خبر: توليد تراکتور تشريفاتي براي عروس و دامادها در تبريز(خبرگزاري مهر)

با توجه به خسارتهاي فراواني که در بيشتر بازي هاي ليگ برتر فوتبال کشورمان پس از بازي دو تيم به قسمتهاي مختلف ورزشگاه ها، اتوبوسهاي شرکت واحد، خودرو و وسايل کار و خود خبرنگاران و نيز به بعضي از تماشاگران وارد مي شود که در برخي موارد به صدمات جاني نيز منتهي مي گردد، لذا فدراسيون فوتبال کشور در يک اقدام سنجيده و برنامه ريزي شده تصميم گرفت که از اين پس در خصوص تمام بازي هاي تيمهاي ليگ برتر، تمهيدات زير را در ورزشگاه ها اعمال نمايد:
1 - خوراندن 5 عدد قرص ديازپام به هر تماشاگر به هنگام ورود به ورزشگاه، براي فرونشاندن و کنترل هيجانهاي آنها و خوابيدنشان تا پايان بازي !
2 - پوشاندن لباس يک دست، ترجيحاً سفيد، به هر تماشاگر در مبادي ورودي ورزشگاه به دليل يک دست و يک رنگ کردن آنها و جلوگيري از درگيري هاي احتمالي بين هواداران دو تيم به دليل تعصب داشتن به رنگ خاص !
3 - زدن سوت پايان بازي توسط داور در هر زمان که بازي به نتيجه مساوي 1 - 1 رسيد و چنانچه 90 دقيقه وقت قانوني بازي تمام شد و هنوز نتيجه دلخواه کسب نشده بود، آنقدر بازي ادامه پيدا کند تا اين نتيجه به دست آيد !
4 - گرفتن عکس يادگاري رايگان توسط عکاسان از 10 نفر از مؤدب و مرتب ترين تماشاگران حاضر در ورزشگاه با بازيکنان هر دو تيم و اهداي توپ امضا شده بازيکنان به اين تماشاگران با تربيت و خوب !
5 - قرار دادن سرمربي هر دو تيم در جايگاه هاي مخصوصي که از بيرون آن، نه تصوير آنان مشاهده و نه صدايشان شنيده شود، براي جلوگيري از تحريک بازيکنان و تماشاگران و برگزاري يک بازي بدون حاشيه !
6 - برگزاري کلاس هاي کنترل خشم با حضور استادان برجسته روان شناسي و روان پزشکي، براي بازيکنان و مربيان هر دو تيم، پيش از شروع بازي، به دليل آنکه در پايان بازي بتوانند بر خشم خود غلبه کنند و سر هر موضوع کوچکي، ناگهان به سمت خبرنگاران و عکاسان حمله ور نشوند !
7 - پوشاندن لباسهاي ضد ضربه و ضد گلوله به خبرنگاران حاضر در ورزشگاه به دليل حفظ جان آنها در برابر حملات بازيکنان و مربيان هر دو تيم پس از پايان بازي !
8 - و بالاخره اينکه، پخش گزارش بازي توسط گزارشگراني که بر خلاف عادل فردوسي پور يا مزدک ميرزايي، داراي صداي آرامش بخشي هستند که هم مانع تحريک تماشاگران مي شوند و هم آنان را آرام خواهند کرد که در اين خصوص مي توان از مجريان برنامه هاي کودک بهره برد ؛ مثلا پخش ديدار تيمهاي استقلال و پرسپوليس با گزارشگري خاله شادونه!
سعيد ترشيزي

