ار.هاش مثبت
دوکاراته کاي ايراني درمسابقات ترکيه خواب ماندند!
(خبرگزاري ايلنا)
در متن خبر مي خوانيم: «دو نفر از کاراته کاهاي تيم نوجوانان ايران به دليل خواب ماندن در هتل محل اقامت خود، شرکت در پيکارهاي وزنهاي منهاي 63 و 70 کيلوگرم جايزه بزرگ ترکيه را از دست دادند.»
در همين راستا گروهي از کارشناسان غيرورزشي سوسه احتمال دادند، دليل خواب ماندن اين کاراته کاها يکي از دلايل زير باشد:
احتمال اول: اين کاراته کاها تا پاسي از نيمه شب اقدام به تمرينات ورزشي کرده و در نتيجه به دليل خستگي مفرط نتوانسته اند صبح زود از خواب بيدار شوند!
احتمال دوم: آنان يادشان رفته است که ساعتشان را با ساعت ترکيه تنظيم کنند و به همين دليل ديرتر به محل برگزاري مسابقه رسيده اند.
احتمال سوم: کاراته کاها از ترس اينکه مبادا هواپيما سقوط کند اصلاً در هواپيما استراحت نکرده بودند و دليل خستگي و ايضاً خواب ماندشان هم همين بوده است!
گفتني است، کارشناسان غيرورزشي سوسه پيشنهاد دادند، از اين بعد همراه هر کاروان يک عدد ساعت روميزي که کوک هم بشود و زنگ هم بزند، ارسال گردد، البته در متن اين پيشنهاد آمده است که اگر تامين هزينه اين وسيله براي فدراسيون کاراته امکان پذير نيست، مي توانند به همراه کاروان يک عدد خروس بفرستند!

ارژنگ حاتمي
وزير راه: جاده هاي کشور ايمن هستند. خبرگزاري ايرنا
پس از اطلاع کارشناسان سوسه از اين خبر، آنان به تحليل جمله پرداختند و به اين نتيجه رسيدند که هفت احتمال در مورد اين خبر وجود دارد.
احتمال اول: اين خبر در روز سيزدهم فروردين و به عنوان دروغ سيزده گفته شده است و آقاي بهبهاني با خبرنگاران شوخي کرده است، البته پس از اينکه کارشناسان سوسه تقويم را نگاه کردند، متوجه شدند اين احتمال درصد صحيح بودنش خيلي خيلي پايين است!
احتمال دوم: از آنجا که آقاي وزير فقط گفته اند «جاده هاي کشور» و نگفته اند «جاده هاي کشور ايران»، اين احتمال وجود دارد که منظور آقاي وزير از «جاده هاي کشور»، جاده هاي يک کشور ديگه بوده است؛ مثلا آلمان يا سوئيس و ...
احتمال سوم: منظور آقاي وزير از «ايمن» بودن جاده ها اين بوده است که جاده ها در برابر برخورد شهاب سنگ، حمله موجودات فضايي و موارد مشابه ايمن هستند، والا گمان نمي کنيم منظورشان ايمن بودن آسفالت و راه هاي جاده ها باشد!
احتمال چهارم: منظور آقاي وزير از جاده هاي کشور، «جاده هاي هوايي کشور» بوده است!
احتمال پنجم: جديداً معني کلمه «ايمن» در فرهنگ لغت چزي ديگري است والا جاده هايي که ساليانه اين همه کشته مي دهند با آن معناي «ايمن» که ما در ذهنمان داشتيم زمين تا آسمان فرق مي کند!
احتمال ششم: جاده هاي ما ايمن هستند و تمام اين حوادث رانندگي به دليل پيامک بازي در حين رانندگي و موارد مشابه (که همگي مقصر اصلي اش راننده است) مي باشد!
احتمال هفتم: متن خبر اشکال تايپي دارد و يحتمل به جاي «ني» در ابتداي کلمه «هستند»، «ه» چاپ شده است!

