هواپيما خوردن زمين يا به ديوار و مشهور شدن، قطارها هم حسودي شون شد و از دستي زدن به هم كه مشهور شن !ولي غافل از اينكه اينجا ايرانه نه خارج! با دو تا كشته كسي بهتون نگاه هم نمي كنه، حداقل بايد 50-40 نفر بميرن تا تيتر اول روزنامه ها بشين!

به اين آقاي وزير راه بگين با يك بار سوار توپولف شدن، كسي به شما و توپولف ها اعتماد نمي كنه. اگه راست مي گين همه مسؤولان رو مجبور كنين تو همه سفرهاشون با توپولف برن، اون موقع مي بينيم چند نفرشون كارشون رو ادامه مي دن!

آقا چرا پليس رو باند فرودگاه ها سرعت گير نمي ذاره؟

پرسشنامه يك سازمان نامربوط براي محك زدن ميزان اطلاعات خانواده ها از نوعي ازدواج كه اين روزها براي افزايش آن راه به راه هشدار مي دهند:
1. كدام نوع ازدواج در حال افزايش است؟
الف. نوع كمياب آفريقايي آن
ب. نوع موقت
ج. ازدواج اينترنتي
د. همه موارد
2. از هر 100 ازدواج، 2 ازدواج . . . است:
الف. بدون دخالت خانواده داماد و بخصوص مادر شوهر
ب. بدون دخالت خانواده عروس و بخصوص مادر زن
ج. آسان و راحت با مهريه خيلي كم در حد يك شاخه گل خرزهره
د. اينترنتي
3. يكي از عوامل افزايش طلاق در كشور كدام مورد است؟
الف. سوراخ شدن لايه ازن و گرم شدن كره زمين
ب. كاهش آمار تصادفات جاده اي
ج. گراني و فقر اقتصادي و خراب شدن ماشين همسايه كناري و مريض شدن بچه
د. ازدواج اينترنتي
 4. در كدام يك از انواع ازدواج، طرفين به شناخت كافي از همديگر دست پيدا نمي كنند؟
الف. هيچ كدام
ب. همه موارد
ج. موارد الف و ب
د. ازدواج اينترنتي
5.... عامل اصلي ناموفق بودن اغلب ازدواج هاي اينترنتي است:
الف. سرعت كم اينترنت و قطع شدن مكرر آن
ب. هزينه زياد اينترنت و كمبود كافي نت
ج. پيام «مشترك گرامي دسترسي به اين سايت امكان پذير نمي باشد»
د. دروغ و موارد الف و ب و ج
الهه آرانيان

ار. هاش مثبت

1- علي درويش پور پيش بيني كرد، در سال 1429 چه اتفاقي بيفتد؟!
الف. سريال جومونگ تمام شود!
ب. فيلم اخراجي هاي ششصد و شصت و سه هم آماده اكران شود!
ج. اونقدر مردم كشورمون تا اون موقع آنفلوانزاي خوكي بگيرند كه خود به خود بدنهاشون در برابر اين بيماري مقاوم بشه! !
د. با موج سالمندان بين 55 تا 75 ساله در كشور رو به رو بشويم!

2- دولت كره شمالي: زنان كره شمالي در صورت. . . . جريمه مي شوند.
الف. توهين به مادرشوهر
ب. سوزاندن غذا
ج. ديدن سريال افسانه جومونگ
د. پوشيدن شلوار

3- مدير عامل دخانيات: . . . .
الف. نيكوتين موجود در سيگارهاي چيني بي كيفيت است و به همين دليل سيگارهايشان استانداردهاي لازم را ندارند و اين سيگارها برخلاف باقي سيگارها اصلاً قابليت سرطان زا بودن را ندارند!
ب. چيني ها بروند همان كفشهاي كتاني خودشان را توليد كنند، چيني جماعت را چه به توليد سيگار!
ج. سيگار، سيگار است و فرقي نمي كند توليد كدام كشور باشد و در هر صورت سرطان زاست.
د. چيني ها در ايران سيگار «بهمن پايه بلند» توليد مي كنند!