- مي خواستم به اين مسؤولان بگم اگه ميخواين تاريخ پادشاهان باستان رو حذف کنين، اشکال نداره، ولي همين جوري اين تاريخ با ارزش رو حذفش نکنين، حداقل براي اينکه يه سودي از اين تاريخ کهن برده باشيم، بيايم به يه کشور ديگه بفروشيمش خيلي از کشورها در حال ساختن تاريخ الکي واسه خودشونن تا بخورد ما بدن و حاضرن پول خوبي براي تاريخ ما بدن ها! خوب به اين پيشنهاد فکر کنين! حالا که خودمون علاقه اي به استفاده از اين تاريخ نداريم، حداقل بذارين يه مستحق ازش استفاده کنه !
- آقا حالا که هم استاندارد، هم خود هندي ها اعلام کردند که برنج هاي هندي سمي هست، يه کم قيمتش رو بيارين پايين تا ما قشر مستضعف جامعه هم بتونيم برنج هندي بخوريم! به خدا انصاف هم خوب چيزيه !
- آقا ما اگه نخوايم بيمه باشيم کي رو بايد ببينيم؟! قبلاً که مي رفتيم دکتر عمومي موقع دارو گرفتن يه سري داروها رو بايد آزاد پولشو مي داديم؛ چون بيمه فقط در صورتي که اونا رو پزشک متخصص بنويسه، قبول مي کنه! گفتيم خب مي ريم پزشک متخصص تا همه رو قبول کنه! ولي بازم مجبور شديم پول بعضي داروها رو خودمون آزاد بديم، چون بيمه عزيز اقلام دارويي خارجي و يه سري دارو هاي ايراني جديد يا گياهي رو کلاً قبول نمي کنه، مگه اينکه بيمه تکميلي داشته باشين! گفتيم دنده مون نرم، مي ريم بيمه تکميلي مي گيريم و گرفتيم، ولي حالا چند وقت هست که پزشکمون فقط آزاد ويزيت مي کنه و دفترچه قبول نمي کنه، به اين علت که بيمه هاي عزيز چند ماهه که سهم نسخه هاي پزشکان و داروخونه ها رو ندادن !
- اوباما اومد مصر به جاي خليج فارس گفت، خليج! حالا هم خالد مشعل رئيس دفتر سياسي حماس تو دمشق گفته خليج عربي! همه اينها نشون دهنده تلاش مسؤولان واسه پاسداري از اسم خليج فارسه! من پيشنهاد مي کنم براي اينکه مسؤولان کشور بيشتر از اين تو دردسر نيفتن، از فردا خودمون هم بگيم خليج عربي !
- من به عنوان يک ايراني دوستدار هموطنان، حاضرم به همراه خانواده ام برنج هاي خارجي رو تست کنيم تا مشخص بشه که سالم هستند يا سمي! براي انجام اين وظيفه کافيه فقط يک کيسه از هر نوعشون رو بيارين در خونه ما تا همه رو براتون تست کنيم !
- اين آمريکاي جهانخوار حسود چشم نداره ببينه ما ماهي صد ليتر سهميه بنزين تو کارتهامون داريم، ولي اون نداره! واسه همين مي خواد مارو تحريم بنزيني کنه تا سهميه نداشته باشيم !

- در، در به در دنبال پاشنه مي گشت
- در با قفل درد دل مي کرد
- کارگر در زمستان با کار گرم مي شد
- برف براي پا برهنه زيبا نيست
- پرنده نام بزرگي است براي کرکس
- گاهي اتفاق ها براي متحول شدن نيستند براي متهوع شدن اند
- در روزهاي گراني ميوه هر روز سيب گلويش را مي خورد
- هر روز رو به روي آينه در چاه چانه اش مي افتاد
- معتاد اهل سازندگي است
- بين مرد و درد فاصله يک حرف است
- درختها ايستاده مي ميرند
- سرو زمستان ندارد
- رفتگرها از پاييز دلخورند
* سلمان يزدي