جانداري: از بازيکنان ابومسلم راضي ام!
پرسش: جانداري از چه چيز بازيکنان ابومسلم راضي است؟!
الف) از اينکه هيچ وقت بيشتر از 5 تا گل نمي خورند
ب) از اينکه در بازي سعي مي کنند لباسهاي مشکي شان خاکي و لکه نشود
ج) از اينکه نمي گذارند هيچ تيمي جاي آنها را در قعر جدول بگيرد
د) از نحوه بازي بازيکنان

عزيزي: وضع ابومسلم از پيام هم بدتر است!
پرسش: اين خبر به چه معنا مي باشد؟!
الف) يعني ابومسلم بايد برود در ليگ دسته دو بازي کند
ب) يعني ابومسلم بايد برود در زمين خاکي بازي کند
ج) يعني ابومسلم بايد برود فوتبال دستي بازي کند
د) يعني ابومسلم حتي معلوم نيست مال چه کسي است

ياري: استانداري براي ابومسلم پول خرج نمي کند !
پرسش: پس چه کسي براي ابومسلم پول خرج مي کند؟!
الف) مؤسسات خيريه استان
ب) ستادهاي مردمي کمک به تيمهاي مستضعف
ج) خيرين تيم ساز
د) سهامداران باشگاه

برگي زر: مشکل ابومسلم بني اسد و دار و دسته اش هستند!
پرسش: براي حل مشکل تيم ابومسلم چه اقدامي بايد انجام داد؟!
الف) بايد با پليس طرح ارتقاي امنيت اجتماعي تماس گرفت
ب) بايد يک دار و دسته قوي تر از دار و دسته بني اسد جمع کرد تا آنها را تار و مار کنند
ج) بايد نحوه کار با پنجه بوکس و چماق و تيزي را بخوبي فرا گرفت تا در دعوا با آنها کم نياورد
د) بايد اين تيم را از بني اسد و دار و دسته اش گرفت

باقري: ملوان تيم خطرناکي است!
پرسش: چرا ملوان تيم خطرناکي است؟!
الف) چون همه بازيکنان تيم، ملوان و آموزش ديده نيروي دريايي هستند
ب) چون بازيکنان اين تيم به تيمهاي حريف به چشم دزدان دريايي سومالي نگاه مي کنند
ج) چون ممکن است بازيکنان اين تيم با کشتي و قايق موتوري و زير دريايي به ميدان بيايند
د) چون يک روز سخت و طاقت فرسا بازي مي کند و يک روز هم با احتياط است

کرانچار: از استقلالي ها متشکرم!
پرسش: چرا کرانچار از استقلالي ها تشکر کرده است؟!
الف) به اين دليل که آدم با تربيتي است
ب) چون زبان فارسي را بلد نيست و وقتي استقلالي ها به او فحش مي دهند گمان مي کند به او تبريک مي گويند
ج) زيرا باعث شود استقلالي ها در رودربايستي بمانند و صدر جدول را به پرسپوليس بدهند
د) چون با شکست مقابل استقلال اهواز باعث شد پرسپوليس به صدر جدول نزديکتر شود
قهرماني: (ليدرهاي پرسپوليس در هنگام درگيري در فرودگاه، من را مورد ضرب و شتم قرار دادند!
پرسش: چرا ليدرهاي پرسپوليس، قهرماني را مورد ضرب و شتم قرار دادند؟!
الف) چون او تي شرت آبي پوشيده بوده است
ب) به اين دليل که کتک زدن از حرف بي تربيتي زدن بيشتر کيف مي دهد
ج) زيرا داور زني جزو شيريني هاي فوتبال است
د) چون قهرماني در مسابقه اين تيم با فولاد خوزستان از يک پنالتي تيم ميهمان گذشت
تذکر: گزينه (دال) از بقيه گزينه ها صحيح تر است!
سين- ترش

مرد شماره سيزده
1 - بوش: اوباما .....
الف. نمي فهمد!
ب. مثل من نفهم است!
ج. اندازه من هم نمي فهمد!
د. به اندازه گربه نمي فهمد
2 - جاسبي: ديگر اصراري ... ندارم
الف. بر افزايش کمي دانشجويان
ب. حمايتهاي خفن مالي از تحقيقات پژوهشي در دانشگاه ها
ج. خريد برنج ارزان قيمت براي سلف دانشگاه
د. بر ماندن
3 - بهبهاني: قيمت قطار در کشور ما ... است
الف. ارزان
ب. خيلي ارزان
ج. خيلي خيلي ارزان
د. مجاني
4 - بهبهاني: هر مديري که از هما مي رود ...
الف. سريعاً به آن ور آبها رفته و فرار مغزها مي شود
ب. به جايش دو تا مدير به هما مي آوريم!
ج. بايد شتر ذبح کند!
د. بايد 10 ، 15 گوسفند ذبح کند!
5 - مديرعامل جديد هما گفت: پرسنل هما به آرزوي خود رسيدند
به نظر شما پرسنل هما به کدام آرزوي خود رسيدند؟!
الف. يک پرواز بدون تأخير داشته باشند!
ب. در طول يک ماه يک عدد سقوط هم نداشته باشند!
ج. براي هواپيماهايشان کارت سوخت اضافه بگيرند!
د. مديرشان از داخل شرکت انتخاب شود
6 - با توجه به دو خبر زير به نظر شما مخابرات چه کاري انجام مي دهد؟!
مخابرات: فيلترينگ ربطي به ما ندارد
مخابرات: دستگاه هاي پارازيت را ما نصب نکرديم
الف. اعزام تيمهاي ملي به مسابقات المپيک
ب. شمردن«اس ام اس» هاي برنامه نود به صورت دستي
ج. بارور کردن ابرهاي غيرباران زا و تبديل آنها به ابرهاي باران زا!
(اين پرسش سه گزينه دارد! )
راهنمايي: پاسخ همه پرسشهاغير از آخري که گزينه «دال» ندارد، گزينه «دال» است!