4- فيروز كريمي پس از محروم شدن از ليگ برتر (به دليل رعايت نكردن منشور اخلاقي) گفت:. . .
الف. من كتلت خيلي دوست دارم.
ب. كتلت هاي موجود در بازار غيربهداشتي هستند و بايد كتلت درست كردن را ياد بگيرم.
ج. كتلت هايي كه من درست مي كنم از كتلت هايي كه فردوسي پور درست مي كند، خوشمزه تر است!
د. بايد بافتني ببافم و كتلت درست كنم

5- قهرودي گفت كه براي چه كاري هنوز تصميم جدي گرفته نشده است؟!
الف. وضعيت آب به اصطلاح شرب (نيترات دار) برخي شهرها
ب. وضعيت آلودگي هوا در تهران و برخي شهرها
ج. ايجاد امنيت پرواز
د. براي محدود كردن عمره و حج در ماه رمضان (به دليل مبارزه با آنفلوانزاي خوكي در كشور)

6- يك كارشناس تغذيه: مصرف. . . . سبب آرامش و سرحالي مي شود
الف. قرص شادي آور
ب. چيز(! )
ج. نان و پنير و سبزي
د. گوشت بوقلمون

ارژنگ حاتمي

يك متخصص تغذيه: مصرف گوشت بوقلمون سبب آرامش و سرحالي مي شود. (سلامت نيوز 6/5/88)
- در پي انتشار اين خبر، گروهي از كارشناسان بهداشتي و ايضاً غير بهداشتي صفحه سوسه اقدام به برگزاري يك جلسه اضطراري كردند، كارشناسان بهداشتي سوسه در اين جلسه براي اثبات اينكه بهداشتي هستند اقدام به خوردن آب معدني كردند و كارشناسان غيربهداشتي نيز آب لوله كشي شده به اصطلاح شرب حاوي نيترات خوردند، در پايان اين جلسه و با صد در صد آرا، اين خبر كه خوردن گوشت بوقلمون سبب آرامش و سرحالي مي شود، توسط كارشناسان سوسه اي از پايه و اساس تكذيب شد!
- يكي از كارشناسان صفحه سوسه به خبرنگار ما گفت: «اخيراً فردي به اصطلاح كارشناس تغذيه اعلام داشته است، مصرف گوشت بوقلمون باعث آرامش و ايضاً سرحالي مي شود و اين در حالي است كه همگان مي دانند كه با استناد به بيشتر فيلمها و سريالهاي ديده شده در تلويزيون، بيشتر آدمهاي پولدار دچار ناراحتي هاي روحي و ايضاً ناراحتي معده هستند كه دليلش تنها و تنها خوردن اين گونه چيزهاي خوشمزه و گران قيمت است! »
- يكي ديگر از كارشناسان نيز در حالي كه داشت در حين صحبت با گوشي تلفن همراهش با صداي بلند مي گفت: «ندارم خانم! ندارم! از كجا پول بيارم برم بوقلمون بخرم؟! » به خبرنگار ما گفت:«اين متخصص تغذيه كه اين حرف را زده، معلوم است كه خودش هر روز بوقلمون مي خورد و واضح و مبرهن است يك عدد مرفه بي درد است، او آيا گمان نمي كند كه با انتشار اين خبر در رسانه ها، چه فشار عظيمي بر روح و روان خانواده هاي زير خط فقر نشين وارد مي كند؟! خب آدم با خوردن خيلي چيزهاي ديگر هم شاد و سرحال مي شود، آيا بايد بيايد همه آن چيزها را در رسانه ها اعلام كند؟! »
- يكي ديگر از كارشناسان نيز گفت:« اگر ايشان با خوردن گوشت بوقلمون احساس آرامش مي كند، دليل نمي شود كه ما هم با خوردن چنين چيزهايي احساس آرامش كنيم، ايشان بايد بداند هر كسي با توجه به وضع مالي اش از خوردن چيزهاي مختلف احساس آرامش مي كند؛ مثلاً بعد از خوردن تخم مرغ به صورت نيمرو شده احساس آرامش و سرحالي وصف ناشدني اي به من دست مي دهد! »،
اين كارشناس همچنين گفت:«راستش اين خبر چند روز پيش به دست من رسيده بود و با تلاشهاي بسيار و قرض كردن پول، توانستم اقدام به خريدن و خوردن گوشت بوقلمون كنم، اما نه تنها سر حال نشدم، بلكه در زمان خوردن گوشت بوقلمون مدام يادم مي آمد كه با پول ناهار امروز مي شد يك هفته ناهار بخوريم و هي قرض هايم يادم مي آمد، در نتيجه اصلاً هم خوردن گوشت بوقلمون باعث آرامش و احساس سرحالي در من نشد و پس از خوردن گوشت بوقلمون حتي دچار ناراحتي عصبي شدم كه گلاب به روتون يه اتفاقاتي افتاد كه نشد اون قدر گوشتي كه براش اون قدر پول داده بودم، هضم بشه! »

علت حادثه فرودگاه مشهد؛ فرود با سيصد كيلومتر سرعت!
*اين ديگه بهش نمي گن فرود، مي گن سقوط!