کفاشيان: «مطمئنا داربي اينبار برنده خواهد داشت و مي دانم چه تيمي بازي را خواهد برد، اما نمي گويم؛ چون نمک آن از بين مي رود»!
پرسش: پس چرا داربي طبق معمول برنده اي نداشت و باز هم استقلال و پرسپوليس مساوي کردند ؟ !
الف) چون جادوگران فدراسيون، اطلاعات غلط به کفاشيان داده بودند
ب) زيرا هر دو تيم با هم تباني کردند تا با مساوي کردن خود کاري کنند که کفاشيان خيط شود
ج) آخه کدام حرف يا قول يا پيش بيني کفاشيان تا حالا درست بوده که اين يکي باشد ؟
کفاشيان: «درباره پيش بيني داربي شوخي کرده بودم»!
پرسش: پاسخ مردم در مقابل اين گفته جناب کفاشيان چه خواهد بود؟ !
الف) مگه ما با تو شوخي داريم ؟! برو با هم قد و قواره خودت شوخي کن با نمک
ب) شوخي شوخي با 70 ميليون آدم هم شوخي ؟
ج) اون از فيروز کريمي، اينم از کفاشيان ؛ ديگه داره تيم طنز فدراسيون تکميل ميشه
کرانچار: « 65 درصد، استقلال را شکست مي دهيم»!
پرسش: پس چرا استقلال شکست نخورد ؟ !
الف) چون زور آن 35 درصد بيشتر بود
ب) چون مرفاوي هم گفته بود 65 درصد پرسپوليس را شکست مي دهيم، در نتيجه مساوي شدند
ج) اين هم از عجايب و شيريني هاي علم رياضي است
زرينچه: «استقلال با دو گل داربي را مي برد»!
پرسش: پس چرا استقلال فقط يک گل زد و بازي را مساوي کرد ؟ !
الف) چون آن شوتي که از سه متري دروازه پرسپوليس رد شد گل بود، ولي داور گل نگرفت
ب) زيرا به صلاح بود که دو گل بين دو تيم تقسيم شود تا هر دو تيم خوشحال شوند
ج) به اين دليل که زرينچه بفهمد فالگيري و کف بيني کار هر کسي نيست و نياز به تخصص دارد
مرفاوي: «نبايد فريب پرسپوليس را بخوريم»!
پرسش: پرسپوليس چگونه استقلال را فريب خواهد داد؟ !
الف) اول مي گويد بازي را مي برد، ولي در آخر مساوي مي کند
ب) اول يک گل مي زند تا استقلالي ها فکر کنند باختند، سپس يک گل مي خورد
ج) اول پنالتي را گل نمي کند که استقلالي ها از خوشحالي بپرند هوا، سپس در برگشت توپ آن را گل مي کند که استقلالي هايي که پريدند هوا با قسمتهاي تحتاني بدنشان بيفتند زمين
انصاري فرد: «ورزشگاه نمي روم»!
پرسش: چرا آقاي انصاري فرد ورزشگاه نمي رود؟ !
الف) چون در ورزشگاه تماشاگر نماها حرفهاي بي تربيتي و زشت مي زنند
ب) زيرا به تازگي سينماي خانگي خريداري کرده و ديدن فوتبال در آن بيشتر از ورزشگاه کيف دارد
ج) به اين دليل که قيمت بليت ورودي ورزشگاه گران است
سعيد خاني: «براي ما نه مدير عامل ابومسلم مهم است، نه کادر فني»!
پرسش: پس براي بازيکنان ابومسلم چه چيزي مهم است؟ !
الف) اينکه هميشه بتوانند 5 تا 5 تا مشهد را گلباران کنند
ب) اينکه مطالبات معوقه شان با خسارت ديرکردش به آنان پرداخت شود
ج) اينکه لباسهايشان پس از بازي با مشکين تاش شسته شود تا بور نشده و سفيدک نزند
ياري: «مرخصي يک ماهه سرمربي ابومسلم دايمي شد»!
پرسش: چرا مرخصي يک ماهه سرمربي ابومسلم دايمي، يعني براي هميشه به مرخصي فرستاده شد ؟ !
الف) چون هيأت مديره ابومسلم تشخيص دادند که پور مهدي خيلي خيلي خسته است و با يک ماه خستگي اش در نمي رود
ب) زيرا طي يک ماه نمي شود نخود سياه را پيدا کرد
ج) به اين دليل که تا بعضي ها به مرخصي دايمي نروند، بعضي ديگر نمي توانند دايماً بر سر کار بمانند
جينگولک