آقا فريبرز
- خواب ديدم که در يک خيابان قدم مي زنم و بر روي يک ديوار نوشته است : «معاف شدن در سه سوت، تنها با 5 هزار تومان از خدمت سربازي معاف شويد، ديگر نگران رفتن به سربازي نباشيد، ما معافتان مي کنيم، بدون درد و خونريزي، با استفاده از بي حسي، با استفاده از متخصصاني حرفه اي و مجرب». خيلي مشتاق شدم ببينم قضيه از چه قرار است، به نشاني زير نوشته نگاه کردم، نوشته بود:«آخر همين کوچه، توي خرابه، گوشه اون ديواره! »
به محل نشاني نوشته شده رفتم، صف طولاني اي بود، در انتهاي صف ايستادم، خوشبختانه صف خيلي تند تند حرکت مي کرد، وقتي نوبت به من رسيد، فردي با ظاهري تابلو از من 5 هزار تومان خواست، 5 هزار تومان به او دادم، او هم يک عدد سرنگ را ابتدا در دست خودش فرو کرد و سپس سرنگ را بالا برد و مي خواست در دستم فرو کند که ناگهان بيدار شدم!
اولاً که به نظر شما تعبير خواب من چيست؟! و دوماً اينکه من 5 توماني ام را چگونه از آن فرد پس بگيرم؟!
-- برويد خدايتان را شکر کنيد که بيدار شديد و آن سرنگ آلوده به بدنتان وارد نشد، در خبرها داشتيم که مبتلايان به ايدز از اين پس از خدمت سربازي معاف مي شوند و احتمالاً آن آقا در خواب شما مي خواسته شما را مبتلا به ايدز کند که از خدمت سربازي معاف شويد.
- اما اين طوري علاوه بر سربازي، از زندگي هم معاف مي شدم که! حالا بگين چطوري مي توان آن 5 هزار توماني را پس بگيرم؟!
-- امشب شام بيشتري ميل کنيد!

پرفروش ترين خودرو به عنوان کم کيفيت ترين خودرو شناخته شد قدس
ديدگاه هاي تعدادي از کارشناسان در ارتباط با اين خبر:
کارشناس اول: پرايد اصلاً نبايد ناراحت باشد؛ چون به زودي رده بندي کمي خودروهاي سواري توليد داخل اعلام خواهد شد و در آنجا به عنوان با کميت ترين خودرو شناخته خواهد شد. آن به اين در!
کارشناس دوم: مهم کميت و پرفروش بودن اين خودروست که خدا را شکر روز به روز بهتر از ديروز اقتصاد مملکت را شکوفاتر مي کند.بترکه چشم حسود!
کارشناس سوم: آقاجان! بحث کميت و کيفيت ديگر قديمي شده است.آنچه مهم است، اين است که خودروي سواري پرايد چهار تا چرخ دارد و راه مي رود و عده اي را از جايي به جاي ديگر منتقل مي کند. بي کيفيت ترين خودروها هم همان کاري را مي کنند که با کيفيت ترين آنها.ول کنيد اين بحثها را که اعصاب ندارم.
کارشناس چهارم: من اعتراض دارم. انصاف هم خوب چيزي است! آيا تا به حال خودروهاي پرايد آتش گرفته اند که اين زبان بسته ها را به عنوان کم کيفيت ترين خودرو معرفي کرده اند؟! اين رده بندي از عدالت به دور است وگرنه بايد خودروي سواري پژو 405 را به عنوان کم کيفيت ترين خودرو اعلام مي کردند.
الهه آرانيان