مدير كل تربيت بدني خراسان رضوي: وضعيت ابومسلم و پيام به ما ربطي ندارد!
*دست اين مديران دلسوز رو بايد بوسيد!

لاريجاني: برخي سياستمداران مجال تبليغاتي براي دشمن فراهم كردند!
*... و برخي ديگر مجال طنزنويسي براي طنزنويسان!

طرح ساخت خانه هاي 25 متري براي زوجهاي جوان
*25 متر هم غنيمته! حداقل به عنوان قبر كه ميشه ازش استفاده كرد!

نوزادان زبان سگها را مي فهمند!
*كاش سگها زبون اونا رو مي فهميدند!

سخنگوي هواپيمايي: سقوط هواپيما ربطي به مديريت ندارد!
*پس حتماً به مسافران هواپيما ربط داره!

افتتاح ورزشگاه 15 هزار نفري سنندج براي بار دوم!
*حتماً چون پروژه خيلي عظيم و بزرگ بوده با يك بار حق مطلب خوب ادا نمي شده، واسه همين دوباره افتتاحش كردن!

پرايد و نيسان وانت امنيت ندارند!
*... البته علاوه بر بقيه خودروها ي داخلي!

خروج يك تريلي طلا از ايران!
*ايول ! پس امسال آمار صادرات غير نفتي مون خيلي افزايش مي يابه!

تحريم بنزيني باك توخالي است!
*البته نه براي مردم!

قائم مقام ايران خودرو:  9 برابر سرمايه ثبت شده به بانكها بدهكار هستيم!
*احتمالاً همين قدر هم به مردم بدهكارين!

شهردار مشهد: حتي يك خيابان استاندارد در مشهد وجود ندارد!
*اين موفقيت به خاطر تلاشهاي شهرداري مشهد به دست اومده!

جينگولك

پيدا شده
يك عدد دستبند طلا پيدا شده است . از صاحب آن تقاضا مي شود؛ كه بي خودي دنبالش نگردد چون ديروز به يك مالخر فروختمش رفت!
يابنده بي وجدان

خريداريم
يك عدد كارت سوخت وانت براي تامين بنزين موتورسيكلتم خريدارم!
پيك موتوري فعالان

نيازمنديم
به يك دست كفن، يك جا قبر و يك سنگ قبر، فوراً نيازمنديم!
ميت روي زمين مانده

پيام بهداشتي
شما مي توانيد با روزي 12 بار مسواك زدن با خمير دندان فراوان ديگر براي هميشه خيالتان از بابت سلامت دندانهايتان راحت باشد!
خميردندان تاش

آگهي مزايده
قسمت آخر سريال افسانه جومونگ از طريق مزايده بين بينندگان پر و پا قرص آن به بالاترين قيمت پيشنهادي فروخته مي شود!
روابط عمومي صدا و سيما

نداريم
ديگر تا چند سال آينده به هيچ عنوان بليت قطار نداريم، همه پيش فروش شده، به ما چه ربطي دارد كه شما از مسافرت با هواپيما و اتوبوس مي ترسيد!
روابط عمومي راه آهن كشور

آگهي مزايده
راز ساخت شمشير و زره فولادي از طريق مزايده به هر كدام از امپراتوري هاي بويو و هان كه قيمت بالاتري را پيشنهاد كنند، فروخته مي شود!
رئيس موپالم

ونيازمنديم
به قطراتي از خون ناحيه گردن شما نيازمنديم!
يك دراكولا

فروشي
براي فراهم كردن مبلغ مهريه همسرم براي جلوگيري از زندان رفتنم ناچاراً فيلم عروسي ام را به فروش مي رسانم!
داماد بي پول بي غيرت

گمشده
گواهينامه، كارت بيمه، برگه معاينه فني و كارت ماشين اينجانب گمشده؛ جناب سروان باور كن همشون رو داشتم، ولي همين پيش پاي شما گم شد!
يك راننده متخلف

پيام
به خاطر جريمه 5 ميليوني، منتظر بيانيه جديد من اين بار عليه رئيس كميته انضباطي باشيد!
محمد مايلي كهن

پيام تبريك
پسر عزيزم! قبوليت در دانشگاه سراسري را به خودم تبريك مي گويم؛ چون ديگر لازم نيست مثل برادرت براي تو هم شهريه دانشگاه آزاد بدهم!
پدر مهربان