با سلام خدمت مديران محترم کلاسهاي آمادگي کنکور و ناشران کتبهاي کمک آموزشي سراسر کشور!
اينجانب يکي از قبول نشدگان در کنکور سراسري امسال مي باشم که به رغم صرف هزينه هاي هنگفت براي قبولي، نتيجه اي نگرفتم، لذا از آنجا که تصميم دارم قيد درس و درس خواندن را براي هميشه بزنم و وارد کسب و کار و شغل آزاد شوم، به همين دليل به مبلغي وجه نقد براي سرمايه اوليه براي دست و پا کردن يک کار و کاسبي آبرومند نياز دارم.
با اين مقدمه اي که به عرضتان رساندم، حالا چنانچه طي 48 ساعت آينده شما مبلغ 100 ميليون تومان وجه رايج مملکت را به حساب اينجانب واريز ننماييد، من پيام بازرگاني زير را که ساخته خودم مي باشد، به مدت يک هفته در 3 نوبت صبح، ظهر و شب از طريق 5 شبکه مختلف تلويزيوني در اول يا مابين سريالهاي پربيننده يا مسابقات حساس فوتبال پخش خواهم کرد تا به اين وسيله تمامي مشتري هاي شما را پر دهم و همه شما و مؤسساتتان را با خاک يکسان نمايم! به صلاح شماست که همکاري لازم را با اينجانب مبذول داريد!
پيام بازرگاني:
«اينجانب کامبيز گُلپرآبادي مي باشم که در کنکور سراسري سال 1388 موفق شدم در رشته اي که شرکت نموده بودم با رتبه 126 هزار 395 قبول نشوم!
من عامل اصلي کسب اين رتبه مزخرف را اين مي دانم که از سال اول دبستان تاکنون از ساعت 8 تا 10 صبح کتابهاي کاج را مطالعه مي نمودم. از ساعت 10 تا 12 صبح در کلاسهاي تقويتي کانون فرنگي آمرزش شرکت مي کردم. از ساعت 12 تا 2 بعدازظهر به کلاسهاي آموزشگاه علفي مي رفتم. از ساعت 2 تا 4 تستهاي طبقه بندي شده بوزينه دو را مي زدم. از ساعت 4 تا 6 بعد از ظهر کتابهاي زجر آزمون را مي خواندم. از ساعت 6 تا 8 در کلاسهاي کنکور مؤسسه توقيفيان شرکت مي نمودم. از ساعت 8 تا 10 شب کتابهاي کمک آموزشي برف انديشان را مطالعه مي کردم. از ساعت 10 تا 12 شب به کلاسهاي شبانه آموزشگاه مدرسان حريف مي رفتم. از ساعت 12 تا 2 نيمه شب از کتابهاي انديشه بازان استفاده مي کردم. از ساعت 2 تا 4 صبح تستهاي کتب انتشارات ماژيک را بررسي مي کردم. از ساعت 4 تا 6 صبح در آزمونهاي مرحله اي و جامع سازمان رنجش شرکت مي نمودم. از ساعت 6 تا 8 صبح هم ميخوابيدم و در خواب مي ديدم که با اين همه هزينه و وقتي که صرف کردم، عکسم در صفحه اول روزنامه به عنوان نفر اول کنکور چاپ شده است»!
سين - ترش