غرغرو
جرايد: «تعيين هزينه هاي سرويس مدارس طبق فرمول خاص» !
به احتمال قريب به يقين، هزينه هاي سرويس مدارس طبق يکي از فرمولهاي زير از طريق خود رانندگان تعيين خواهد شد :
1 - هزينه سرويس =تعداد جيغ هاي بچه در طول مسير + فاصله خانه تا مدرسه بچه
2 - هزينه سرويس =وزن و قد بچه + فاصله خانه تا مدرسه بچه
3 - هزينه سرويس =تعداد حرفها و حرکات بي تربيتي بچه در طول مسير + فاصله خانه تا مدرسه بچه
4 - هزينه سرويس =مهارت بچه در کش رفتن کارت سوخت ماشين پدرش و دادن آن به راننده + فاصله خانه تا مدرسه بچه
5 - هزينه سرويس =نسبت خويشاوندي بچه با مدير مدرسه + فاصله خانه تا مدرسه بچه
6 - هزينه سرويس =انعطاف پذيري بچه از لحاظ جايگيري در صندوق عقب يا داشبورد + فاصله خانه تا مدرسه بچه
7 - هزينه سرويس =شغل پدر و مادر بچه + فاصله خانه تا مدرسه بچه
8 - هزينه سرويس =موجودي حساب بانکي پدر بچه + فاصله خانه تا مدرسه بچه
9 - هزينه سرويس =ميزان دست و دلبازي پدر و مادر بچه در موقع دادن عيدي و... + فاصله خانه تا مدرسه بچه
10 - هزينه سرويس =هزينه رفتن همان مسير با اتوبوس + هزينه رفتن همان مسير با تاکسي + هزينه رفتن آن با آژانس + نرخ مصوب سرويس مدارس + هزينه بيمه و بنزين آزاد و استهلاک ماشين + هزينه حوادث غير مترقبه + ...

کار دانشجويي
به تعدادي دانشجو براي کار نيمه وقت در مرغداري نيازمنديم. اين دانشجويان بايد پس از کشتن مرغها، جوجه هاي آنها را دلداري بدهند تا زياد جيک جيک نکنند!
مرغداري تخم طلا


توصيه بهداشتي
براي جلوگيري از ابتلا به آنفلوانزاي خوکي از طريق تماس دست با اسکناس هاي آلوده، هر چقدر که پول داريد آن را به ما بسپاريد!
بانک سلامت، بانک شما


نيازمنديم
به يک عدد همسر براي دريافت وام ازدواج هر چه سريع تر نيازمندم!
يک مرد بدهکار


گمشده
شناسنامه من گمشده است. از هر کسي که آن را پيدا کرده، تقاضا دارم صفحه ثبت ازدواج آن را معدوم نموده و بقيه اش را به صندوق پست بيندازد!
مرد چند همسره


تکذيبيه
اينجانب آقاي گل شدنم را به خاطر خوردن گل هاي فراوان بشدت تکذيب مي نمايم!
دروازه بان ابومسلم


فروشي
يک عدد کلاه گيس فقط 20 سال کارکرده، در حد نو، مدل فرق وسط مشکي به فروش مي رسد!
يک کچل که مو کاشته است


بازارياب
به تعدادي بازارياب براي فروش بازيکنان ما به تيمهاي ديگر نيازمنديم!
مدير عامل باشگاه ابومسلم


آموزشگاه رانندگي
آموزش انواع روشهاي تي کاف، دستي، لايي و ... فقط در 10 جلسه!
آموزشگاه رانندگي ارمغان مرگ


پيام تسليت
مرگ ناگهاني پدرمان را به تمامي طلبکاران عزيز تسليت عرض مي نماييم!
فرزندان مرحوم بدهکار)


قاليشويي
قاليشويي ما با استفاده از جديدترين امکانات روز دنيا مي تواند قالي هاي شما را آنقدر بشويد که به موکت تبديل شوند!
قاليشويي پاکيزه


نيازمنديم
به يک عدد خياط ماهر آشنا با سوزن و سوزن زني براي کار در مطب نيازمنديم!
طب سوزني دکتر چانگ


پيدا شده
يک عدد کارت عابر بانک پيدا شده است، از صاحب آن تقاضا مي شود که رمز عبور آن را به ما اطلاع دهد تا ما خودمان مژدگاني مان را از حساب برداريم و کارت را تحويل بدهيم!
( يابنده کم توقع )


فروشي
کلي کليه بصورت کلي و جزيي از انواع گروه هاي خوني گوسفند موجود است!
کله پزي اکبر آقا