مجلس: نگران حقوق کارمندان نيستيم !
* کارمندان هم توقع ندارن که نگران باشين !
مشايي: علي آبادي، رئيس سازمان ميراث فرهنگي نمي شود
* کوروش کبير و برو بچ: خدا از دهنت بشنفه !
وزير بازرگاني: کار دولت ميوه رساني به مردم نيست
* گران کردن ميوه ها هم نيست !
کلهر: ظلم ستيزي جوانان در ابتداي جنگ متأثر از فيلمهاي «وسترن» بود !!
* شما يا زمان جنگ نبودي يا جوانان رو نشناختي يا هم فيلم وسترن نمي دوني چيه !
اضافه وزن، عمر زنان را کاهش مي دهد
* اي جان! خانم هاي عزيز تا مي تونين بخورين! نوش جونتون !
ابطحي: اين بار آقاي بازجو وبلاگم را نوشت
* مطمئني فقط اين بار؟ !
عنايت: براي حفظ سلامتي مرادي، ترکي را انتخاب کرديم !
* براي حفظ سلامتي مرادي يا حفظ مساوي !
کفاشيان: درباره پيش بيني داربي شوخي کردم !
* از همون اولم معلوم بود !
دزفولي: ترکي اشتباههاي فاحشي مرتکب شد !
* که گذاشت بازي مساوي شه! ؟
قيمت هر کيلو شيشه حدود يک پنجم کاهش يافته است !
* بازم انصاف مواد فروشها رو شکر! کاش بعضي ها ازشون ياد مي گرفتن !
ژاپني ها بايد با مثانه خالي سوار هواپيما شوند
* اينم يه نوع ديگه از صرفه جوييه ديگه! توالت هواپيما سريع پر نميشه !

جينگولک

پيدا شده
يکسري عتيقه و آثار تاريخي پيدا شده، از سازمان ميراث فرهنگي تقاضا دارم دخالت نکند و بگذارد کساني که واقعاً به اين اشيا علاقه دارند، براي خريد آنها اقدام کنند!
يک يابنده و فروشنده

داربست فلزي
نصب انواع داربست در کنار ديوار در ايکي ثانيه و جمع آوري آن در جيک ثانيه . ساعت کاري 2 نيمه شب تا 4 صبح!
داربست فلزي هميار سارق

نيازمنديم
به يک کارشناس ارشد علوم تغذيه با 10 سال سابقه کار مفيد براي ازدواج نيازمندم!
مرد غذا دوست

تکذيبيه
اينجانب آموزش ورزشهاي رزمي به جاي فوتبال به بازيکنان تيم را بشدت تکذيب مي نمايم!
خداداد عزيزي

نيازمنديم
به يک عدد قهرمان کشور يا جهان در رشته دو سرعت براي همکاري نيازمنديم!
باند کيف قاپي

اخطاريه
از اين پس برق آرايشگاه هايي که از برق شهري براي سيخ کردن موي مشتريان خود استفاده کنند، قطع خواهد شد!
روابط عمومي شرکت توانير

پيام
من يک مار هستم!
يک کرم با اعتماد به نفس

پيام بهداشتي
گوشت گاو و گوسفند داراي خواص بسيار زيادتري نسبت به گوشت مرغ مي باشند!
انجمن مرغان زندگي دوست

فروشي
يک فقره چک در وجه حامل با امضاي يکي از بازيگران مشهور سينما به قيمت دوبرابر مبلغ مندرج بر روي چک به فروش مي رسد!
يک شهروند فرصت طلب

آموزش رانندگي
آموزشگاه رانندگي ما افتخار دارد فقط در سه جلسه تفاوت بين گاز و ترمز را به شما بانوان محترمه آموزش دهد!
آموزشگاه رانندگي نازخاتون


تمام شد
سهميه اينجانب ديگر تمام شد ؛ خانوم ها لطفاً اصرار نفرماييد!
مرد چهار زنه


فراري
يک زنداني محکوم به سه بار اعدام ديروز از زندان فرار کرده، هر کس او را ديد به او بگويد اگر برگردد و خودش را تسليم کند، يک اعدام به او تخفيف مي دهيم و فقط دوبار اعدامش مي کنيم!
رئيس زندان


آگهي مزايده
چندتا مدرک دکترا بيشتر برايمان باقي نمانده است ؛ متقاضيان محترم لطفاً براي دريافت آنها از طريق مزايده زودتر اقدام کنند که ما ديگر بارمان را بستيم و داريم مي رويم!
دانشگاه هاوايي